***
Заходит директор Кренник и говорит: — Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: — Давай плохую! Кренник: — Вселенная расширяется! Все: — А очень плохая? Кренник: — Мы еще трезвые!***
Три имперца играли в карты дома у Хаксов. Только раздали, вдруг из детской выскакивает маленький Армитадж Хакс — сын хозяина и кричит: «А у папы два туза». Делать нечего — раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у гранд-моффа червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у Директора…» «Постой» — сказал директор Кренник, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Брендол Хакс спрашивает: — Директор, вы что, его побили? — Как можно, я же имперец! — А что же вы сделали? — Я его онанировать научил.***
Таркин и Кренник стоят на мостике: — Как думаешь, вон тот офицер трахнул бы тебя? — Трахнул. — А вооон тот? — Та и этот бы трахнул. — А вооон тот? — и показывает на офицера с чертежами что стоит спиной к ним. — А этот разве что снизу смог бы. Тут он поворачивается к ним лицом. — А нет, погоди, этот тоже бы трахнул. — Бля, Кренник, да как ты определяешь? — А член есть — значит трахнет.***
Таркин и Вейдер разговаривают. Вейдер: — Слушай, вот ты когда Кренника на его столе трахаешь, он кричит? — Еще как кричит! — А в какой момент он кричит-то? — А когда я хуй об его плащ вытирать начинаю…***
Штурмовики смерти просвещают директора Кренника. — Для получения эффекта под названием «секс-родео» вы должны сидеть на заду лежащего на животе Эрсо и осторожно двигать бедрами… После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя губернатора Таркина. Ваша задача — попытаться удержаться в «седле» 8 секунд.***
Кренник демонстрирует новую боевую станцию. — Вот, товарищи бойцы, это Звезда смерти. SN-3849! — Я! — Подними Звезду смерти. Штурмовик тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — UB-0503, помоги SN-3849. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — TL-8492, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, директор Кренник! — А хули вы хотели? Это блять космическая станция размером с небольшую луну как вы её поднимете долбоебы***
Кренник заглядывает в каюту Пиетта, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: — Эх, Вейдера бы, Вейдера! На следующий день заглядывает к нему в каюту, а там реально Вейдер его душит. Кренник охуевший несётся к себе, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: — Эх, повышение бы мне, повышение! На следующий день просыпается в подсобке, а его уже во все щели старшие офицеры ебут. — Ого-го, ебаный в рот, — хотел сказать Кренник, но не сумел.***
Император сплетничает на корпоративе с тремя офицерами. Говорит им — сколько раз вас ваши коллеги за ночь полюбят, столько раз утром со мною поздороваетесь. Утром склоняется перед Императором Таркин: «Повелитель». Император, пожимая плечами: «И Вам не хворать. ». Заходит следом Траун: «Здравствуйте-здравствуйте, Владыка.». Император уже более радостно: «А, Гранд-адмирал, доброе утро. ». Тут в тронный зал влетает директор Кренник, распихав Алых, преградивших путь: «Здрасте-здрасте-здрасте-здрасте, мой Император! Ещё пять здрасте в рот и три рукопожатия!»***
Кренник заблудился и в датомирской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают несколько забраков: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!» Кренник согласился. Наутро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых забраков, десятый стоит перед Кренником на коленях: — Дирэктор! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Он: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!***
Однажды директор Кренник решил доебаться до гранд-моффа и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Таркин ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал Орсон. "Да ты бы и в рот взял" — парировал гранд-мофф.***
Рассказывает Гален Эрсо: - Директор Кренник, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в кантине, положили на стол твилечку и стали ей во влагалище огypец совать. И тyт пpишел директор Кренник и все опошлил! - Что, женщинy выебал? - Hет, огypец начал есть!