Дима, Кот и бытие.

Станислав Андреевич посмотрел на Димку заботливым взглядом, полным ироничного сочувствия, достал из бездонного внутреннего кармана пиджака маленькую флягу, отхлебнул и протянул Димке: - Вискарь будешь, эфиоп? "Deward's", двенадцать лет.. Дима, будучи эфиопом рассудительным, не имел привычки выпивать по утрам, но из скромности не стал отказывать хозяину. Название Димке ничего не говорило, потому как наш пилигрим помимо батиного карпатского самопала ничего и не пробовал. - Немного "сыроват", - важно, с видом знатока изрек Димон. Станислав Андреевич удивленно приподнял выщипанную бровь, озабоченно отобрал у Димки флягу и сделал основательный глоток. - Действительно, - сморщился Хозяин, - ты ведь и не полностью безнадёжен, Димон- эфиоп.. Надо будет в дорогу "Чивас" залить. Или водки.. - Я вообще-то из Львова, Станислав Андреевич, - сообщил Димка. И тут Димку посетила "ОХУИ" - Очень Хорошая Удачная Идея. Дело в том, что в дорожном саквояже у Димона лежала заботливо обернутая в газету литровая бутылка того самого, батиного самопала, которую он втихую одолжил дома. Почему бы не угостить хозяина квартиры, ведь этикет не запрещает, верно? Да и фляжка у Станислава Андреевича небольшая.. Этикет не просто не запрещал, более того - он настаивал. Если бы когда-то Кортес привез в Южную Америку, помимо оспы и бижутерии, еще и батин самодельный карпатский бренди - возможно, в истории человечества было бы на одну войну меньше... - А хотите, я вам своего "вискаря" дам попробовать? - игриво поинтересовался Димка, - Немножко.. Станислав Андреевич не возражал. - "Стрепсилс", три года , - важно представил литровую бутылку Димон. - Почему "Стрепсилс"? - поинтересовался Станислав Андреевич. - Вы чё, рекламу не видели? - театрально удивился Дима. - Коту тоже плесни, - кивнул на небольшую черную кошачью мисочку хозяин. - А он что, тоже выпить любит? - поинтересовался Димон. - А чё он, неживой, что-ли? - парировал Станислав Андреевич. - Действительно! - добавил Кот. Спустя час, после торжественной дегустации "Стрепсилса", беглого осмотра квартиры, маленькой дискуссии о несуществующих странах, заметно повеселевший Хозяин сообщил Димке что ему пора лететь в Эфиопию, ведь туда крайне редко ходят самолеты, очень большие очереди в Борисполе и вообще - засиделись они. - А деньги вам сейчас платить? - спросил Дима. - А у тебя сколько есть? - тактично ответил Станислав Андреевич. - Двести баксов, - честно признался Дима, - за первый и последний месяц. - Типун тебе на язык! - испугался суеверный хозяин, - за первый месяц давай, там решим как-нибудь. Дима даже обрадовался сэкономленной зеленой бумажке. - Ты в "фэйсбуке" есть? Как мне тебя искать потом? - натягивая пальто в прихожей, спросил Андреевич. - Не, я только в "Одноклассниках", - горделиво расправил плечи Димон, - "Димон Ковальски" подписан. - Деревня..Поляк, что-ли? - прищурился хозяин. - Нет, пингвин. - Какой пингвин? - Станислав Андреевич озадаченно почесал затылок. - Из "Мадагаскара", - ответил Дима. - Охуеть. Ладно, аривидерчи, Эфиопский Пингвин. Словимся как-нибудь. Хлопнула бронированная дверь, и Хозяин растворился в сером и дождливом внешнем мире. Захмелевший и растерянный Димон направился на кухню, сел в кресле, где располагался раньше хозяин квартиры и крепко задумался. Задумался Димон о том, что сегодня стало на одного эфиопа больше. - В наше тяжелое время, помимо прописки, хороших ботинок и кредитной карты, необходимо иметь чувство юмора. - раздался на пустынной кухне задумчивый и глубокий, словно Мариинская щель (или как её там), голос. На кресло напротив внезапно выпрыгнул тот самый серо-белый Кот. - Согласен, - смиренно кивнул Коту Димка. - А пойло у тебя - что надо, - похвалил Кот, деловито почесывая за ухом, - теперь давай договариваться, уважаемый Димка. Ты ведь не думаешь, что ты тут "на халяву" сожительствовать будешь? - "Халява", товарищ Кот - наиболее плохой способ делового партнерства, - мудро изрек очередную концепцию Дима, - Я не "халявщик", я - партнер! - Ты, Димон, в первую очередь олух наивный, если по научному - лох, - брезгливо прошипел нахальный Кот, - Знаешь ли ты, друг мой, что такое "сторитэллинг"? Димка нехило так обиделся на хамовитое животное: - Хуеллинг, товарищ Кот. Я вот сейчас тебя тапкой по морде отхлестаю за олуха - будет тебе "сторителлинг"! Есть что сказать - говори! А обзываться - удел слабых... - Согласен, - не стал спорить мудрый Кот. И тут же, незамедлительно, Димке была раскрыта страшная правда о Станиславе Андреиче и его маленькой оплошности.. Допустим, живет себе такой среднестатистический индивид, допустим, живет жизнью вполне приличной и даже интересной, ну ты в курсе - приличная работа, кредит в том же банке, квартира на Подоле, огромный домашний Кот и Жена (смело рискнем представить, что она красивая и не ругает нашего индивида по чем зря. Ну, пусть она по субботам точно не ругает). И вот, неожиданно, наш индивид допускает страшную оплошность - после пятничного собрания акционеров ОАО "Ресничка", выпив, допустим, лишнюю порцию "Лонг-Айленда" в ночном клубе "Саксон", наш индивид честно и хвастливо признается в хищении корпоративных средств на сумму полтора миллиона долларов. Да признался наш ловкач не кому-нибудь, а самому председателю ОАО, г-ну Тимошину.. А г-н Тимошин, скотина такая, взял да и вспомнил ту беседу в субботу утром (хотя обычно он не имел привычки запоминать события пятничного вечера). Пораскинув мозгами, председатель понял, что наш индивид допустил страшную оплошность, ведь воровать корпоративные средства - большой грех. Того же мнения был и начальник службы безопасности ОАО "Ресничка", г-н Чуркин - человек глубоко верующий и воспитанный.. На экстренном субботнем собрании акционеров, состоящего из двух руководящих лиц, у г-на Чуркина на даче в Конче-Заспе, было принято решение - нашего индивида наказать, за столь наглое хищение тех же корпоративных средств на сумму более пяти миллионов долларов.. А будь у начальства хоть элементарное чувство юмора - пригласили бы и нашего индивида на собрание, посмеялись бы вместе да нажарили бы шашлыков с проститутками.. - Ах, Димон, кто же не знает киевских проституток?! - мечтательно прервал свой рассказ Кот. - Я только одноклассницу свою знаю.. Но она вроде как в Дубай улетела, по обмену, - вспомнил Дима. - А что, мы теперь с Арабским миром официально проститутками меняемся? - озабоченно спросил Кот. - Насчет проституток не знаю, но вот студентами - точно! - заверил Кота Димка. Кот был прав, насчет киевских проституток... Дело вовсе не в том, что они внешне ничем не отличаются от остальных жриц любви (и жриц суш из ближайшего супермаркета) на всем постсовковом пространстве. Право, господа, стыдно вам должно быть, если не вкушали вы плоды любви, собранные по всей Украине.. Вот подойдет к нам такая Кларисса, или допустим Каринэ, дохнет запахом "Marengo" из ближайшего "АТБ", заглянет нам в глаза, и скажет мол, вижу! Вижу, жеребец, что ты в этом городе недавно, девушки у тебя нет, а потому поехали - ка в твою "хрущевку" ебаться.. Кот лениво потянулся на стуле, хлебнул "Стрепсилса" из мисочки, и сказал: - Ладно, Димон. Сделаем так - ты сейчас меня покорми пожалуйста, а то этот мудень только о себе беспокоился. Ты вроде парень нормальный - поладим. Откройте-ка мне, пожалуйста, консервы под названием "Печень трески", что находится в холодильнике.. А я пока подумаю, как нам с тобой выкручиваться из сложившейся ситуации... - А ты что, только "Печень трески" ешь? - поинтересовался Димон. - Исключительно! - соврал Кот. Вечерело..