Самое страшное существо

Бегемоту было плохо. С самого прибытия в Москву его не покидало ощущение двойственности, инородности происходящего, чего, к слову, быть ну никак не могло. Посудите сами - к смертным прибывает сам дьявол со свитой, а его паж жалуется, что несчастного его, громадного черного кота на двух лапах, подводит чувство реализма. Потому "котик" улыбался, махал лапой, и делал вид что всё в порядке - и попутчики отвечали ему тем же. Но, как и было сказано, бегемоту было плохо - стоило начаться истории с балом, как нереальность происходящего переросла в самую настоящую "морскую" болезнь. Сообщить об этом не могло быть и речи - сама идея подобной слабости была чуть ли не еретической. Но вряд ли кто-то со слабым желудком мог числиться в свите Самого! Так что котик проявлял чудеса стоицизма и самоотверженности, чего среди котов, откровенно говоря, не встречается. - Мы в восхищении! - в очередной раз орал Бегемот, приветствуя гостей из треклятого камина, когда самому откровенно хотелось вывернуть собственное нутро, чуть ли не руками достав из себя и кишки и желудок. Но не мог. Потому что у него лапки. Коровьев заметив то ли плачевное состояние кота, то ли изможденное лицо Маргариты поспешил успокоить: − Законы бального съезда одинаковы, королева, − шептал Коровьев, − сейчас волна начнет спадать. Клянусь, что мы терпим последние минуты. Вот группа Брокенских гуляк. Они всегда приезжают последними. Вот и… Из камина почему-то вывалился человек с зелеными волосами, перерубленной грудиной и тремя мечами на поясе. Бывший регент в недоумении уставился на гостя, протер треснувшее пенсне, и снова обратил свой взор на незваного прихожего. - Если говорить откровенно, то все наши гости, то самое…- захрипел Азазелло. - Незваные, - закончил за него Коровьев. - Право слово, отправляй мы каждому такому персонажу по открытке - и не стало бы ни лесов, ни чернил. Но этот гражданин, словно с другой сказки гражданин. Но как бы то ни было, гости есть гости - улыбаемся, Азазелло, улыбаемся. Королева, вам махать необязательно. Демон песчаной бури оскалился, Абадонна же протер очки. Бегемот же, стоило ему коснуться взглядом мечника о трех мечах… остолбенел. Пропал жар, а он был, пропало гудение в голове и звон в ушах, пропало ощущение двоякости, неправильности мира и на их место пришло одно единственное чувство едва сдерживаемого беспричинного хохота. У него более не было лап, но были руки, не было хвоста, но была шпага. Черный мех беспризорного "котейки" выпустил на свет притаившегося мальчика-шута, облаченного в шелка и ночь. Камин тем временем породил тысячу цветочных лепестков, и в вихре они сложились в нагую девушку нечеловеческую красоты. Как бы не была далека была Маргарита вид новой гостью едва не заставил ее пожалеть, что она вообще родилась женщиной - Маргарита на её фоне выглядела натуральной стриженой обезьяной. Красавица же отрастила пару дополнительных рук для прикрытия груди и промежности, подобрала под локоточек зеленоволосого и в пару шажочков преодолела монструозную лестницу. Пока, отступив, Коровьев приводил в порядок Бегемота, на их место встали Азазелло и Абадонна - "хозяева" бала решили что происходящее с пажом ну уж точно связано с новыми лицами и встречать их лучше при "оружии". - Позвольте представиться, - заговорила красавица, а её спутник мигал, мотал головой и ежился. - Моё имя Нико Робин, я археолог, и здесь я потому что, как мне кажется, я раскопала интересную "историю". - Ты не человек, но и не нечисть. Кто ты? - Азазелло явно был не в духе. Он нервничал, даже больше, он боялся, что для демона было весьма не солидно, удивительно и очень не свойственно, но сегодня явно был какой-то странный день и очень странная ночь когда даже самые странные и удивительные существа поражаются странностями и удивляются. Бегемот едва пришедший в себя к этому моменту бросил взгляд на Робин и заорал: - Богиня Кали! Тысячерукая здесь! - Подглядывать нехорошо, - помахала пальчиком Робин, улыбаясь. Азазело и его маленькая гоп-компания на рефлексах дружно вытянулись по струнке. - Тысячерукая Кали? - зеленоволосый в замешательстве уставился на подругу. - В каком смысле? Ты же просто съела дьявольский фрукт... - В прямом смысле, мой милый. - Робин была обворожительна. - Согласно истории я - тысячерукая Кали, богиня, но, в тоже время я Робин, твоя боевая подруга. - Девушка игриво прижалась к плечу мечника. - Хоть здесь мы на время можем сбросить маски. Зоро оказался в полном замешательстве - сначала он после боя с Михоуком попадает неизвестно куда, хотя если быть честными, конкретно к этому аспекту своей жизни он был привычен, на какой-то бал, через камин, а следом за ним появляется его подруга, которая не просто подруга, а самая настоящая богиня Кали. А Кали, что вы знали, тот еще "персонаж". Вот и смотрел он на нее с недоумением, в то время как остальные присутсвующие откровенно таращили глаза. - Но я всего лишь человек... - попытался соскочить из объятий богини Зоро. - Ты вообще себя видел, когда исполняешь приём "Три тысячи миров"? - сверкала зубами Робин. - В смысле, видел? Со мной что-то странное должно случаться? Красавица археолог даже немного отстранилась от партнера, чтобы лучше ему в глаза посмотреть и без всякой улыбки спросила: - А не у тебя ли две головы и еще две пары рук отрастают, вместе с мечами? - Так это просто Аура боевого приёма… И Робин-чан захохотала. - Мужчины, - пожала она плечами. - Они так не любят смотреть в новые зеркала. Ну хорошо, пускай ты не трехглавый асура, а просто мой спутник. Свита дьявола же откровенно прибалдевала от новой информации. - И мой дорогой, представься уже. Мы на балу у Сатаны, проявлять здесь неуважение - неуважать себя в первую очередь. Зеленоволосый мечник, которого расписали как трехглавого бога асуру, закашлялся. - Да, прошу прощения... - Хозяйка... - тихонечко подсказала Робин. - Прошу прощения, хозяйка, меня звать Ророноа Зоро, я мечник. Рад встрече. - Мы в восхищении, - несколько заторможено выдавил из себя Азазелло. - Я восхищении, - поддержала демона Маргарита, чьи глаза были открыты чуть шире обычного. Абадонна ничего не сказал - он просто снял очки и посмотрел на гостей. Ничего не случилось. - Я в восхищении, - сказал Абадонна, водружая окуляры на место. И поклонился. Вот только поклона оказалось явно недостаточно - веки преопасного демона вдруг начали расти, превращаясь в грубую кожистую мешковину. Все замерли. Только когда веки коснулись пола Робин-чан сказала: - Ну и хватит с тебя. А еще раз попытаешься изменить судьбу подобных мне, то твоя история будет лежать на такой глубине, где только "дельфины" обитают. - Простите моего друга, дорогая богиня Кали, - вмешался Коровьев, - природная недоверчивость, знаете ли, у него в крови. Поступи он иначе - потерял бы и сон и аппетит. А вы и сами знаете, какого на свете жить без аппетиту, совсем же не в моготу. Не будем портить чудесный вечер взаимными придирками и проведём его в сытости и веселье. Робин чан кивнула. - Вы правы, - и веки Абадонны отвалились, обращаясь в лепестки сакуры. - Сегодня и вправду чудесный вечер, и вы не раз в этом убедитесь. Широта улыбки Робин не обещала демонам ничего хорошего. Маргарита было хотела возразить, сказать что-то, но не успела - названная богиня припала к её руке, едва касаясь губами. Эффект это возымело такой, что Марго едва не рухнула на колени и лишь сверхъестественная сила удержала её на ногах. "Боже-боже-БОЖЕ!" забилось её сознание в экстазе. Зоро же всё также недоуменно озирался и никак не мог взять в толк что происходит, разумно доверившись боевой подруге. - Пойдем, - потянула Робин Зоро приятеля. - Не люблю задерживать очередь. "Какую ещё очередь?!" - хотело было взвиться Коровьев, протестуя против новых неожиданностей - ещё одни боги были ему явно не нужны. - Может, скажем Мессиру, что твориться какая-то чертовщина?! - Бегемот и сам едва верил что когда-нибудь сказал такое, а сказав, начал неудержимо хохотать, будто против воли. Не в силах справиться с собой паж самого Сатаны в отчаянии зажал себе рот и бросился сломя голову не знамо куда. За ним следом дернулся Коровьев, но был схвачен Азазелло за рукав. - Камин! Смотри, Камин! Присутствующие послушались - невероятных размеров камин трясся, шел трещинами и почему-то сменил огонь с красного на черный и из него вывалились два Брокенских гуляки, те самые, прибытия которых должно было ознаменовать конец приёма гостей. Вот только какая штука, за ними следом из черноты волшебного огня вылетели ещё трое - и принялись за кровососов с таким усердием, что только шляпу держи. Вампиров метелила троица черно-белых нечто. Вампироненавистики имели по 4 пальца в больших белых перчатках, не маленькие белые лапы на ногах, хвосты и стоящие торчком вытянутые уши спаниеля. А вот лица… Белые лица на черных головах воинственных гостей носили большие клоунские носы и абсолютно черные вытянутые кверху глаза без признаков век, радужки или зрачка. Пока принимающая сторона во все глаза рассматривала невозможных созданий, новые гости упражнялись в экзекуциях. Самая маленькая из них, по видимому, полу была женского - она носила милого вида розовую юбчонку и прелестного вида заколку в пятилепестковый желтый цветочек, что скреплял уши на макушке. Что делала она? На вид ничего особенного - старое доброе ультранасилие кастетами. Вот только Азазелло видел и знал - это щипцевание. Во время такой пытки жертву хватают щипцами и тянут пока кусок просто и без прикрас не отрывался от "куска" побольше. В исполнении черно-белых щипцеванием было само поведение материи вокруг них. Стоило девчушке нанести удар, скажем, в челюсть - и кость, и мышци, и кожа, будто резиновые, летели в противоположную от удара сторону растягиваясь, немыслимо и невообразимо болезненно, и тут же возвращались хлопком обратно. А удар такой был не один - коленные чашечки, почки, пах, челюсть, кадык - всё мнулось, гнулось, скрипело, хлюпало и тут же возвращалось на место невредимо и не тронуто. Складывалось ощущение что "девчуля" то ли тренируется то ли развлекается - всякий удар давался ей легко и непринужденно, а всякий крик и вопль так и вовсе не оказывали никакого эффекта - всё что творила она и её спутники они делали с легкой полуулыбкой. Что же делали её спутники? Они были повыше, и кажется, постарше - самый высокий носил штаны, а средний толстовку и красную кепку. Только старшинство это проглядывало не в росте и не в одежде - то что творили они было куда изощренней. Вот тот, что выше всех и в штанах достает дробовик и стреляет - из дробовика вылетают две боксерские перчатки, хватают вампира и затаскивают в дуло, попутно струей выжимая из кровососа внутренности, несмотря на "прорезиненность" и вампира и дробовика. Далее из дробовика извлекают визжащие патроны и они отправляются в рот тому, что без штанов, зато в красной кепке. Зубы бесштанного индивида сжимают "патроны" и те начинают растягиваться. Вслед за "патронами" начинает растягиваться и рот и зубы голодного создания, все сильнее и сильнее сжимая и пережевывая то, чем стал вампир, чей визг не прекращался ни на секунду вне зависимости от той метаморфозы, что ему приходилось проходить. Когда красной шапке надоедает жевать он бросает остатки патронов в ошметки и вампир восстаёт. - Зовите Мессира… - едва выдавила из себя побелевшая от ужаса Маргарита, глядя на происходящие с её визитерами процессы. - Нельзя, никак нельзя, - Коровьев бледный не меньше Марго, сжал кулаки. - Гостей принимаем Мы, дорогая Маргарита Николаевна. И нам следует… И тут, тот единственный что носил штаны достал из них ножи для готовки суши. Чисто технически, вампира можно убить либо освященным крестом, святой водой, солнечным светом, осиновым колом, о чем кровососущие гости успели пожалеть уже с тысячу раз - вот только черно-белые явно в этой информации не нуждались. Зачем убивать, если можешь за секунду порубать нечисть на тончайшие слои? Опять же, технически, слои тут же должны были бы срастаться не оставляя следа, только вот помимо старшего, младшие тоже не теряли времени. Пока один нарезал неудачников на чипсы, двое других заправскими каталами тасовали порубленную нечисть как колоду карт, смешивая, смешивая и смешивая, вставляя зубы к желудку, глаза к коленям, пальцы к ушам и т.д. и т.п. и этсетера. За какие-то тридцать секунд возле камина вырос самый настоящий живой, пульсирующий, нечестивый кровянной "тотем" о четырех углах. Черно-белая троица дала друг другу пять. И тут, сквозь ужас и завесу непонимания Коровьева осенило: - "Это маяк!" - Азазелло! - закричал Коровьев. - Уничтожь! Вот только было уже поздно - Азазелло преодолел лишь половину пути как из черноты огня пошедшего трещинами камина начали вываливаться дети. Демон пустыни так ошалел от увиденного что на пару секунд забыл как летать и рухнул на лестницу. Не надо думать, что представителя свиты дьявола можно так легко выбить из колеи - дело было в том, что и детишки были непросты. Впереди всех, прыжками и перекатами из камина выскакивала ребятня разодетая помимо фраков в разноцветные парики, клоунские носы и при белых лицах и перчатках. Ступив на твердую землю малолетние клоуны неслись к "тотему", чтобы тот украсить. Буквально украсить - в ход шли автомобильные краски, мишура, блестящие фантики и куски разбитых зеркал, и порой куски вырванных "волос" соседа. К Азазелло бросились коллеги и подхватив того под руки, попытались снести незаконное сооружение с лёту. Вот только путь лежал сквозь черно-белых нечто и прежде чем демоны коснулись хоть тотема хоть ребенка, им в лица ткнулись "игрушечные" ружья, вытащенные чуть ли не просто из воздуха. - Будем знакомы! - крикнула та, что вроде как должна была быть девочкой. - Сестрица Дот, она же Точка, она же Конец, или Омега. И братья Уорнеры. - Ша-алом! - поздоровались два брата акробата. - Кто или что вы такое, черт бы вас побрал?! - Азазелло явно был не в духе. - Мы-то? - спросила Дот и демонстративно перезарядила дробовик. - Мы гости, вы же принимаете гостей? - Что здесь делают дети?! - присоединился к дискуссии Коровьев. - Куда они, туда и мы, - пояснили братья Уорнеры. - Мы, знаете ли, дружим поколениями. Было бы глупо не заботиться о тех, кто тебя кормит, поит, и развлекает. - Это не ответ на мой вопрос. Как в принципе дети могут попасть на бал сатаны?! Здесь должны быть одни преступники, кровопийцы, садисты и маньяки. - Ну, нас называют аниманьяками, - объявил старший Уорнер, и в чем Коровьев уж точно не сомневался. - Мы мультяшки, нас любят и смотрят дети. Дальнейших объяснений не последовало - по-видимому, уорнеры считали что сказанного более чем достаточного. Демоны, продолжая с некоторой опаской смотреть в зрачки "игрушечных" ружей, начали расходиться в стороны - обнаженные шпаги в их руках явно говорили о том, что разговор не окончен. По центру лицом к лицу оставался бывший регент с Азазелло и сестрица Дот. - Покиньте бал, - потребовал Коровьев. - Здесь нет ничего, что должны видеть дети. - Ты про сиськи что-ли? - отозвался какой-то малец в громадных красных башмаках и с известкой на лице. - Так мы привыкшие, - после чего достал сигарету и закурил, подходя ближе. Бывший регент и остальные натурально выпали от действа. - Может вы все еще и не девствиники? - словно цепляясь за последнюю грань адекватности прорычал Азазелло. На вид самой старшей ребятне было не более одиннадцати. Пацанёнок поднял руки в примирительном жесте. - Не-не, девственники, конечно! Но дрочим регулярно. Почему-то никто не рассмеялся. Пацан попыхивая сигаретой разместился у Дот за спиной. - Хватит, - поддерживаемая Геллой Маргарита спускалась с лестницы. - Это переходит любые границы. Приличия, вежливости, или воспитания. Уходите. - У нас есть полной право здесь находиться, - заявил пацаненок. - То, что о нас в очередной раз забыли этого права у нас не отнимет. - Вы дети! Как какие-то дети могут иметь право находиться на балу у сатаны?! - Что значит "какие-то"? - выдохнул струю плотного дыма маленький клоун. - Мама всегда говорила что я особенный! - И моя! - И моя! - Моя тоже! Наперебой начали отзываться детишки. А ещё они уже закончили украшать тотем и начали водить вокруг него хоровод в три кольца. - Мессир! - в ужасе закричала Маргарита. - Придите! Никто не явился, а дети затянули песню: - Мертвый, Мертвый, Мертвый дед! Приходи-ка ты к нам на обед! Мертвый, Мертвый, Мертвый дед! Посмотри-ка ты на наш балет! Будем мы шутить-смеяться! Будем мы орать и драться! Слезы лить, врагов жевать! Будем мы хуи пинать! Приходи же поскорей! Будем мы орать "Нале-ей"! Будет весело-сердито! Будет! Будет! Навсегда! Песенка была, прямо скажем, незамысловатая, но, собственно, чего было ожидать от малолетних детей? Вот только какая штука - песня сработала и из черного огня камина шагнул черный как смоль скелет в черной изорванной хламиде. - Ебать мой лысый череп, кого я вижу?! - заорала костяшка обращаясь сразу ко всем детям разом. - Мои любимые детишки! - Деда-дядя! - в ответ заорали малолетки и бросились скелету на шею, попутно стаскивая с него рваньё и облачая в красно-белую шубу и шапку с пропеллером. Призванный нечестивым ритуалом субъект подхватил пару мелких и направился к лестнице, и соответственно, к Азазело, Коровьеву и Маргарите. Остальные детишки, выстроившись рядами пошли за ним. - Стоять! - заорал демон пустыни и молниеносно выхватив пистолет попытался выстрелить в голову дяде-деду. Пистолет не выстрелил - схваченный рукой самого Мессира дурацкий металл слипся в комок и более стал непригоден. Да, мессир был здесь, и непонятно было - появился ли он сейчас, либо всё это время ждал, как отреагируют его подчиненные на вещи, которых не ожидал ни они, ни он. А вот дробовик Дот выстрелил - откуда ей было знать что её прикрывает сам Сатана. Из стволов двудульного игрушечного ружья в глаза демону влетели два флагштока. С раскрытым ртом Азазелло сначала пал на одно колено, а потом просто рухнул на бок - из его глазниц повалил черный густой дым, как от горящей резины. Заинтересовавшись феноменом Мессир за одно движение выдрал флагштоки, чтобы их получше разглядеть - и на развевающихся полотнах оказался изображен святой георгий поражающий змия. - Как изощренно, - похвалил Воланд инструмент. - Впихнуть в игрушку нечто подобное… Мне нравится. Тут же последовал приказ. Азазелло, встать. И Азазелло встал как будто и не падал. - Гелла, помоги ему. Ослепленный демон пустыни немедленно был уведен заботливой вампиршей. - Маргарита, дорогой Фагот, когда наши гости выходят за рамки ВАШЕГО понимания, уж всё таки лучше зовите меня во избежание всяких конфузов. Как например тот, что случился с Азазелло. Он, конечно, парень крепкий, но и ему порой приходится непросто. - Да, мессир. - отозвалась Маргарита. - Обязательно и впредь, Мессир. - поспешил подмахнуть Коровьев. Воланд махнул рукой. - Будет. Маргарита Николаевна, считайте, что свою роль вы выполнили, можете веселиться и отдыхать. Фагот, составь ей компанию. - приказал дьявол, после чего шагнул к странным гостям. - Давно я не встречал гостей лично. Сатана улыбнулся. - Хотя о чем это я? Чтобы я и лично первым встретил гостя? Да никогда такого не было. Так кем вы будете? "Сила, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо" с интересом разглядывала уорнеров, детей-клоунов и черный пречерный скелет в красно-белой шубе с шапкой-пропеллером. - Можешь, бросишь прикидываться? - поинтересовался скелет. - Я? Прикидываться? - Воланд со страстью приложил руку к груди. - Да я никогда… - Никогда не бросишь? - продолжила за Сатану Дот. - Никогда не брошу, - с улыбкой полной удовольствия согласился дьявол, едва поклонившись мультяшке, после чего, с той же довольной улыбкой прошелся по малолетним безобразникам с вымазанным известкой лицом. - Всё-таки, как же замечательно, что хоть кому-то в голову пришло привести на бал некрещеных детей. Без них он бы так и остался полупустым. - Мы можем зайти? - полюбопытствовал черный скелет. - Как будто мои возражения вас бы остановили, - хмыкнул Воланд. - Разумеется можете. Добро пожаловать. Сестрица Дот спрятав ружье за спину заинтересованно уставилась на Воланда и Деда-Дядю, как того назвали. - Вы так воркуете, что мне начинает казаться, что вы знакомы. - Любой мало-мальски образованный человек знаком с Воландом, - сказал скелет. - Как и я знаком с любым мало-мальски образованным человеком, - сказал Сатана. - Стоит пустить в свою голову прямую речь, как вот, уже мы общаемся, обсуждаем деловые вопросы, прикидываем варианты, и разумеется, сомневаемся. - Я похожа на дуру? - Дот уткнула руки в боки. - Вы натурально знакомы, и не на общих основаниях. Я ХОЧУ знать всю историю. Воланд приподнял брови и даже чуть приоткрыл рот. - О, какая проницательность! Вы абсолютно правы - данный гражданин и вправду мне знаком ближе чем обычно я позволяю к себе приблизиться. Но давайте, всё-таки, дадим детям насладиться праздником. - Никто никуда не пойдет. И пока не будет никакого праздника, - рубанул маленький курящий клоун. - У нас свои вопросы. Мы хотим знать… - Грешно ли дрочить? Нет, не грешно, - закончил за мальца Сатана и тот зашелся кашлем, выплюнув сигарету. - Что-то ещё? Выбитый из колеи ребенок явно не ожидал такого - по-видимому, он рассчитывал на собственную неординарность как на щит, дающий ему инициативу в словесной баталии - с дьяволом такое не канало. - Ладно, это, конечно, важно, да, но вопрос другой - почему подле вас малолетний шут? - Я могу тот же вопрос адресовать ему, - Воланд кивком указал на черный скелет. - Я имею ввиду с какой стати вы позволяете себя смеяться над детьми и использовать их труд? Где Бегемот? Он нашего кроя и он должен идти с нами! На плечо маленького клоуна легла черная костяшка. - Не стоит обвинять дьявола в глупости человека - ты не знаешь всей истории. - Никто не знает всей истории! - взвился мелкий. - Хватит, - отрезал скелет и сжал плечо пацана. - Доверься мне. Мальчик затравленным зверем отскочил в сторону и вперил разъяренный взгляд то на Воланда, то на призванного "дедушку". - Довери…?! - разгневанный ребенок за себя прервал. - А не пойти ли тебе на хер, большеголовый?! Кто я, по-твоему?! - Вовочка, так тебя называют, - терпеливо ответил скелет. - Герой анекдотов и Ребенок, что рожден и умерщвлен на войне, где всякий взрослый - враг. И если Абадонна, - "дядя-деда" кивнул в сторону демона, - сочувствует обеим сторонам из-за важности причин всякой войны, то ты ненавидишь обе стороны, потому как для тебя нет таких причин, что стоили бы твоей жизни. Абадонна, знакомься, твой закономерно рожденный сын - Дух беспричинной войны. Абадонна чуть ли не фаломорфировал. - Всё настолько плохо? - устало спросил Сатана. - Если долго воевать по важным причинам, рано или поздно причины станут не важны. - пожал плечами скелет. - И появляются "ребятишки", чья суть чистая и безрассудная ненависть будет корежить коллективное бессознательное очень и очень долго. Абадонна, да простит он меня за грубость… - Да пошел он! - закричал Вовочка. - Мой папаша - никто! Ничтожество! Чтобы он не сделал, могу сделать и я, но то, что могу я - он сделать не сможет! Для тех, кто верит в Войну - его война всегда праведная! А для тех, кто верит в меня - Война всегда ебанутая! И пусть в меня кинет гранату тот, кто считает что Война не стала ебанутой! Воланд без всякой улыбки смерил взглядом ребенка в разноцветном парике и покрытым известкой лицом. Заглянул в глаза, горящие адским огнем и блестящие едва прикрытым безумием. - Ну, тут не поспоришь. - согласился дьявол. - Мессир, я… - начал было Абадонна, но вместо него закончил Яко, - …больше не нужен, - и выстрелил из "игрушечной" двустволки. Безголовое тело повалилось на ступени и покатилось вниз, под веселые крики ребятни. Воланд с интересом наблюдал как "труп" бывшего воплощения войны раздевают и разделывают прибивая к "тотему". - Может, вам есть что сказать и "болезни"? - как бы невзначай спросил Сатана. Коллега Абадонны и Азазелло отреагировал странным образом, а именно никак. - Не, тут звиняйте! - Вако как ни в чем не было спрятал дробовик за спиной. - Болезнь болезнь и есть! - Тут, в некотором роде, ситуация обратная, - пожал плечами скелет. - Появилась не ебанутая болезнь, а ебанутые больные. Я как-бы не озаботился вычислить самого характерного представителя антипрививочников и конспирологов. А так, зуб на данную категорию лиц имеют огромное количество детей, но предложит мне этой ребятне нечего. - Зато мне есть. - заметил Сатана. - А ну марш на бал! Уши развесили и греют! Малышня заорав "Уря-я!" бросилась вверх по ступеням игнорируя всех слишком уж увлеченных "взрослых". Дьявол довольно улыбнулся им вслед. - Вовка, а ты чего не сними? - поинтересовался он не поворачивая головы. - Где Бегемот? - спросил маленький "клоун". - Он должен был быть здесь! - Где и кто должен быть решаю я, - уверенно заявил Воланд, но встретившись взглядом с ухмыляющейся Дот эту самую уверенность немного, да растерял. - На балу, где же ещё? Пойдешь наверх - найдешь. - И отпустить вас?! Ну уж нет! - Тогда в бар? - спросил скелет. - В бар, - подтвердил Сатана и побрел по ступеням наверх. Остальные последовали следом. "Болезнь" шел за ними по пятам. - Как твоя шизофрения? - полюбопытствовал дьявол. - Благодарствую, не жалуюсь. - ответствовал скелет. - Благодаря ей я впервые вкусил счастья и уверенности как в себе так и в завтрашнем дне. Даже было ощущение, что я таки стал обычным человеком - слова лились из моего рта с той же скоростью с которой я и думал. Без этого постоянно кажется что ты что-то не договорил или не додумал. Хочется обнять весь свет и наобещать подарков как дед мороз, которые ты, хоть ценой своей души, обязательно раздобудешь и принесешь. И это не считая чувства выросшего интеллекта. - Вот как, - ответствовал Воланд, не поворачивая головы - А что же тогда вы пытаетесь выздороветь? - Чувство уверенности в себе для меня ново и доступно только во время уже оформившегося штопора, потому я совершенно не умею с ним работать. А это приводит к весьма пространным высказыванием и неадекватному для окружающих поведению, от чего мне порой хочется разбить лицо от стыда за сказанное. Я бы мог экспериментировать, пытаясь удержаться на гребне кипящих нейромедиаторов, но вот перспектива возможного органического повреждения мозга меня совсем не радует. Играть в русскую рулетку, отказываясь от таблеток? Прошу простить, но трех лет такой жизнедеятельности мне хватило. Скелет обернулся на "Болезнь". - Да и если бы я не пытался выздороветь - вместо меня вы бы говорили с ним. - А он разве разговаривает? - спросил Вако. - То-то и оно, что не сам он не говорит, - пояснил дьявол. - Он ворует слова и предложения, сваливая в одну кучу, а потом достает что попало. Ничего своего у него нет. Он вечный и неизбежный побочный эффект. Как ты и говорил, - обратился к "скелету" дьявол. - Плата за наличие разума - возможность его потерять. Как минимум. - А мне показалось он вполне "живой", - заметил Яко. - Копировать он тоже умеет замечательно, - усмехнулся Воланд. - Вернее, копироваться. Мы все в некотором роде, его неудавшиеся копии. Хотя, это высказывание будет верно для тех, кто действительно жил, пил и умирал. - А для вас? - Дот был интересен этот вопрос. - Кто знает? - Дьявол предпочел оставить мультяшку без ответа. До конца лестницы осталось пара пролётов. - Как твоё колено? - вдруг спросил Воланд. - Не лучше вашего! - огрызнулся "скелет". - Если оно вас так беспокоит, то могли бы о нем и побеспокоиться. - улыбнулся дьявол. - Я хоть фигура метафорическая, а всё равно своё здоровье нет-нет, да берегу. А вы ведете себя будто это вы тут бессмертная неуязвимая персона. - Нет, серьезно! - воскликнула сестрица Дот, всплеснув руками. - Вы кем друг другу приходитесь, а? Типа, я не яойщица, но… - Яойщица. - Однозначно яойщица. - перебили сестру Уорнеры. Дот злобно зыркнула на братьев. - Что вас смущает? - поинтересовался озадаченный Воланд. - Вы дьявол, сатана, судья высшей инстанции, а говорите с аватаром простого человека как… как… - Дот хоть и была мультяшкой, но не была дурой и умела придержать язык за зубами. - Очень близким другом? - без стеснений закончил Сатана. - Ну, скажем так, - кивнула Дот. - Когда давно, - Скелет замахал руками, но Воланд явно отказался замечать протесты со стороны черного аватара, продолжая, - один маленький мальчик слишком много думал. И додумался до того, что крепко поверил в то, что Дьявол и Сатана на самом деле женщина, женщина ослепленная ревностью. Яко, Вако и Дот в писанном ужасе прикрыли раскрытые рты. Вовочка демонстративно гыгыкнул. - Но забава была не в этом, а в том, что заснув… - Воланд обратился к скелету. - Сколько тебе тогда было? Семь, восемь? - Да откуда я помню?! - черный аватар явно нервничал. - Мелкий был, вот и всё. И сны мои самые обычные, нет там ничего интересного! Воланд аж присвистнул. - Феноменально! - воскликнул он. - Врать мне в глаза, зная что я об этой лжи знаю, и не иметь за спиной ни одной левой мысли? Браво! Скелет в стыду опустил голову уткнувшись длиннющим подбородком в грудь. - Простите. - замямлил аватар. - Бог простит! - ответил развеселившись Воланд, и продолжил историю. - Так о чем это я? О да, о обычном сне. И снится нашему дорогому врунишке, родная школа, родной класс, и парта за которой он сидит. И он оборачивается и видит у себя за спиной субъекта мужского полу, но возраста далеко не школьного. Кто угадает, что господин "Момонга" сказал это субъекту? - А что тут можно сказать? - уорнеры были озадачены. - Как бы, ситуация простая, либо "привет", либо "пошел к черту". - Вы практически угадали. Он сказал… - Я сказал, - перебил Сатану скелет, - Я сказал "Я хочу поговорить с дьяволом". Яко, Вако и Дот присвистнули. - А что было дальше, не напомните? - Воланд был крайне вежлив в своих просьбах. - Этот мужик перевернулся вверх тормашками, а у него козлиные ноги с копытами, после чего я проснулся. Мультяшки осуждающе посмотрели аватару. - Ты нам такого не рассказывал! - возмутилась Дот. - У тебя офигенные сны! - Сны остаются всего лишь снами в независимости от содержания, - устало отозвался "Момонга". - Кому какое дело что я видел во сне? Дьявол захохотал. - Правы, правы! Всенепременно правы! - смеялся он. - Семью Фрейдов только жалко - столько лет, усилий приложили к дешифровке, а тут нате - и не важно! Рай, ад, откровение - всё едино, да, Марат? - Деанонимизация вообще-то грех, и не маленький! - заметил Вовочка. - А разве мой друг имеет что-то против? - полюбопытствовал Воланд, воззрившись на черный аватар обычного человека. - Если вы считаете меня вашим другом, то ничего, - ответил скелет. - Но использовать истинные имена… - Вы сами в них не верите, в эти самые истинные имена, - грубо прервал аватару Сатана. - Любые имена пусты и не нужны, если нет никого кто мог бы к вам по нему обратиться. Какая разница, Сатана я, Дьявол, или Воланд, если никто не хочет вести со мной откровенный разговор из страха быть раскрытым жалким, убогим, ничтожеством? Соотношения имен - вот что имеет значение. И моё имя связано с вашим, дорогой друг. Вот о чем вы хотели со мной поговорить, будучи семилетним ребенком? - О том, не являетесь ли вы женщиной, - понуро отозвался Скелет. - Ну так спрашивайте! - весело приказал Воланд. Скелет закашлился - мультяшки ратянув улыбки до ушей эти самые уши навострили. - Дорогой мой Друг Воланд, - осторожно начал скелет, но не справившись с стеснением ударил себе по лицу ладонями, прикрываясь, - вы женщина? - Да, я определенно женщина! - еще более радостно согласился Сатана и зашелся поистине дьявольским хохотом. Мультяшки не будь дураки зашлись смехом вместе с ним. А Вовочка… вовочка был озадачен - Воланд в его представлении был совсем другим. Как и сказала Дот, ему следовало быть серьезным, резким, не терпящим возражений и пустых разговоров тяжелой личностью раздающим приговоры с одного лишь взгляда на "подсудимого". Сейчас же великий судия до того раззадорился, что забыл про больное колено и замахал шпагой над головой. - В бар! Безотлагательно в бар! - провозгласил Сатана и лестница тут же кончилась. Ведомые дьяволом процессия не сделала и пары шагов по плоской поверхности бального зала как оказались как будто в самом центре всего представления, откуда было видно каждый метр дьявольской квартиры, чего без шестого измерения было явно не достичь. По нормальному, в центре бала Сатаны должны были быть два постамента, один для, собственно, Хозяина и Хозяйки светского приема для нечестивой публики, но вот незадача - Воланд плевать хотел что там где должно стоять, теперь в центре был бар, а постаменты, за ненадобностью даже не унесены, а просто убраны за какую-то шторку. Маргарита, также за ненадобностью, сидела в баре вместе с Фаготом. Обе персоны пребывали в глубокой прострации - потому как творимая ранее слугами Сатаны вакханалия не шла ни в какое сравнение с тем, что творили "всего-лишь" малолетние "дети". Одной из проблем для окружающих была в том, что большинство из них не имели имен. То есть, к ним нельзя было ни обратиться или ни как-то призвать к порядку. Их вообще нельзя было призвать - они приходили сами: и на танцплощадки, и к шведским столам, и к бассейнам с фонтанами. Второй проблемой безымянности было то, что детишки не до конца осознавали себя как единую личность, а потому множились себя и свои конечности и рты всякий раз, стоило их потребностям не совпасть с их возможностями. Как вы понимаете, чаще всего это происходило у шведского стола. Вампиры, упыри, ведьмы, отравители, садисты с маньяками прижавшись к шторам и стенам с ужасом наблюдали как растет число неуправляемых, ненасытных, полубезумных мелких клоунов и клоунесс уписывающих в какие-то пару мгновений километры закусок, первых и вторых блюд. По всем правилам на балу у Сатаны правит балом тот чья воля непоколебима, а разум крепче стали, но именно сегодня товарищ Воланд с удовольствием самоустранился, позволяя делам идти так, как они идут, без всякого плана. И они шли. Вот против детей выступает "черная аристократия" графы и княгини, цари и вельможи, чьи полномочия ещё давно ввели их в заблуждения о собственной значимости. Простерев в сторону ребятни свои фетиши власти, от рук до шпаг, корон и жезлов, ожившая нечисть возжелала былого порядка. И у них получилось. На пару минут. Взглянув на поверженных собратьев, где-то размазанных по полу, где-то разорванных надвое малышня застыла, подумала, развернулась к друг другу и начали рвать соседушку, вырывая конечности, кишки, разбивая головы и коленные чашечки. Потому что третьей проблемой развеселой ребятни была "обучаемость", ведь чем младше ребенок - тем быстрее он учится, а многие из присутствующих на балу у Сатаны даже не рождались. Магия "черной аристократии" всегда была основана на жертве подобных себе, твоей плоти и крови, твоих собственных братьев и сестер, отцов и матерей, сынов и дочерей. Вот только была разница между "королями" и "детьми". "Дети" не делали "магию" не ради каких-то постов, мечт, обещаний или извращенности. Они делали это потому что это было весело! Они не видели, не слышали, не говорили зла - и их кровь становилась вареньем, мозги мороженным, мышцы - мармеладом. Они ели друга друга и восставали и воскрешали из цветов и красок что носили с собой и на себе. Но рано или поздно сладости приедаются - и пожирающие друг дружку клоуны и клоунессы обращают свой взор на больших и властных взрослых. Кто-то истерично закричал и это была не женщина. Весь праздный нелюдь бросился обратно к камину - но теперь ни камина ни лестницы к нему не было, заместо них из дворцовых плиток поднимался разросшийся кровяной столб нечестивой природы, смотрящий тысячами глаз и истекающими "вареньем" и "чернилами". Заблестели огни боевых заклинаний, заблестела острота диких когтей и зубов, засвистели сверкающие лезвия. "Дети" и взрослые вступили в схватку, и если вторые бились за выживание, то первые - за развлечение. И судя по гремящему повсюду детскому смеху и гоготу - взрослые терпели абсолютное фиаско по всем фронтам. Где-то в этом безумии участвовали Азазелло и Гелла, но за их судьбу Сатана поручаться не собирался. Дьявол и его процессия расселась за барной стойкой и им приветливо помахала незамеченная ранее первая пара неожиданных гостей - богиня Кали с пьяным в зюзю Зоро. Бармен невозмутимо протирал стаканы. Невидимые для остальных за пределами питейного заведения Воланд с компанией принялись заказывать напитки. Все три мультяшки одновременно завопили: - Чернил и молока! Воланд что-то прикинув в уме кивнул сам себе. - Мне того же. Болезнь заказала крови. Ей налили томатный сок, и после того как Болезнь сделала глоток все поняли, что Болезни реально плевать что пить. Вовочка заказал спирт, бензин и порох, но вместо того чтобы выпить вылил и рассыпал всё на пол, после чего поджег и уставился на огонь. Скелет попросил банку оливок и зубочистки - его заказу суждено было превратиться в шипастых человечков. Фагот, совершенно обалдевший от происходящего, но не притронувшись и к капле спиртного, едва ли не возопил, обращаясь к Воланду. - Мессир, помилуйте! Что происходит, я ничего не понимаю и не могу понять! Какие-то дети, какие-то мультяшки, полное безумие и абсолютная ничем не ограниченная жестокость! Разве так должен выглядеть бал у Сатаны?! - Если вам будет легче, товарищ Коровьев, можете называть сегодняшнее мероприятие не бал у Сатаны, а Дикой охотой, - дал объяснение Яко. - Или Хакки Яко! - подсказал Вако. - Я не с вами говорю, что за бестактность! - бывший регент не знал как выразить накопившийся стресс и выбрал не совсем удачные гнев и раздражительность. - Фагот, ты только вообрази, этот гражданин мне нагрубил, - пожаловался на черный "скелет" дьявол. - Я спросил у него "как ваше колено?", а он мне "не лучше вашего!", представляешь? Бывший регент выпал из реальности на секунду, но тут же вернулся. Видя, что неосторожный рыцарь не знает как это комментировать, Воланд, сделав глоток чернил, спросил у присутствующих: - Почему, по-вашему, я спросил Марата о колене? Вообще, разного рода загадки для Фагота являлись родной стихией, но ограниченный собственным временным периодом он мог разгадать лишь часть узора, но сейчас, как ему казалось, он не так далеко от верного ответа. - Вы ничего не делаете просто так, - важно заявил регент и поправил пенсне, чем тут же расстроил Сатану, крайне не любившего когда кто-то запрещает ему веселиться. - Вы его проверяли. Уорнеры уважительно закивали. - И как, думаешь, он прошел проверку? - спросил Яко. Коровьев посмотрел на черный скелет, который почему-то пошел красными пятнами на скулах. - Если он всё ещё с нами, то, наверно… да? Вовочка отвернувшись от огня вперил холодный трезвый взгляд в "неосторожного рыцаря". - Он ему свое колено, по-сути, подарил, дебил. - Что? - не понял Фагот. - А что еще он по-твоему он сделал? Он знает с кем говорит, и говоря "не лучше вашего" наш дорогой скелетик связал состояния собственного колена и колена Сатаны. Так что теперь, как бы не болело колено у дьявола, у этого дурака оно должно болеть не меньше, а вот если колено не болит, то не болит оно и у дьявола. - За неожиданные подарки! - поднял тост Воланд. - За неожиданные подарки! - вторили ему мультяшки, и залпом осушили бокалы, которые тут же, без промедления были наполнены. Коровьев с подозрением рассматривал на аватару обычного человека. Братья Уорнеры зашептались. - Мы тут подумали… - начала Дот. - Сообразили на троих! - дал уточнение Вако. - А что это мы в гости и без подарка? - задал риторический вопрос Яко. Средний уорнер снял свою никогда не снимаемую красную кепку, а за ней не было абсолютно ничего. Оказалось, без половины головы Вако прекрасно себя чувствует и чуть покопавшись в головном уборе достал нечто бензопильное. - Пиломеч! - с гордостью представил нечто бесштанный Уорнер и нажал гашетку. Вовочка впился взглядом в ревущий и накручивающий обороты заточенной цепи прибор и всё его существо пронзила одна единственная мысль - "ХОЧУ!" Воланд цепной меч принял, но как-то без особого удовольствия - вещь была конечно неординарной, но всё равно шпаги отбрасывающие кресты как-то интересней. В душе дьявол оставался консерватором. - Когда я увижу Бегемота? - привлек к себе внимание "дух бессмысленной войны". - Я не заметил его среди нас. И под "нас" Вовочка имел всех тех клоунов и клоунесс что разрослись числом и размером во всех пространствах и плоскостях. - Всему свое время… - И какое… - Как думаешь, если бог существует, то кому он поклоняется? - неожиданно и вдруг спросил Воланд. Вовочка, сбитый с толку, перевел взгляд с дьявола на своих подельников. Те довольными рожами улыбались - ответ они знали. - Никому… - выронил изо рта неразумный ребенок. - Ошибаешься, - просто и без сомнений заявил Сатана. - Всякий бог и всякий дьявол склоняет голову перед одной простой истинной - Историей, подчиняя себя ей. И если История скажет ему "умри!" и бог и дьявол скажут "Разумеется!". Фагот от таких новостей раскрыл свой рот до состояния непроизвольного щелчка и его челюсть как бывает в таких случаях заело. - Когда на бал заявилась мультяшка по имени Нико Робин и представилась богиней Кали - я не знал что и думать. Минуту или две, - усмехнулся Воланд. - А потом я решил обратится к тому, что меня неоднократно радовал своими теориями. - Типа той, что вы женщина? - решил уточнить Вовочка. - Именно! Фагот только поправивший челюсть снова её защемил. Дьявол посмотрел на бармена. Бармен посмотрел в протираемый стакан. - Дай-ка мне его наработки. Служивый питейного заведения полез под стол и достал внушительных размеров пачку исписанных листов. Сатана "презент" принял, взвесил на одной руке, улыбнулся и достал как-будто случайный листок из середины. - Когда-то давно, - начал зачитывать Сатана с удовольствием, - у человека ничего не было. Он был гол, ему было холодно, он был голоден, он должен был неустанно двигаться, неустанно следить за всем, превращаясь не более чем листок на глади вероятности. И тогда человек придумал бога, у которого всего было более чем вдоволь чего самому человеку не хватало. И придумал человек своего бога затем, чтобы просить, молить, вымаливать, выпрашивать, унижаться и лебезить, силясь получить то, что по-разумению этого… тут слово "ничтожества" зачеркнуто, а вместо него указанно "малообеспеченного слоя населения" они не получат ни за что и никогда приложив все свои собственные силы. Были, конечно, еще силы соседа, которые чаще всего выражались в том, что соседом этим можно и пожертвовать. Или его ребенком. Но не суть. - Дьявол расплылся в улыбке. - Но время, как и история, имеет свойство идти, и возник человек сытый, обогретый и довольный жизнью, и не нуждался он более в боге, которого нужно молить о получении чего-то, но нуждался человек сытый в таком боге, которого надо было просить в сохранении того, что имеется. И возник дьявол. И стали спорить соседи с соседями у кого бог более дьявольский, но никогда у кого дьявол более божественный. - Воланд смахнул скупую слезу. - Долгие и неравновесные, но взаимные обвинения привели к тому, что дьявол был объявлен собакой, сыном собаки, сыном суки и не было в этом ничего праведного, святого, или божественного. Это было просто и без прикрас грубо, невоспитанно, и даже мерзко. Тут Маргарита Николаевна посмотрела на висящий на её шее изображение черного пуделя и едва не скончалась от ужаса, отправившись в глубокий обморок. Довольный произведенным эффектом Воланд продолжил: - Так уж получилось, что всякий мир не состоит из оскорблений. Если кто-то описывает другого посредством оскорблений - он ошибается, и чем непростительнее оскорбление тем страшнее и тяжелее ошибка. Оскорбление дьявола - если не грех, то явно ошибка, и скорее всего - неисправимая. Принявшие знак черного пуделя за шайтана такие же глупцы, как принявшие знак с распятым христом как символ воскрешения. Люди глупы, и это не оскорбление, а факт. Потому как является непреложным фактом то, что фотографии запытанных до смерти любимых вы никогда и не прикаких обстоятельствах не повесите на шею, вследствие чего, объявляя о любви к христу крещенные люди непростительно лгут, ибо такая ложь непомерна и абсолютна. Остается лишь дети и вопрос - глупость человеческая есть отражение его воли, или у человека нет ничего своего, даже глупости? Судьба взрослого незавидна - взрослые наделал столько ошибок, что уже вряд ли удасться спасти хоть одного, но что успели создать за то время пока старики ошибались? Боги и дьяволы, ангелы и демоны, духи и нечисть, грехи, боль и отвращение - всё это себе на голову создали взрослые. А дети… дети создали мультяшек. Будучи сытыми, будучи согретыми, не будучи одинокими, в полном и беспроственном счастье… они создали новых богов и дьяволов. Не затем чтобы просить, но затем, чтобы одалживать. И одалживая собственное счастье, что порой их переполняет они создают не формы, что вечно требовали содержания, как делают взрослые, они создают содержание, что требует формы, что вечно требуют зрителя. Так какой бог, демон, ангел или дьявол откажется от того, чтобы ощутить себя не пустым, а хотя бы полупустым, прикоснувшись в чистому лучистому счастью что несут в себе дети? Созданные голодом и отчаянием, несчастные души ищут перерождения там, где их увидят больше всего тех, кто может быть счастлив - в "мультиках" для "детей". Тэ.че.ка. Братья Уорнеры в полном составе зааплодировали. - Дух неслучившегося рождества жжет, не так ли? - спросил кровников Яко. - Так, выходит мы с вами коллеги? - хлопала в ладоши "малышка" Дот, обращаясь к Воланду. - Коллеги… - повторил Сатана так, будто сам не верил в сказанное. - Коллеги… К сожалению, боюсь вашим коллегой я никак не стану. - А что так? - хитро прищурился Яко и остальные. - Боги развлечений, это боги развлечений! - воскликнул Вако. - Всё что от нас требуется это развлекать и развлекаться! Вряд ли это так сложно, как вы думаете! Воланд расстроился на вид пуще прежнего. - У меня работа, я судья… - устало отозвался Дьявол. - И я осуждаю не на года, а на вечность. - А без этого никак? - Что за юношеский максимализм? Вечность? Тьфу! Глупость какая! - выразила свое мнение младшая Уорнер. - В темноте абсолютного ничего должно что-то гореть, - пожал плечами Сатана и пригубил чернил. Мультяшки переглянулись и демонстративно сняли с себя лица - и на посмотрела дьявола сама бездна, отложившая белые маски в сторону. Воланд едва не икнул от действа - на столе рядком лежали премилые мордашки детских творений, но сами творения никаких затруднений с этим не испытывали. - Нужда - старое слово, - бездна заговорила, воспользовавшись маской Вако прямо со столешницы бара. - Мультяшки существуют везде, в темноте, на свету, в полутьме, во снах и между страниц и строк. - продолжила она маской Яко. - Они не связаны логикой, но связаны историей. - И история всякой мультяшки - прийти из бездны на шум детских песен и голосов. - сказала маска Дот. - В абсолютной вечной темноте не нужно никакого костра, чтобы согреться, если у тебя есть ближний, которого ты готов принять обнять. - Мне нет и не может быть равных, - улыбнулся Воланд, но горькою улыбкой. - Ибо есть лишь один император, и лишь один величайший судия и это я - ибо не приму я никого надо мной, и лишь себя я вижу осуждающим себя же. - Где есть леденеющий император, там есть и горящий дурак, - сказала бездна сразу тремя масками и черные кляксы похватали личины со стола, возвращаясь обратно к привычному виду. - Если вам так нужно чтобы что-то горело, просто подождите некоторое время и такой дурак непременно появится! - младшая Уорнер ткнула пальцем в скелет. - Например, он вполне может гореть вечно. Дьявол от удивления распахнул глаза. - А что так? Момоныч в возмущении всплеснул руками. - Да достали вы меня! Вы и так всё знаете! Какая разница что за сны мне снятся?! Фагот готов было согласиться, но промолчал, недоверчиво ожидая. - А ты расскажи! - весело потребовала Дот. - Да, расскажите, прям любопытство разбирает! - вторил ей Воланд. - Вы же не отстанете? - Почему же, отстанем, - не согласился Сатана. - Только тебе не кажется… что это будет иметь последствия? Черный скелет возрилл пустые глазницы к небу. - Снилось мне однажды что я в Аду и я горю и мне было больно, - как можно более занудным голосом начал рассказ Момомыч. Фагот присвистнул. - Ну ничего себе, какие неинтересные сны! - Помолчи, - приказал Воланд, ухмыляясь. - Дальше интересней. - Горю я значит, - продолжал скелет, - мне больно, так я еще ко всему прочему гигант. - Гигант? - с издевкой переспросил Воланд, - а как стало понято, что вы именно гигант в аду? - Я вроде как стоял по центру горящих колец и не особо помещался, - потупив взор признался Момоныч. - Да? Как необычно! - отозвался Сатана. - И что же было дальше? Неумелый лжец, утверждавший что в его снах нет ничего примечательного сказал: - Я захотел рассмешить дьявола, - всё таким же гнусавым и нудным голосом ответствовал скелет. Уорнеры захотели было зааплодировать, но наткнулись на короткий и простой взмах руки Сатаны значивший - "рано!" - И как же вы хотели рассмешить Самого! - объявил Воланд торжественным возгласом ткнув пальцем вверх. - Самого Дьявола?! Его, знаете-ли, не легко рассмешить, а плохих шуток он вообще не терпит. Ну так что? Момоныч перестал ломаться и посмотрел в глаза собеседнику. - Я решил, что чем больнее мне будет, тем сильнее я буду смеяться, и чем сильнее смеяться я буду, тем больнее мне будет… Фагот офонарел. Да что там говорить, даже Вовочка прихуел немного. - И что же случилось далее? - продолжал давить скелетика дьявол. - Я начал разгораться, пока не залил заревом и смехом всё вокруг. Вот теперь Уорнеры зааплодировали, и даже дьявол бы их не заткнул, да и не мог он их заткнуть, потому как сам рассмеялся, страшно и громко, как люди не смеются и смеяться никогда не будут. - Он же врёт, верно? - вопрошал перепуганный смехом Сатаны бывший регент. - Не бывает таких снов! - Фагот, друг мой, будь это ложь, то в ней не было бы ничего интересного, а плохих шуток я не терплю! - Слушайте, в самом деле, ну какая нафиг разница что мне снится? - всё так же отчаянно вопрошал аватар обычного человека, с самыми обычными снами по его мнению. - И вправду, какая? - согласился с скелетиком Яко, разведя руки в стороны. - Кто знает, кто знает… - неопределенно отозвался Воланд. - Так коллеги мы или нет? - задала риторический вопрос маленькая мультяшка. - Я считаю - коллеги! - Аналогично! - согласился дьявол и поднял бокал. - За коллег и хорошие шутки, что никогда не смолкнут! - Поддерживаем! - гаркнули мультяшки и они бахнули с Сатаной еще чернил. Момоныч бился головой об стол. Изготовленные в моменты молчания оливко-зубочистковые человечки подпрыгивали в такт ударам. - Коллеги? Что-то я не припомню мультика про Воланда, - забурчал Вовочка, пожравший дух "войны". - Ты не понял, - Яко обернулся к недовольному ребенку. - Ему не нужен Мультик. Ему нужна История. - Да что вы заладили - история то, история это! Это просто убогое нагромождение дат и имен не имеющих никакого значения! - А ты знаешь что такое "значение"? - спросил Вако. - Значение? Ну, типа, "смысл"? - ответил Вовочка. - Никогда не замечал одну странную вещь, - подал голос скелет, не отрывая головы от столешницы. - Когда кто-то говорит "в ваших словах нет никакой логики", то слова говорящего обесцениваются, теряют всякий смысл, если это правда, но если если сказать "в школе нет никакой логики", то ни один из высоколобых взрослых и ухом не поведет? Школа без логики не имеет смысла, но почему то в ней ее не преподают, - простонал Момоныч. - И что с этого? Взрослые мне и так не нравятся, - удивился Вовочка. - Я к тому, что логика служит тому же чему и история - она проводит параллели и связывает события и факты. Если не иметь базы - умозаключения вместо инструкций будут походить на телефонный справочник. - И к чему все эти поучения? - Вовочка уже начал раздражать Воланда. - Я и так всё знаю. - Знание - телефонный справочник и есть, - ударил по столу всеми пальцами что есть Вако. - Мудрость качать надо, Мудрость! Несносный ребенок в полном скептисе уставился на компанию. - И че она делает эта Мудрость? - И зачем нам искать Икс, если он каждый раз разный? - спросил Вако и расхохотался подобно дьяволу от необъятной тупости высказанного где-то вопроса. Воланд неверяще уставился на бесштаного. - Нет! Быть не может! Люди не могут ТАК деградировать! - Люди глупы и это факт, - устало отозвался Момонга, по-прежнему лежа на столе. - А факт, самая упрямая вещь на свете. Да и логику в школах не преподают - чего от них ожидать? - Выпьем, - решительно приказал дьявол. - За образование. Не чокаясь. Выпили. - Я не понял, вы щас меня опустили штоле? - напрягся Вовочка. Дот Уорнер не глядя замахала ручкой в сторону мальчика. - Что-ты, что-ты, нет конечно… Ты же не виноват, что учится не любишь. - Совсем не виноват. - Ребенок еще! Не понимает! - Куда ему! Вот вырастет - поймет! И Уорнеры расхохотались с Сатаной на равных. - Да вы издеваетесь! - вскочил со стула недавно испеченный "Война". - Мы прикалываемся! - обрубил инсинуации Вако. - А ты не врубаешься! - Хотя приколы любишь! - укоризненно заметила Дот. Вовочка незамедлительно взял себя в руки и вернулся к теме, с которой, как ему казалось, у него было больше всего "моральных" очков. - Где Бегемот?! - В зоопарке! - не выдержал скелет, подрываясь с места. - Где бегемот, где бегемот?! У тех ворот, откуда весь народ! В болоте! В лимпопо! - забегал Момоныч кругами и размахивая руками. - Работу усложняет психиатрам, представляешь?! Прямо как ты! Дашь мне подводку сообразить или нет?! - Пошел нахер! - отозвался Вовочка. - Сам пошел! Как ты его искать собрался, если ты даже имени его ни разу угадать не попытался?! Какой, к чертям, Бегемот, сопля ты ошалелая?! - Но его так звали… - А тебя звали Вовочкой, а ты стал духом беспричинной войны! Думай, твою мать, думай! Какого ребенка Сатана поместит подле себя? - орал в лицо маленькому "клоуну" Момонга. - Не знаю! - орал в ответ Вовочка. - Я знаю, что ты не знаешь, в этом смысл! - Какой к черту смысл у того чего я не знаю?! - Знаешь всё - не меняешься, не растешь, не удивляешься, не радуешься, не живешь! Какое моё имя? - Оно то причём?! - При всём! Можно ли называть Воланда собакой, сыном суки и бросаться в него камнями?! - Да он сам с этим черным пуделем носиться! - мальчишка ткнул пальцем в тянущего лыбу Сатану. - Хочет - носиться! Не хочет - не носиться! Какой я нации?! - Да мне плевать, я ненавижу всех одинаково! - К своему удивлению я осетин! - крики продолжились. - Ну и хули?! - Хули не хули, кто хранитель домашнего очага по нартскому эпосу? - Баба какая-то! - Какая-то?! - уже взвился Воланд. - Попрошу! Хранительница домашнего очага и воплощение мудрости Сатана! Вовочка замер. - Че, серьезно? Типа, реально? - Пишется "Сатана", читается "Шатана". Можешь думать, что это ребенок шепелявит. - облокотившись на стойку бара отозвался дьявол. - Не, типа, вы не шутили про то, что вы женщина? Мультяшки в смятении ударили себя по лицу. Скелет вздернул голову и протянул руки к небесам. - Господи, просвети долбаеба! История, Ис-то-рия! Мудрость, логика, история, шизофрения - всё едино, так как связывают вместе то, что не связанно! - Не понимаю! - Ты не не понимаешь, а не уразумеешь верного ответа. - А какая разница? - уставился ошалело на Момонгу мальчик. - Ты ищешь верный ответ, пытаешься его "запомнить"! А не "понимать" значит не признавать "ценным", не видить логики, не видить связи! А ты связь даже не ищешь, потому и право говорить "я не понимаю" не имеешь! - Да искал я вашу связь! - попытался отмазаться мелкий. - Да?! И сколько? - В смысле сколько? - По времени, сколько времени ты гадал и перебирал варианты и возможные связи между вопросами, что я задал? Причем заметь, я спрашиваю про связи между вопросами, а не ответами. - Э-э… - мальчуган начал вытягивать звук, по-привычке выпрашивая время у задающего вопрос. - Ты думал пару секунд, потому что умные люди думают быстро и дают быстрые ответы? - Ну да, чтобы быть умным молчать что-ли надо? - В том то и оно, что чтобы быть умным надо научиться молчать. - А потом придет шиза и ты откроешь рот, наконец уравновешивая внутренний и выдаваемый уровень интеллекта, - заметил Вако. - Очень мило с твоей стороны, Вако, напомнить мне о данном обстоятельстве моей истории. Спасибо. - Без проблем, брат. Наступила долгожданная тишина. - Так Воланд… теоретически… и мужчина и женщина? - предположил Вовочка. - УРА-А! - заорали Уорнеры. - ОН НАЧАЛ ГАДАТЬ! СЛАВЬСЯ, СЛАВЬСЯ ТИШИНА! Момоныч растрепал волосы мальчишки, явно довольный его результатами. - Молодец. - Но… так же не бывает! Ты либо женщина, либо мужчина! Мультяшки переглянулись и захохотали. - В чем соль? - обратился к коллегам Сатана. - А вы почитайте периодику в США по гендерным исследованиям, - посоветовала сестрица Дот. - Гендерные исследования? - переспросил удивленно Сатана. - То есть исследования полового разделения двух полов? Зачем? Только не говорите, что один из полов пытается спихнуть вину на другой за коллективное существование! - Это часть шутки. А вторая часть… - Около полусотни различных полов обнаружено у американцев. - Полсотни? - Полсотни. - Прошу прощения, - Воланд от шока извинился, чего с ним было не часто. - Полсотни это куда, зачем, и почему? Уорнеры пожали плечами. - Мы привыкшие. В Америке вопросы популярностью не пользуются - им больше ответы нравятся. Чем громче его можно прокричать, тем лучше. - Нет, я, конечно, понимаю, демократия - это тысяча голосов на одну мысль, но есть же образование, базовое, среднее, высшее, специальное. - Не базовое. - замотал головой Вако. - То есть? - Никто давно не считает базовое образование базовым. Базовое образование рассматривают как образование для младшеклассников. У дьявола на голове волосы зашевелились. - Они видят собственных детей как тупую нелюдь? - Именно. - Виски мне. Бармен незамедлительно выполнил распоряжение звякнув полным бокалом. Воланд угостился без удовольствия и вперил разъяренный взгляд мультяшек. - Вы хоть приблизительно понимаете на какую вечность человечество меня обрекает?! Я буду вечно раздавать приговоры идиотам за идиотские поступки! - Сатана не сдержался и ударил кулаком по столу. - Да, я являюсь несколько отрицательным персонажем в определенных религиях… но… ЗА ЧТО?! Так что-ли выглядят божественный план и божественное правосудие? - А наше полу безумное состояние по-вашему откуда исходит? - спросил Яко. - Маленький, значит, неразумный. Нет ума, значит безумный? Это ТАК они представляют детские развлечения?! Они реально внушают детям простительное безумие?! - Слушай, старый. Или старая. - обратился к Воланду Вовочка. - А тебе разве не должно быть пофиг на детей? Ты ж Сатана. Дьявол устало уставился на пацана. - Знаешь, когда меня впервый раз обозначили собакой? - Когда… ты соблазнял Авраама не приносить в жертву собственного сына? - Я не шлюха, чтобы кого-то соблазнять. Я убеждаю. Но есть такая порода людей что не терпят в своей и чужой голове критику себя любимого. Потому, знаешь ли ты, что он начал делать, помимо того, что назвал сыном суки и прочая? - Бросал в вас камни, как в собаку, которую пытаются отогнать? - Ага, - подтвердил Воланд. - Камнями. В меня. Как в собаку… за то, что я говорил кретину не приносить в жертву собственного сына. А теперь угадай, как называются те стены, что каждый мусульманин должен побить камнями, выкрикивая проклятия в мой адрес? Вовочка "вспомнил" ответ и в обалдевании уставился на аватару обычного человека. - Джамарат! - Джамарат, - без эмоционально подтвердил Сатана. - Забавно, что человека, приведшего тебя сюда зовут Марат, да? - Я прямо скажу - это нестерпимо смешно, - высказалась сестрица Дот без тени улыбки и отпила из своего бокала. - Так скажи мне, - вопрошал дьявол у мальчишки. - Если я "Воланд", что ношу на шее знак черной собаки, и подле меня есть мальчик, то какое наиболее вероятное у него настоящее имя? Вовочка ошарашенно уставился на дьявола. - Исаак? - Да? И что же заставило тебя так думать? Вовочка склонил голову в раздумьях. "И правда," - думал он. "Нет никакой прямой причинно-следственной связи между Исааком и Воландом, но… совпадения, совпадения заставили думать меня иначе!" Не откладывая ни секунды он подумал снова. "Заставили? В смысле заставили? Руками и ногами заставили думать неправильно? Человек в принципе думает посредством совпадений? Значит, выстроив определенную структуру из совпадений я получу историю, что будет убеждать людей думать так, а не иначе?" - Господин Воланд, - неожиданно вежливо обратился к дьяволу Вовочка. - А этот Марат точно обычный человек? - Я вообще-то рядом стою! - заявил скелет, и нагнулся желая втиснуться целиком в поле зрения растерянного пацана. - Аватар видишь? Типичный Марти Сью, ничего необычного! - Нет, он всё таки меня уморит! - весело объявил Воланд и обратился к типичному Марти Стью. - Не хочет ли самый обычный человек рассказать нам какой род войск тебе поставили рекомендованным, когда ты школьником через военкомат проходил? - Какая разница?! - воздел руки к небу "несчастный" Аватар. Бог ему свидетель - он не хотел всего это внимания к собственной персоне. - А чего его спрашивать? - маленький Война достал из-за штанов нужные документы. Прочитал. Поморгал. Прочел ещё раз. Уставился на скелет. - Слышь ты, машина недоразумения, каким хером у тебя в рекомендованных войсках стоит "экспериментальные"?! Братья Уорнеры в доли секунды оказались рядом и также уставились в дАкумент. После уже четыре пару глаз пожирали его живьем. Скелет отвернулся ото всех, сложив руки на груди - ломался как сучечька. - Ну расскажи… - "запела" соловьем сестрица Дот ласково приобнимая за шею. - Тебе что, жалко что-ли? - Там нечего рассказывать! - рявкнул аватар, выпутываясь из железных лап мультяшки. - Меня спросили "в каких войсках хочешь служить?", ну я и ответил "в экспериментальных!". - И вправду, ничего странного, самая обычная ситуация! - подтвердил маленький Война. - А больше ничего не происходило? - Ну девица, что меня записывала, переспросила "а такие разве есть?". - И ты ответил… - "Конечно есть!" - И больше она вопросов не задавала? - Нет. Больше вопросов не было. - Знаешь, на её месте я бы тоже вопросов более не задавала, - дала комментарий Дот, чем заслужила испепеляющий взгляд от скелетика. - Самое интересное тут то, что наш дорогой самый обычный человек понимает под экспериментальными войсками. - А что тут понимать? - отозвался Вовочка. - Войска, что получают экспериментальное вооружение. Я бы и сам в таких служил. - Не угадал, - покачал головой Воланд. - Экспериментальные войска, это войска над которыми экспериментируют. - Он был рад роли подопытного кролика? - с восхищением пропищала мультяшка. - Да будет вам! Я был подростком! Чего вы от меня хотите на тот момент? Трезвого рассудительного разума, знающего себе цену?! Куча подростков мыслили также как я! - Но не все сообразят в какие войска им нужно. - отозвался дьявол. - И не все проносят такие убеждения до тридцати трех. - Мой дорогой друг Воланд - а не пойти бы вам в задницу? - Надо будет - обязательно загляну, - Сатана и не думал обижаться. По-видимому считал вышестоящее оскорбление достаточной платой за свою бестактность. - Он реально всё еще готов сдать себя на опыты? - Вовочка в недоумении таращился на аватару. - При всём при том, что он знает? - В том то и оно, что то что он знает и определяет его готовность хоть с чертом по-брататься. - Отстаньте от моих снов! - как и прежде безрезультатно требовал Момоныч, прекрасно зная к чему это ведет. - "Там нет ничего интересного!", да? А может, ты дашь нам самим решать, интересные у тебя сны, или не интересные? Черный скелет всплеснул руками. - Вы не понимаете?! Мне омерзительно набивать свою значимость, своё содержание тем, что я не контролирую! А сны я не контролирую! Вако склонил голову набок. - Врёт. - Нагло, - кивнул Яко. - Вообще ничего не боится, - согласился Воланд, и обратился к скелетику. - Так ты мне говоришь, сны не контролируешь? Момоныч замялся. - Не в полной мере… Это было давно. - Рассказывай! - Не хочу! - НАДА! - кричали мультяшки весело. - Ну умею я во сне в пиромантию, мясомантию, телекинез и полеты, сны у меня всегда цветные и я могу чувствовать вкус, ну и что с этого? - Ты мне голову не морочь, - пока вежливо попросил дьявол. - Откупиться от меня такой дешевкой не получится. Давай, ШЬКОЛА и всё такое. Ведь вроде это заведение дает тебе путевку в будущее, верно? - Может, обойдемся без школы? - заныл Момоныч. - А не надо было подписываться McDos NightMare. Рассказывай, почему ты себя повелителем кошмаров обозначил! Воланд начал терять терпение. - А я виноват, что сопротивлялся тому, что мне снится?! - О том и речь! Кошмарам не сопротивляются, от них бегут к мамочке под юбку! - ударил по столу Сатана. - Рассказывай, чтоб понятно было, что ты за птица такая, аватара простого человека, блин. Момоныч сделал глубокий вдох. Потом сделал глубокий выдох. Потом вдох, потом вздох угрожающей силы. - Ну снились мне, мелкому, кошмары из-за школы, - принял свою судьбу скелет. - Часто. И подумалось мне "Какого хера?" Я признавал, что в реальности я могу быть проигравшим, быть побежденным или сломленным - но проиграть в своей собственной голове, приняв причины кошмаров как следствие извне - не мог. Я буквально считал что я не имею права бояться кошмаров, потому ложился спать как на войну. Мультяшки притихли, Воланд не говорил ни слова, только Вовочка довольно ухмылялся. - Так ты лошок? Терпила? - В терминах малообеспечиных граждан - скорее всего. Пацан почувствовал что его как-то подъебывают. - Не понял, малообеспеченных чем? - Мозгами, деньгами, воспитанием. - А ты типа богатый и умный? - Вовка, вот ты реально хочешь раскрутить диалоги уровня школьных терок за масть? Вовочка подумал, подумал, и решил "А и вправду, чего это я?" - Так че, получилось у тебя? Ты войну в башке выиграл? - не потеряв ухмылки поинтересовался Вовочка. - Ну… как тебе сказать, если учесть шизофрению в зрелом возрасте… - замялся скелет. - Говори как есть, - приказал Воланд. - Приснилось мне, - вздохнул в очередной раз скелет. - как я сплю в своей кровати, в своей комнате, на дворе ночь. Одеяло приткнуто прямо к горлу. И вижу я, что из пола, из тени возле комода поднимается столбом что-то черное, отчаянно напоминающее девочку из звонка. - И ты её трахнул? - весело спросил Вовка. - Эм… нет, я обратил свое внимание на другое - по моему одеялу шли две черные кошки и шипели, а с их клыков капала кровь. Под их весом я начал задыхаться. - И что же было дальше? - спросил Воланд. - Я схватил одной рукой кошек за глотки и заорал на них "Как вы смеете топтать моё одеяло?!" - И проснулся? - влез Вако, и тут получил от сестры по голове. - В том то и дело, что нет, - развел руки в стороны скелет. - Я начал сжимать свою руку и вместе с тем, как я её сжимал моё сердце леденело. Как бы, буквально, я чувствовал, как за грудиной становиться всё холодней и холодней, но этот холод был неприятен или приятен, он просто был, как часть моего самоощущения. И тут моя память откатилась назад. - Чего? - уставились на него мультяшки и Вовочка. - В смысле память откатилась назад? Момоныч пожал плечами. - Объясняю как могу. Я отчетливо услышал щелчек тумблера, и оказалось, что у меня есть память со сна, с момента как я душил кошек и леденел, и есть память о том, как я проснулся. Вот у меня было полное ощущение, что таймкоды двух этих процессов полностью совпадали, как если бы мое сознание было разделено надвое, при этом абсолютно трезвое, и я переживаю момент их соединения. Первое что я попытался сделать - посчитать свой пульс, и как мне показалось никакого тремора не было. Всё что произошло не будоражило и не удивляло - оно просто было, и я принял это как часть своей памяти, не более. Наступила тишина - слушатели переваривали услышанное. - Парень, если ты еще раз скажешь, что у тебя неинтересные сны - я те башку прострелю, - предупредил Яко. - О чем и речь, - хмыкнул Воланд. - Только представьте, он не хотел нам об этом рассказывать! И я скажу, он никому ни разу об этом опыте и не говорил. Мультяшки переглянулись. - Я правильно поняла…, он реально молчит как рыба? - Рыба разговорчивей, - хмыкнул Сатана. - Вы довольны? Я могу более не вспоминать о днях минувших? - О днях? Можешь! - кивнул Сатана. - О ночах? Рассказывай! - потребовала Дот. - Ну что на этот раз? Типа, да, после этого мои сны стали разнообразнее. Благодаря этому я понял, что кошмары это не нарушение сна, а сон, который банально не досматривают. Поэтому у меня бывали кошмары, после которых я просыпался не ночью, а утром, но проблем с этим не испытывал. - И о чем ты опять же никому не говорил? - Нет. Зачем? - И правда, зачем? - развел руками дьявол. - Ты что с Фредди сделал, сволочь? - Фреди, это тот самый Фреди? - уточнил Вако. - Если бы ему снился Меркури, это был бы фанфик другой направленности. - Ну приснился мне этот утырок с горелой рожей, - раздраженно отвечал скелет. - Сны остаются снами. Количество доступных для восприятия потоков ограничивается и ты просто физически не можешь испугаться, если идешь по сюжету сна, с вбитой в голову идеей перед сном. - Что ты с ним сделал? - всё так же вопрошал Воланд. - Когда он душить меня начал, заявил ему что его не существует и тот растворился. - пожал плечами Момоныч. - Я всё ещё не понимаю, что интересного… - НЕПизди! - крикнул кто-то. Все остальные с ним согласились. - Давай еще один, - потребовал Сатана. - Как у тебя дела обстоят с зеркалами во снах? - Нормально обстоят. Я в них отражаюсь. Ну, еще, кто-то говорил что проходя сквозь зеркало во сне ты спускаешься на более глубокий уровень. Хрен знает что это значит, но у меня получалось залезать внутрь зеркал и экранов телевизора несколько раз подряд - но какой особой разницы я не замечал. - Я не об этом. - помахал пальцем дьявол. - Из тебя каждое слово нужно выпытывать? - Да-а, был сон, стою я у зеркала, отражаясь, всё норм. - тянул каждое слово Эмси. - И тут мое отражение начинает толи гнить, то ли идти пузырями и улыбаться. Ну я его схватил за глотку… - Кого? - охренел Вовочка. - Отражение?! - А кого еще? И заорал ему в лицо "Смотри в глаза!". И моё искореженное лицо, но со здоровыми глазами начало от меня отдаляться медленно растворяясь. Так я проснулся. - И это ничуточки не интересно, да? - решила переспросить Дот, почему-то достав из-за пазухи добротную дубинку. Момоныч сделал пару шагов назад. - Будет вам! В самом деле, что хорошего в том, что… Возле головы скелета просвистела брошенная бутылка со спиртным. - Завали! - выкрикнул Вовочка. - Мессир, а еще интересные сны у него были? - Были. И будут. - Не верю! - закричал Фагот. - Так не бывает! Кошмары потому и кошмарами называются что от них бегут! Если он не бежит, то это был просто сон! - Ты дебил? - задал заинтересовавший всех вопрос Вако. - Ты чем слушал? Чё там простого было? - И я не управляю "всеми" кошмарами, - устало отозвался ЭмсиДос. - Есть разные категории кошмаров. Монстры - самая простая категория, а вот кошмары на тему семьи и социализации - тут извините, никакие трюки не помогут, пока ты с этим в реальности не справишься. - А тебе снилось, что ты голый? - заинтересовано спросил средний Уорнер, не носивший штанов. - Херня! - махнул рукой скелетик. - Привык! Столько раз эта тема повторялась, что я на автомате выкупал что сплю, и могу развлекаться. Персонажи такого сна обычно че-то там возмущаются, но их возмущения мне бывают побоку. - А ты помнишь, какие кошмары тебе снятся чаще всего? - Я им что, учет веду? - задал риторический вопрос Найтмеер и но сам продолжил. - Есть кошмары, к которым привык, типа таких, в которых нужно голым бегать. Есть такие, в которых у тебя чешутся зубы и ты их выкручиваешь из десен оставляя болтаться на нервах, иногда вырываешь, иногда вкручиваешь обратно. Есть такие, когда ты идешь домой, находишь свою улицу, свой дом, пытаешься попасть на свой этаж, а попадаешь на один этаж выше. Пытаешься вернутся - и начинается пиздец. То лестницы исчезнут, то двери будут левые, то улица измениться, то дом переставят. Тут даже не пугаешься, а скорее заебываешься разыскивать дверь в свой дом. И не надо думать, что у меня со всеми кошмарами проблем нет! Есть кошмары, в которых чувствуешь боль и стыд. Мне огромное количество раз снилось как я иду то ли в снегу, то ли в ураган - ощущения были такие, что я постоянно валился с ног, едва ли поднимался, полз на четвереньках, грязный, вывалившийся в грязи, вставал чтобы идти дальше, но снова падал. Или это чертово гильотинирование. - Это чё? - Вовка был реально увлечен рассказами аватара. - Это когда ты лежишь, а тебя сверху вниз нарезают гильотиной тонкими ломтиками как на чипсы. Тебе больно, но тебе надо идти. Ты встаешь скрипя зубы, делаешь первый шаг - и подобно колоде карт, разъезжаешься, и каждая твоя частичка трется об другую вызывая нестерпимую боль. Я визжал как сучка в этом сне и проснулся я от боли, а не от страха. - Знакомая ситуация, - закивали Уорнеры. - Так что такой я себе "повелитель кошмаров". - А я настаиваю, что вы таки неплохо справляетесь. - заявил Воланд, отпивая новую порцию чернил. - Вы рассказали как были в аду, но не рассказали про откровение что было вам ниспослано, скажем, свыше. И вы хранили эту тайну сколько лет? - Какая, нахер, тайна, шеф? - скелет отчаянно сопротивлялся. - Ну увидел я странный сон, проснулся и пошел в школу. Дальше то что? - А что дальше, решать не тебе, а мне, - отрезал Дьявол и в очередной раз сказал. - Рассказывай. - Снится мне, - вновь начал свою шарманку аватар. - Маршрутка. И я в ней то-ли еду, то-ли лечу. Маршрутка останавливается и я выхожу и вижу храм. Ну допустим, тогда я испытал религиозный экстаз, абсолютное восхищение перед этим золотым храмом, и эти эмоции я никогда и нигде более не ощущал. Восхитился я, значит, и тут появляется золотой крест из света. - Что за крест? - с интересом спросил Сатана. - Тевтонский? - Христианский, - раздраженно отозвался Эмси. - И втягивает меня в себя, растягивая мои руки в стороны. И потащил меня этот крестик на крышу этого храма. Лечу я значит, и вижу внизу какого-то мужика который на меня ошалело таращится. А я сам не в курсе что за херня. - А как сам храм выглядел? - поинтересовался Яко. - По-идиотски, если честно. Золотые купола насаженные на китайскую пагоду. - А чего вы восхитились тогда? - спросил Фагот. - А ты сам решаешь какие эмоции испытать в тот или иной момент, умник, особенно во сне? - раздраженно отозвался скелет. - Фагот, я был бы рад, если бы закрыли рот и не открывали без моего на то разрешения. - Да, мессир. - склонил голову регент и замолчал. - Ну вот, на крыше встретил меня китаец, в национальном костюме… ну шаровары, черная майка безрукавка с иероглифом на спине, с косичкой на затылке и говорит мне, ткнув пальцем в один из углов крыши золотой пагоды "Встань у основания". И тогда я проснулся. Мультяшки призадумались. - Что-то не очень много "оснований", чтобы считать это откровением, - заметила Дот. - Так и я о том же! - рьяно согласился скелет. - Ну испытал я священный трепет, что не испытывал ни до этого ни после - дальше что? Фактура нужна, фактура! А это "Встань у основания" от китайца на золотой пагоде много данных даёт?! Да и что должен делать ребенок с таким сном?! - Это решать не вам, - повторился Сатана, уже прикидывая что-то в уме. - Всему свое время и своя история. И я рад, что смог вытянуть из вас то, что вы держали под замком столько времени. Благодарю, что поделились с нами такими историями по своей воле. - Я не хочу возвращаться к теме снов. Мы можем обсудить что-то более интересное? - Остался последний сон, который я бы хотел услышать из ваших уст, - возразил Воланд. - И вы знаете, о каком сне я говорю. - Снится мне школа. Опять. - Эмси готов был жевать собственные зубы, но не рассказывать ничего. - И сниться мне то, что мои одноклассники надо мной издеваются, пытаясь залить мне глаза строительной пеной. И тогда я резко развел руки в стороны и они вылетели сквозь окна и стены прочь и мой рот, но не мой голос сказал "Ад - это другие". На этом я проснулся. - И чей по вашему голос это был? - ухмыляясь спросил Дьявол. - Если бы я выбирал голос для Сатаны, я бы выбрал его. Никогда не слышал ничего подобного ни до, ни после. Голос пробирал до костей, но для меня он был… привычным. - Сам себе противоречишь, - заметил Вако. - Я в курсе. Не знаю как объяснить то, что никаких эмоций я не испытал, услышь я такой голос в реальности - я бы обосрался. - Всё таки приятно послушать как тебя хвалят, - признался Воланд, и поднял бокал. - За искренние комплименты. - За искренние комплименты! - вторили дьяволу мультяшки и все четверо хором осушили бокалы. - Всё, я могу присесть? Не дожидаясь ответа аватара вернулась за стойку бара. - А еще интересные сны у него есть? - полюбопытствовала Дот, в то время как скелет втихую матерился. - Есть, - кивнул Дьявол. - Представьте себе, он видел во сне Бога. Наступила звенящая тишина, где был слышен лишь скрежет зубов Момоныча. - Натурально? Он видел во сне Бога? - неверяще переспросила малышка Дот. - Именно, - подтвердил Дьявол. - Но как всегда, никому ничего не сказал. Но знаете, я бы на его месте тоже промолчал - как никак если отрубить боженьке руки, то отдельные личности не поймут юмора. - Не понял! Он богу руки отрубил? - ошалело уставился на аватара Вовка. - Именно. Вжи-ик - и баста! Нет у высшей сущности ручек. Можно было бы и голову, но наш друг, не маньяк же какой. - Маратик, а расскажи-ка нам подробности… - ласково запела Богиня Кали неожиданно подкравшийся сзади. Скелет аж на месте подпрыгнул от неожиданности, но не слишком высоко - руки индийского божества ласково и надежно обхватили его за шею, так что места для маневра было не много. - Вот тебя мне не хватало… - заныл аватар. - Ну был сон, ну видел бога, - ко всеобщему охранению подтвердил Эмси. - Бог держал в руках цепи к которым были прикованы псы войны. Псы бегали вокруг него, и как я понял, пожирая людей и в них перерождаясь. Этакий вечный двигатель где насилие порождает насильников, а Бог с этого кайфует и ржет. Ну я ему руки и отрубил и собаки разбежались. Бог упал на колени, но по-прежнему тянул безумную ухмылку. Я ушел и после этого проснулся. - Чем рубил?! - А во что он был одет?! - А улыбка широкая была?! Наперебой накидали вопросов мультяшки. Их пригласили на бал Сатаны уговорами, что им будет весело - и черт возьми, они были счастливы! Потому как прекрасно знали когда кто-то врёт, когда сомневается и когда говорит правду. И они знали - сидящий вместе с ними аватар обычного человека ни разу не соврал - и это было чертовски интересно. Кали, довольная словно объевшееся сметаны кошка, прижалась к скелетику сильнее, позволяя тому ощутить прикосновение ее груди. - Я тебя найду… - шепнула она на прощание и вернулась обратно к своему спутнику, мирно похрапывающему все это время от выпитого. Момоныч не придал значения сказанному - сны и написанные им слова для него мало что значили, ведь как бы он не старался придать самостоятельность используемым им персонажам он знал - сны остаются снами, а письмо письмом. Настоящий мир не терпел чудес, не подчинялся ничьей воле, какой бы сильной она не была, не… - Эй, Ало, гараж! Чего замолчал-то?! Нам интересно! - растормошила скелета Дот. Момоныч поднял ясны очи к небу. - Ну мечом отрубил, - ответил он на заданный ранее вопрос. - И не спрашивайте меня откуда он у меня был - сам не знаю. - Меч огненный был? - Обычный. - Дальше! - Вкус в одежде у него был такой же, как у нашего уважаемого друга Воланда - Белая замызганная сорочка. Или хламида, черт его знает. Мультяшки даже как-то расстроились. Ничего примечательного они не слышали. - А чем вам моя сорочка не угодила? - весело отозвался Сатана. - Плоха штоль? Хороша! Удобно. Дьявола приколиста проигнорировали. - А улыбка?! - Да как у вас, до ушей и взгляд полубезумный. - А как вы поняли, что это Бог? - задал самый адекватный вопрос Вако. - Сюжет, - пожал плечами скелет. - Я действовал в рамках сюжета, и в рамках сюжета я видел Бога. - У снов бывают сюжеты? Мультяшки никогда не спали потому сны, и тем более сны их проводника были и очень интересны. - А как по вашему, сны вообще строятся? Разумеется. - То есть свобода воли не сохраняется? - разочарованно спросили Уорнеры. - Я откуда знаю?! - взмолился скелет. - Люди не договорились есть ли свобода воли вне сна, а вы про волю во сне спрашиваете! Воланд отбил неопределенный ритм по столу, привлекая внимание. - Как всегда, пытаетесь прикрыться собственной скромностью, утаивая от окружающих любопытные детали своей биографии. Мультяшки словно на шарнирах, резко посмотрели на Сатану, а потом на аватара и весело и хором рявкнули: - Рассказывай! Момоныч потребовал у Бармена водки. - Я не понимаю о чем вы, - солгал он. - В этот раз, я и вправду не о сне говорю. А о ваших слезах. Уорнеры немедленно сменили энтузиазм на раздражение и гнев. - А вот чего не надо, того не надо, - заявил Яко. - Нам это не интересно, - поддержал брата Вако. - Чужие слезы - личное дело каждого, и не вам решать делиться ими с окружающими или нет. И если он не разу не рассказывал о более простых вещах, то о слезах не рассказывал сто процентов. Сатана пожал плечами. - Значит понятия о веселье у меня шире. Когда малолетка ведет себя разумнее и ответственнее так называемых взрослых - это всегда забавно. Сестрица Дот прищурилась. - Насколько забавно? - Может, оставим мое прошлое? Неужели я написал так мало интересных теорий, что вы вцепились в моё детство? - Друг мой, - улыбнулся Дьявол. - Поверьте мне, после того как вы позволили распространиться о ваших снах, ваш жизненный путь стал в разы интересней. - Потому как идиотам интересно, как управление кошмарами коррелирует с управлением реальность и своим поведением. А ответ - никак не коррелирует. Я слабак и неудачник. На последних словах Воланд дернулся словно от пощечины. Дьявол встал со своего места и подошел к скелету, схватил того за грудки и притянул к лицу, оскалившись. - Повтори. Момоныч молчал, отведя взгляд. - Я сказал "Повтори! - рассвирепел Воланд и даже полубезумные мультяшки пригнули уши от ужаса. Аватар открывал и закрывал рот, но не звука оттуда не вылетало. Воланд схватившись за черепушку с размаху приложил её об стойку и та разлетелась на куски. Не прошло и секунды, как и чернила собрали череп обратно. Воланд приложил дурную голову об столешницу снова и ему стало легче. Что не остановило его от третьего раза. - А теперь запомни, "неудачник". - Сатана шипел как раскаленная сковорода в километр диаметром. - ТЫ. МОЙ. ПОВЕРЕННЫЙ. Ты проводник той воли, что ты воображаешь как высшую. С тобой не случится и не случилось ничего, чего я бы не хотел. И всё равно, ты действуешь согласно своей собственной воле. ТЫ ПРИНЯЛ СВОЮ СУДЬБУ, в то время как остальные от нее бегут, словно зверье от лесного пожара и я не собираюсь терпеть как ты в очередной раз унижаешь сам себя, чтобы соответствовать представлением бинарных идиотов о победе и поражении. Воланд замер на мгновение и отмерев, обнял черный костяк. Мультяшкам показалось, что Сатана заплакал, но даже они понимали что Дьявол не плачет. Так величайший судья и аватара обычного человека простояли каких-то десять секунд. Воланд вернулся к своему месту. Взял в руки наработки своего поверенного и достал самый последний лист и протянул мультяшкам. Уорнеры вгрызлись в макулатуру. "В холодном пустом зале, покрытым пылью и прахом, на железном троне тысячи погнутых корон восседал величайший судия. У него не было крыльев, у него не было рогов - лишь слова лились из его рта и хватало лишь пары, чтобы виноватый был разоблачен и сослан в вечность боли и кошмаров. И однажды, подобно всем остальным, перед ним предстал замученный посеченный человек, в белой изорванной кровавой хламиде, с терновым венцом на голове. Был он худ, был он слаб, и если был он наивен, то наивность его была в том, что судил он всех по себе, ибо считал что лишь так можно быть честным. Судья смерил взглядом того, что мнил себя сыном бога и услышал в ответ: - Здравствуй, старший брат." На этом чернила кончались. Воланд, поняв что мультяшки дочитали, спрятал листок у себя, предварительно аккуратно сложив тот пополам.