Просто секс

Сидеть в автобусе было невозможно: сидения вибрировали от тряски, а я еще не совсем пришла в себя. Низ все еще трепетал приятной щекоткой, а во рту стоял солоноватый привкус Шистада. По дороге домой я увидела аптеку и вспомнила, что хотела купить тест на беременность. С появлением Криса я проверяла себя чуть ли каждые две недели и пила противозачаточные каждый день в строго определенное время. Я, конечно, в своем воображении уже нафантазировала себе прекрасную семейную жизнь, даже фамилию его примерила – Эва Квиг Шистад – звучит очень даже неплохо, но иметь детей в шестнадцать - нет уж, спасибо. Снимая верхнюю одежду в прихожей, я сразу получила косой взгляд от Оливии. Ну да, чтобы "отвезти" Шистада, потребовалось четыре часа. Я, как ни в чем не бывало, пытаясь не светиться, прошла в свою комнату и сразу пошла в ванну, чтобы принять душ. Ярко-фиолетовый огромный засос на шее, который стал еще больше после сегодняшнего, я все же заметила, не смотря на запотевшее зеркало, и сразу вспомнила наш с Нурой спор и взгляд Оливии, полный презрения и...зависти(?). Хорошо, что мама ещё не видела меня. Взглядом спускаюсь вниз по россыпи мелких засосов от ключицы до груди, прикосновения к которой отдавались приятной ноющей болью. После я взяла тест и вернулась в ванну. Для меня это уже обычное дело, все равно, что зубы почистить. Для более точного результата жду десять-пятнадцать минут, листая Инстаграм, пестрящий фотографиями и видео с вечеринки, и переодеваясь в домашнюю одежду. Отрицательно. Я и не сомневалась. -Эва, мне нужна твоя помощь, - слышу приближающийся голос мамы и как раз перед тем, как она входит, успеваю спрятать тест под лист с проверочной по физике (за которую у меня *барабанная дробь* четверка с плюсом), - Поднимись на чердак, принеси ещё пару одеял и полотенец. -Хорошо, - я выхожу за ней и иду к лестнице, ведущей на чердак. Вернувшись в комнату, я сразу подхожу к столу и беру тест, чтобы поскорее выбросить его. Для полной уверенности ещё раз смотрю на него, и, как оказывается, не зря. Рядом с голубой полоской появилась ещё одна, более светлая. Но факт остаётся фактом. Две полоски. Я беременна. Тест падает на пол, а сама я стою, скованная от паники. Комната вокруг меня словно сузилась, из неё как будто высосали воздух, земля буквально ушла из-под ног, белый шум заложил уши, глаза стало щипать из-за поступивших слез. Мысли одна за другой носились в моей голове: Я беременна. У меня будет ребёнок. И мне всего шестнадцать. Крис будет в ярости. Он отвернется от меня, даже не выслушав. Да и как я могу себя оправдать? Ребёнок вырастет без отца. Сын или дочь? Что скажет мама? Подруги осудят меня? И тоже бросят? Я останусь одна с малышом. У меня закружилась голова, и я поспешила присесть на кровать. "Я беременна" пульсировало в моей голове. Перед глазами крутились картинки новорожденных, мне кажется, я даже слышу где-то в голове детский плач. Все сознание заполонили младенцы. Я схожу с ума. Руки дрожат, сердце бьется все быстрее, и каждый удар становится тяжелее и громче. Чувствую в животе нервный спазм, из-за чего подрываюсь, бегу в ванну и выблевываю содержимое желудка. Я легла и обняла подушку руками, повернувшись к стене. Слёзы без остановки текли по моим щекам и впитывались в ткань подушки. -Эва? - дверь осторожно открылась, и я замерла, - О, зайчик, она уже спит, - с грустью говорит мама. -Я хотел с ней поиграть, - расстроенно бормочет мой племянник, а я еле-еле сдерживаясь, чтобы громко не всхлипнуть, закусывая губу до боли. -Завтра, - ободряюще говорит мама, и дверь закрывается. Я задыхаюсь от собственных слез и судорожно всхлипываю. Аборт? Но чёрт, мне всего шестнадцать, вдруг после него я вообще не смогу родить. Тем более я даже представить не могу, как сажусь на гинекологическое кресло и позволяю убить и высосать этим ужасным шприцом своего ребенка. Я очень долго не могла уснуть. Мысли ни на секунду не покидали мой мозг.. Еще ни разу в жизни мне не было так страшно. Ещё ни разу в жизни я не ощущала проблему так остро. Теперь я точно знаю, что всякие лишние килограммы, заваленный тест по испанскому и заморочки о том, что у меня нет нормального парня, лишь сущие пустяки. *** Не знаю, во сколько я смогла уснуть, но утром я чувствовала себя так, словно меня всю ночь избивали. Часы показывали пол восьмого утра. Я положила ладони на живот, как будто уже могу что-то почувствовать, хотя там сейчас лишь мизерное количество еще даже недифференцированных клеток, и погладила его. Что же с тобой делать, малыш? Я поднялась с постели и направилась в ванну. Лицо очень сильно отекло и опухло, отчего глаза смотрелись непропорционально маленькими. Я включила холодную воду, дождалась того, что она стала ледяной, и ополоснула лицо. Несколько раз подряд. Почистила зубы и, чтобы не давать повод маме и остальным волноваться, нанесла консилер под глаза. Значительно лучше не стало, но выглядела я по-человечески. Я взяла злосчастный тест и стала сверлить его взглядом, надеясь испепелить вторую полоску. Ужас. Не ребенок, конечно, а сама ситуация. После завтрака ко мне зашла Рене. Я быстро закрыла сайт, где читала истории девушек-подростков, которые оказались в таком же положении, и отложила ноутбук. -Эва, ты же знаешь, что можешь мне доверять? - я легонько киваю и сразу понимаю, что вновь не смогла ничего утаить от тёти, - Может скажешь, куда делась веселая девушка, которая была с нами совсем недавно? Я молчала. Как ей сказать, что я беременна от человека, которому ребенок на данный момент совсем не нужен. А разве мне он нужен больше, чем Шистаду? -Это связано с тем парнем, что приехал за тобой в Рождество? - я еще раз киваю, чувствуя, как в глазах собираются слезы. -Все сложно? - она кладет руку мне на плечи. -Очень, - я всхлипываю и даю соленой жидкости стечь. Рене притягивает меня к себе и ставит подбородок мне на макушку. -Ты любишь его? Я часто киваю и стираю слезы рукавами толстовки. Как бы мне не хотелось ей все рассказать, я не могу. Не могу сказать, что это лишь часть моей проблемы. *** В течение двух дней я ходила, как совершенно потерянный человек, одержимая лишь одного рода мыслями. Эти два дня я игнорировала и подруг, и отца ребенка, ссылаясь на то, что у меня полный дом гостей и что я и так бросила их в Рождество ради друзей. Казалось бы, что это всего чуть-чуть, но у меня было ощущение, что я на месяц заперлась в своей комнате, никого не подпуская. Я была озадачена: оставить ребёнка или все же сделать аборт. Если оставлю, как сказать об этом маме? Ещё страшнее, как сказать об этом Крису? Если сделать аборт, как жить потом с таким грузом, что когда-то ты убила своего ребёнка? Будет ещё тяжелее, если я буду жить с этим, так и не поделившись ни с кем своей историей. Более-менее свыкнувшись и осознав свое скорейшее материнство, я решила записаться на приём в женскую консультацию, чтобы начать наблюдаться у врача. Перед сном я воображаю себе будущего малыша. Девочка или мальчик? Похож на меня или на Шистада? Мне бы хотелось, чтобы это был мальчик, такой же прекрасный, как его отец, с такими же темными волосами, карие-зелеными глазами, чтобы со мной на всю жизнь осталась частичка Криса. И чтобы ребёнок всю жизнь жил без отца, ты совсем идиотка? *** -Итак, анализы готовы, - не выражая совершенно никаких эмоций, женщина внимательно смотрит на бумажку. Время замирает, но я готова принять любой ее ответ.