Записки суицидника.

Знаете такое чувство, когда на душе паршиво. Словно кошки своими острыми коготками скребут по твоему бедному сердечку. Вроде все хорошо, но… Кажется, что твои друзья тебе не друзья и словно все в твоей жизни неправильно. У меня такое чувство, словно меня затягивает не в ту бездну, которая вот вот поглотит меня. Я хочу плакать, но не могу. Хочу выразить свои чувства криком, слезами или словами, но не могу. Слёзы высохли, голос исчез, я не могу произнести человека. Я устала. Меня морально опустошили. Я чувствую себя ничтожеством, чудовищем. Я хочу чтобы люди заботились обо мне, любили меня. Я хочу полюбить себя. От осознавания того, что я ничего не могу сделать, мне становится плохо. Хочу плакать. Хочу привлечь к себе внимание. Хочу, чтобы люди обратили на меня внимание. Мне надоело, что я делаю для людей все, но в ответ ничего не получаю. Сложно быть подругой гениальной девушки, которая очень умна и пишет замечательные рассказы. Почему я чувствую, что не нужна ей? Почему мне так больно? Все плохо. Все очень плохо, но на вопросы окружающих из серии -Что с тобой? -Что-то случилось? -Почему ты такая грустная? Я не могу ничего ответить. Губы будто заколдованные не двигаются. Я ведь...... Я ничего не умею. Ничего не могу. Я работаю над собой, пытаюсь развить свои способности, но все мои жалкие и никчемные попытки. Они всегда приводят меня к плохому концу. Я слишком ранимая. Моя заниженная самооценка мешает мне нормально жить. Я уже привыкла, что для всех людей, с которыми я дружу, которыми я дорожу, я всегда для них на втором месте. Всегда есть человек, который им дороже меня. Это так больно. Понимать, что ты не нужен дорогим тебе людям, что ты для них всего лишь друг, который разделяет твои интересы. Пока наши вкусы схожи, мы будем общаться, но как только ты заинтересуешься чем-нибудь другим, то тут же забудешь про меня. А я. Я продолжу тонуть в бездне своей заниженной самооценки.Я всегда хотела иметь что-то своё. Мой маленький мирок. Только мой. Будь то комната или что-то в этом роде. Я хочу иметь место, где я могу быть собой, где я смогу петь, не боясь, что меня услышать, танцевать, не боясь, что меня увидят, где будут вещи, которые нравятся только мне и которые выбрала именно я. Так вышло, что я зависима от чужого мнения, не сильно, но все же. Я не могу даже нормально готовить, так как сразу слышу за спиной голос бабушки или брата, который постоянно издевается надо мной. Они говорят:«Опять это дурацкое печенье. Хватит переводить продукты!» Сразу исчезает удовольствие от готовки. У меня всегда были проблемы с семьёй. Они никогда меня не понимали. Мама пыталась изменить меня, сделать из меня дочь, которую она представляла, но как она не пыталась изменить меня, все было без толку и тогда она просто забила на меня и переключилась на братьев. Я всегда хотела чтобы она хвалила меня, говорила что любит. Я пыталась сказать ей об этом, но все бесполезно. Поэтому я всегда полагаюсь только на себя, т.к друзей у меня очень мало. Мне просто все надоело. Постоянные издевательства братьев, непонимание родителей, тупые одноклассники, которые вечно несут всякий бред. Я просто больше не могу так. Вот такие проблемы у такого сумасшедшего человека как я. Ещё немного и идея сброситься с крыши уже не кажется такой уж плохой.