Сборник рассказов Джил.

      Что не убивает нас, то делает сильнее.       Так и есть, испытала на своей шкуре. Те события, которые меня не убили, действительно сделали сильнее, отбив детскую наивность и изменив взгляды на жизнь. Но. Это было слишком рано для меня. Воспоминания мучают мой мозг. Как червь, съедая яблоко изнутри, они уничтожают меня. С ними трудно жить.       Иногда хочется вернуться в те времена, и окончательно добить себя, что бы "сильнее" не стать, и главное, что бы не было воспоминаний.       Говорят, время лечит. Может быть, и так. Но шрамы - то остаются. С годами они станут бледнее, но они остаются. А я хочу улыбаться, сиять, но меня мучают слезы и боль, дикая душевная боль.        Сейчас меня окружают прекрасные люди, рядом с ними я более менее свободна от прошлого, и живу настоящим. А когда я остаюсь одна, наедине с мыслями, с прошлым и воспоминаниями, я схожу с ума.       Обычно это вечер или ночь. Я стараюсь уснуть, но не получается. Воспоминания из детства, которые всплывают в памяти, пожирают меня изнутри и не дают спокойно помечтать. А так хочется, как нормальные люди, выдумать себе небольшую сказочку перед тем, как заснуть, и без слёз отдаться Морфею.       Когда — то у меня был отец. А у него была огромнейшая любовь к алкоголю и всякой дряни. Уже можно понять, что на моём здоровье это отразилось не слабо. И нет, он не пичкал меня наркотиками и не заставлял запивать всё это водкой. Он просто бил меня. Избивал до полусмерти. А бедная мама, приходя с работы, смотрела на меня и не понимала откуда синяки и царапины. Отец уходил, а я говорила, что просто много падаю на улице во время прогулки.       Я никогда не выдавала его. Я не хотела расстраивать маму. Я знала, что получу в два раза больше от отца, и тогда она уже не поверит. Это слегка странновато, что сейчас меня мучают сомнения на счет того, что мать ничего не видела. Такое ощущение, что она не видела бутылок, раскиданных по всему дому, не слышала пьяного храпа и не замечала моей крови, разбавленной моими же слезами.       Ну а после развода родителей, раны, конечно же, проходили, но начали происходить другие изменения с моим здоровьем. Во — первых, у меня падало зрение, а во — вторых, я закрылась в себе. Мама водила меня бесчисленное количество раз к детскому психологу, но ни один из визитов не помог.       Потом начался переходной возраст. Тогда, на удивление, всё стало легче. Я смеялась. Я много смеялась, и приносила матери радость, а когда она улыбалась, я стала чувствовать себя на седьмом небе от счастья, ведь отлично понимала, что она тоже многого натерпелась.       Ещё одним спасением для меня стали книги. Я много читала, отвлекалась и делаю так по сей день. Литература — единственная моя отрада. Я понимала, что так надо было, что такое надо было пережить, и я переосмыслила всё по сто раз.       Глядя на всё со стороны, может показаться, что это - самая типичная детская травма. Это вовсе не так. Это совершенно не так. Мне всегда хотелось иметь отца, который бы меня поддерживал и понимал, мы бы с ним дружили, но, к сожалению, а может и к счастью, мама не вышла во второй раз замуж. Дело в том, что страх бы присутствовал у обеих. А повторения истории нам не нужно.       То, что не убивает нас, делает сильнее, но калечит жизнь. Портит вкус настоящего, меняет будущее.       Кого устроит такой расклад? Кому понравится так жить? Это не жизнь, а жалкое существование, из которого я пытаюсь вырваться. Я пытаюсь хотя бы меньше думать о плохом, и знаете, помогает.       Помогает, но отнюдь не на долго.       Прошлое настигает, душит, а меня не покидает надежда избавиться от тех ужасных воспоминаний.       Порой мне кажется, что всё нормально, мне подходит моя жизнь, у некоторых не лучше, а потом я вспоминаю, и мне становится хуже...       В такие моменты меня тошнит от самой себя, мне хочется бежать, но некуда.       От себя не убежишь.       Что не убивает нас, то делает сильнее.       Я смирилась с этим.