***
Сидит Вейдер, что-то пишет… Входит Император: — Мой Ученик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн Империи. — Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! — Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «Галактика»…***
Приходит Вейдер в бордель с 40 имперскими кредитами. — Хочу телку самую крутую. — За 40 кредитов? Минимум 100! За 35 можно только имперского офицера поиметь, им нынче опять зарплату задержали, они на все готовы. — Вы что, с ума сошли? Я ж главком! Ушел. На следующий день пришел снова (очень хочется): — Давайте уж офицера! Взял симпатичного такого в сером мундире, пошел с ним в номер, имел там его, как хотел. На завтра хочется снова, приходит: — Хоть штурмовика дайте! — Нет, за пять кредитов ничего нет, можно только в голотеатр сходить. — Ладно, давайте. Пришел в голотеатр, сел и смотрит, как забрачка с тентаклями ебется. — Ой, такого никогда не видел! Сосед отвечает: — Это еще что. Тут вчера астматик с адмиралом Пиеттом такое вытворял!***
Сидит субботним утром семья Наберри-Скайуокеров, завтракают… Падме лениво ковыряет кашу, переводит взгляд на Вейдера, они быстренько перемигнулись. Падме тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И уходит в свои покои. Вейдер быстренько доел, вскочил и тоже бегом следом. Лея и Люк переглядываются в недоумении. Люк говорит Лее: — Сбегай посмотри, что там такое. Лея поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Люк спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там тех, кто не доедает, Вейдер в жопу ебет. … Люк заинтересованно отодвинул тарелку.***
Вейдер пошел с Императором в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает: — Мой Император, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене? — Вейдер… он дирижирует! — А тогда почему эта дама так орет?***
Начал Император отношаться с Дартом Вейдером. Через некоторое время говорит ему: — Послушайте, Лорд Вейдер. Когда вы меня обнимаете Силой через весь зал, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая брюк и перчаток, это грубо, но я и с этим смирился. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — снимайте шлем хоть на время.***
Отправляет Вейдер Люка на обучение к одному древнему культу Одаренных. Весь Имперский флот его пpовожает, все за него очень pады, а Вейдер паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: — Сынок, веди себя хоpошо, Абсолют не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с мужиками. Сам знаешь, y них там, алиенов, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибудь заpазy, заpазишь меня, я заражу Пиетта, Пиетт Таркина, Таркин Кренника, а ты же знаешь нашего Кренника, он пол армии заpазит.***
Вейдер заходит в кабинет Оззеля на Корусанте и видит его, передвигающего мебель. Он спрашивает: что делаете, адмирал. Ему отвечают: по феншую все расставляю, а то концентрироваться тяжело. Вейдер говорит: здесь до падения Республики бордель был. И когда выручка падала, кровати не двигали, блядей всех меняли.***
Падме гуляет с Вейдером. Падме: — Эни, у меня сегодня день рождения, что ты мне подаришь? Вейдер: — Киндер-сюрприз! Падме: — Ого! А когда? Вейдер: — Сюрприз сегодня в полночь, а киндер через девять месяцев.***
Император и Вейдер у врача. В. — Доктор, не идёт у нас интим… Д. — а как вы это делаете? В. — ну, я на левом боку… Д. — Так попробуйте на правом! И. *возмущенно* — Так с правого неудобно датапад листать!***
У Вейдера день рожденья. Директор Кренник сообщает ему, что у него есть подарок. Раздевается догола, и у него остается лишь бантик на самом интересном месте. Вейдер, снимая перчатки: — Ну и далеко он там?***
Встречаются Император и Вейдер. Вейдер: — Повелитель, помните, мы вчера со старшими офицерами отдыхали? — Смутно. — Не поверите, после второй клизмы абсолюта шлем как рукой сняло.