выход

это дерьмовое чувство, когда ты начинаешь осознавать, что все сказанное тобой словно и не было сказано. сидишь просто, свою тупую боль грызешь и понимаешь - нет, это бессмысленно. а боль твердая как камень, что ты о нее зубы все в осколки ломаешь, пока стучишь ими о камень этот, но тому самому человеку на твою боль просто разницы нет, он ее не чувствует. и даже не видит. когда действительно что-то волнует – до степени мерзости к каждому движению, что глаза улавливают; когда трясет от каждого лишнего шума; когда ты чувствуешь, что руки вот-вот начнут трястись- в такой момент нельзя нигде и никому ничего писать. а невообразимо сильно хочется. даже почти касаешься клавиш: сенсорных или тех, что на клавиатуре, но отстраняешь мягкую кожу на подушечках пальцев буквально за миллиметр от цели, понимая, что это просто никому не нужно. чтобы ты не сказал, чтобы не написал – ответит тебе разве что никто. и тогда оползнем по горлу становится непреодолимо плохо только от понимания, что тебя, черт возьми, не понимают. не хотят свои головы (которые и так всяким хламом заняты) забивать твоими мятыми ветхими коробками, которые то и дело рвутся, выпуская на чистые (нет) полы чужих голов твои грязные ебаные чувства.       - никогда никто не знает, что я испытываю. (я не скажу. нет. нет)       - это плохо. "ты сказала, что это плохо. и ты же сказала, что тебе абсолютно наплевать на мои чувства, когда тебе самой нехорошо". нелогичность остальных давит сталью на нервы, что в данном случае бантом кривым с сердцем связаны. хоть и медленно, но дико болезненно. говорят о том, что сами делают, повторяя каждый раз себе и другим - мы с тобой, мы с тобой. мы с тобой. к черту вас. нихрена не правда. нельзя писать что-то в твиттере; это же гребанная показуха, которую ты так не любишь. социальные сети вообще сожрут тебя больно и с хрустом в твоих слабых костяшках, если ты станешь доверять им свои мысли, потому что: плевать. всем.

даже самые родные люди

ты все равно скажешь этому человеку тоже самое, что ему говорят все его знакомые: "у меня плохой день". он и у всех плохой, не смеши меня, идиота кусок. ты вообще на что надеешься, когда пишешь что-то подобное? неужели ты ждешь, что тебя выделят из массы? смешной. слишком-мно-го-хо-чешь. ты же- давай перестанем разговаривать обо всем, что касается тебя. запоминай самое важное, что можно услышать от близкого человека: у всех всегда проблемы важнее твоих. запоминай то, что важно не менее: как ты смеешь говорить о себе, пока тебя не спросили (даже если тебя никогда и не спрашивают)? ахах, перестань. не надейся даже, что это кому-то понадобится. интересоваться чем-то - это твоя роль в этом придурковатом театре отношений. в бесконечный раз пишешь то, что хотел бы, а потом стираешь, понимая просто, что в этом нет никакого смысла.       - какой просто ----- во всей моей жизни, если она нужна только мне? лучше молчи, твою мать. не привлекай внимание, не влезай в общие диалоги - тебе не ответят, если ты не напишешь в начале сообщений чье-то имя. тебя проигнорируют и сделают это так, чтобы ты в этом сомневался, заправив такой бесполезный словарный салат словами о том, что 'они с тобой'. но ты знаешь, что прямо сейчас ты один. О Д И Н. давай ты перестанешь писать эти глупые тексты, ведь их никто не читает, а ты сам их даже никому не показываешь. ты боишься последних людей потерять (а они не боятся, как ты. они смело идут на такие жертвы). как долго эта писанина будет валяться в черновиках?       пиздуй работать. работа тебя любит.       работа любит тебя больше всех людей, что ты знаешь.       спасибо.       - я, как и всегда, справлюсь один. а вы об этом даже и не узнаете.