Часть первая, где речь пойдет о вымышленных странах и тонкостях договоров аренды.
25 февраля 2017 г. в 00:20
До чего же противна поздняя осень в этом Городе. Вот например слякоть - кому она может нравится?
Допустим, купили вы себе новые ботинки, допустим, фирмы самой демократичной и среднего качества. Они, ботинки то есть, вот ничем не отличаются от остальных - такая же резиновая или каучуковая подошва, та же искусственная кожа, тот же дизайн, что и у миллионов случайных прохожих, что с хмурыми рожами, расталкивая локтями окружающих, стекаются в метрополитен каждое утро.
Но вот эти обычные, и вроде как, заурядные ботинки, вам, допустим, очень даже нравятся, потому как вы, надо понимать, потратили на них половину своей месячной зарплаты. А потому, ботинки эти, вам не могут не нравится априори.
И вот после того, как вы ими достаточно налюбовались перед зеркалом, разносили их по кухне и маминым коврам, всё-таки решаетесь явить свое приобретение миру, и следовательно, одеваете их на работу, в ожидании всеобщего восхищения и публичного признания вашего утончённого вкуса.
Есть такое слово в украинском языке : "захват", что в переводе означает "восторг". Вот вы и поддаетесь этому "захвату" - частичка "за" хватает вас за шиворот и несет на встречу всемирной славы..
Проблема в том, что как правило, путь к всеобщему признанию и мировой славе лежит через вот эту вот мерзкую и противную осеннюю слякоть, от которой не спасают даже пресловутые новые ботинки. Слякоти всё равно, ей плевать на твой бесценный вкус и твое шикарное приобретение..
Да чего уж там, эта стерва и на физиономию твою плевать хотела, будь ты хоть начальником отдела продаж..
Дима, кстати говоря, пока еще не начальник, и даже не ведущий специалист, хотя физиономия у Димки вполне себе приличная да и ботинки свои он приобрел не так уж и давно...
Ну да обо всем по порядку..
"В темно-синей куртке с капюшоном, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа осеннего месяца октября в огромную залу Центрального Киевского вокзала вышел менеджер по продажам Дима...".
Говорят, мол вокзалы видели больше искренних слёз, чем больницы...или кладбища, точно уже и не вспомнить.
Но по странному стечению обстоятельств, пока Димка рассматривал публику на вокзале так никто и не заплакал, разве что по огромному экрану крутили невероятно продающий ролик с плачущими детьми. Да и то, потом на экране появилась какая-то женщина с хищной улыбкой и упаковкой памперсов в руках, после чего все детишки внезапно перестали орать и вокзал наполнился счастливым детским смехом.
"Маркетинг, хуле" - мысленно выдал устойчивую философскую концепцию Дима.
Киев радушно встречал измотанных пассажиров прокуренным голосом вокзального зазывалы, усиленного старым громкоговорителем: "Приглаша'ам гаастей городана ээкскурсию историческимиместами: Заатые Варота, Саафия Киевская, Киево'пчерская лавра, наачной клуб Саксон, Межигорье и другие интересные места...".
"И другие интересные места" Димку интересовали мало, а потому он направился к окруженной сигаретным дымом кучке небритых таксистов, поплевывающих прямо под ноги перехожим.
Ах, кто же не знает киевских таксистов?!
Право, господа, стыдно вам должно быть, ведь такую достопримечательность никак нельзя игнорировать..
И дело вовсе не в том, что они внешне ничем не отличаются от остальных бомбил на постсовковом пространстве. Все просто - если вы человек воспитанный а, в соответствии, немного застенчивый и скромный - игнорировать их просто невозможно. Вот подойдет такой вот Вовик или, допустим, Арик, заглянет тебе в глаза, увидит твое прошлое, а иногда и будущее, дохнет тебе в нос запахом котлеток из соседней "Пузатой Хаты", вывернет душонку твою хилую наружу и скажет мол, вижу! Вижу, дорогой, что в этом городе ты человек новый, платёжеспособность у тебя какая-никакая присутствует, а посему полезай-ка ты, уважаемый, в мой "Ланос" и не выебывайся.
И вот как же, скажите на милость, воспитанный человек сможет отказать такому простому и логичному предложению?
Вот Димка и мчится, словно премьер-министр какой, на заднем сиденье серого, скрипучего "Ланоса" на старый Подол.
В утренней дымке то и дело шныряли обеспокоенные призраки прилизанного офисного планктона, вперемешку с простыми работягами, которые напротив - излучали монументальную уверенность и тибетское спокойствие. Сложно сказать, почему они так сильно внутренне отличались от дёрганных менеджеров. Возможно, стальную уверенность в будущем, пролетариат усвоил еще со времен СССР, когда рабочий всегда мог рассчитывать на строгий пятилетний рабочий план и на "наркомовские пятьсот граммов" по вечерам, в то время как всевозможные клерки, фарцовщики и просто торговый народ, опасаясь органов власти и последствий своих торговых операций, топили тревогу завтрашнего дня в портвейне и прочих, не менее достойных, напитках.
И все же, было что-то, неуловимо общее, у представителей обеих сторон...
Чудо отечественного автопрома, в народе именуемое "Деус Ланос", купленное в кредит у другого чуда отечественной банковской сферы, в народе именуемого "ПиратБанк", остановилось у невысокого жилого комплекса, в народе именуемого "Хрущевка", коих в этом городе было несметное количество.
- Триста! - голосом Понтия Пилата, обратился к Диме таксист.
Дима моментально вспомнил как полагается отвечать на такие реплики, но осознание физического превосходства таксиста над Димой заставило его вовремя одуматься и придержать язык.
Сглотнув от жадности, Димка отсчитал три купюры среднего достоинства и вывалился из серебряной колесницы в холодное осеннее утро.
"Интересует оффшор в Англии?" - спросило у Димки бумажное объявление на старой, скрипящей двери подъезда с разбитым окном.
" Пока не интересует, спасибо." - мысленно ответил Дима, так как он был довольно воспитанным мальчиком.
Квартира под номером "34" располагалась на пятом (и последнем) этаже старого дома, пахнущего квашеной капустой, устоявшимся сигаретным дымом и еще бог знает чем. Дима не без труда поднялся на последний пролет и уверенно нажал кнопку новенького звонка. К слову сказать, квартира сразу подбодрила Диму стильной бронированной дверью и мелодичной полифонией звонка.
- Кто? - за дверью послышался звонкий дискант, который напоминал смесь из глубокого голоса солиста расово правильного ансамбля "Rammstein" , и задорного кряканья стареющего Боярского.
- Я - Дима, - признался Дима.
- И хуле тебе надо, Дима? - подозрительно спросила дверь.
- Я по объявлению, я вам звонил вчера вечером, - спокойно парировал выпад двери Дима, - вы квартиру сдаете ещё?
- Тю, так сразу бы и сказал, - замок щелкнул и бронированная дверь приоткрылась, образовав щель, из которою немедленно появился внимательный серый глаз.
- Паспорт покажи, уважаемый, а то на словах тут все Димы, - попросил глаз.
Димка достал из внутреннего кармана синий паспорт с тризубом, в котором черным по желто-зеленому было написано, что он точно Дима, уроженец Западной Украины, города N, и что он точно не женат. Паспорт был предъявлен глазу незамедлительно, и тут, неожиданно, из щели выскочила длинная рука с толстым, золотым браслетом, отобрала у Димы паспорт, и также внезапно исчезла в темноте.
- Ей, вы чего? - растерянно спросил Дима, обращаясь ко всем вместе: двери, глазу и вороватой руке.
- Жди, - ответила темная щель, откуда послышался до боли знакомый шорох желто-зеленых страниц.
Диму на секунду охватила паника - а что, если рука так и не вернет ему паспорт? Экзистенциальный ужас уже приоткрыл дверь в трепыхающееся сердце Димы, но тут, к величайшему облегчению юноши, скрипнула дверь, черная щель превратилась в светлый тоннель, откуда гостеприимно махнула та же рука, приглашая Диму войти.
- Заходи, Димон-что-пришел-по-объявлению, - откуда-то из глубины тоннеля, послышался тот же дивный голос.
Димка облегченно вздохнул, и прихватив сумку, шагнул на встречу Неизвестности..
- Мяу, млять, - на сей раз откуда-то снизу, заорала Неизвестность.
Дима сиганул в сторону от неожиданности, при этом ухитрившись приложиться лбом о полку для головных уборов. Из-под Димкиных ног, в глубь коридора, метнулось нечто белое, мохнатое и, довольно таки, шустрое.
- На кота не наступи, - послышался голос из-за угла.
- Не буду, - пообещал Дима, потирая ушибленный лобешник, а сам тихонько выругался. Дима вообщем-то редко употреблял плохие слова. Но иногда, когда этого требовала ситуация (а именно сейчас ситуация этого требовала), он позволял себе немножко поругаться..
- Раздевайся, проходи в кухню, уважаемый, буду тебе квартиру продавать, - сказал голос.
Дима на минуточку смутился, так как он собирался арендовать квартиру, но уж никак не покупать. И причиной тому было нисколечко не отсутствие денег (хотя, при всем желании, денег у Димы было немного), а всего лишь отсутствие такой душевной надобности.
Скромный был такой Димка..
- Простите, я не.. - начал было оправдываться Дима, но тут из недр глубокого коридора выплыл, словно британский фрегат в водах Бискайского залива, необычайно большой кот серо-белого окраса.
- Привет, - поздоровался Дима, на что кот лишь смерил его презрительным взглядом и, сердито фыркнув, направился по своим делам.
- Чё ты там яйца мнешь, Димон? Давай дуй сюда, кофе стынет! - гостеприимно предложил тот же голос из кухни.
Димка наконец стянул с себя куртку и ботинки и, нащупав тапочки, пошел на голос по длинному коридору.
- Паспорт верните, - попросил Дима, осторожно приближаясь к гипсокартонной арке, по всей видимости, ведущей на пресловутую кухню, откуда доносился ароматный запах кофе.
" Эфиопский, наверное.." - подумал завистливо Димка. Где-то он слышал, что в Эфиопии делают хороший кофе.
За аркой располагалась небольшая, но довольно стильная кухонька. Стены были окрашены в приятный травяной цвет, кухонная мебель сияла желтым солнечным цветом, что создавало впечатление крохотного и теплого, летнего уголка среди противной осенней сырости, что ломилась через приоткрытое пластиковое окно. Вместо кухонного стола из стены выпирало что-то, наподобие барной стойки. Вокруг стойки-стола уютно располагались высокие стулья, на одном из которых, восседал обладатель того самого голоса, внимательного глаза и вороватой руки с золотым браслетом. Решительно не надо думать, что у хозяина квартиры было всего по одному экземпляру этих, безусловно важных для жизни, органов. Как и полагается обычному человеку - членов у хозяина было в избытке, то есть два глаза, две, непомерно длинные, руки и одна небольшая голова, покрытая черной, как смола шевелюрой. Из-под высоких, иронично изогнутых бровей, на Димку смотрели уже два, необычайно живых и беспокойных глаза, которые внимательно изучали Диму. В них читалась то ли легкая насмешка, то ли скрытое удивление от смущенной Димкиной физиономии. Хозяин был облачен в дорогой синий костюм, при галстуке, рубашку, от белизны которой у Димки заболели глаза. Ко всему этому виду, на ногах у этого странного господина были огромные тапочки в форме крылатых сапог какого-то греческого бога. Возраст хозяина было трудно определить, по той причине, что лицо его было необычайно детским, и если бы не двухдневная щетина, морщины и крупные мешки под глазами, то хозяину вполне можно было дать лет двадцать восемь. А так - уверенная тридцатка с маленьким хвостиком.
Опытному физиогномисту сразу бы было понятно - перед ним сидит типичный представитель торговой сферы, при чем явно руководящего звена, о чем говорил приличный костюм, дорогие часы, толстая золотая цепь и браслет, которые совершенно не шли этому худому и длинному человечку. Складывалось впечатление, что носил он эти цепи не от хорошей жизни, а по принуждению.
Тем временем, в кухне повисла неловкая пауза, и пока хозяин внимательно изучал гостя, Димка лихорадочно соображал, как ему начать разговор. Не придумав ничего лучше, Дима спросил:
- А у вас кофе эфиопский?
Тут уже очередь пришла удивляться хозяину, так как он был довольно эрудированным человеком, но вот в кофейном вопросе, он был полным дилетантом.
- Не знаю... Наверное... Хотя скорее индийский, - задумался на минуту хозяин квартиры, - А что, ты только эфиопский пьешь? - спросил он уже с недоверием.
Дима немного смутился - он явно не хотел выставлять хозяина дилетантом. Пришлось выкручиваться :
- Я вообще люблю чай. Или пиво.
Хозяин внезапно повеселел, хитро подмигнул Диме и указал Диме на большой холодильник в углу:
- Пиво так пиво. Возьми там, на нижней полке.
Отказываться было бы крайне нелепо..
- Да и хрен с ним, мне тоже открой, - попросил хозяин.
Через минуту, двое новоиспеченных знакомых шумно употребляли хмельной напиток прямо из жестяных банок, несмотря на раннее утро.
- Ну шо, Дима - пилигрим, давай поговорим? - опустил на стол пустую банку хозяин.
- Паспорт отдайте, - тихо попросил Дима.
- Да подожди ты со своим паспортом, уважаемый, - с напором сказал хозяин, - ты хоть поинтересовался сначала, расспросил - кто, чего? Ты вот, допустим, знаешь, как меня зовут? Нет, ибо воспитанности в тебе - ноль.. А зовут меня - Станислав Андреевич, к твоему сведению. Для друзей - Стас.
- Паспорт покажите. - попросил Дима.
- Чей? - удивился хозяин.
- Ну, свой-то я видел... - ответил Дима.
Станислав Андреевич рассмеялся, хлопнул по столу ладошкой и на радостях опрокинул пустую банку.
- Я вот понять не могу, Димон - либо ты слишком умный, либо ты слегка долбоёб? Ты мне помоги, пожалуйста, разобраться, а то я не знаю как мне с тобой строить диалог..
Дима немного даже обиделся.
- Давайте к делу, Станислав Андреевич. Мне квартира нужна, в аренду. Я платить нормально буду. Вовремя и без проблем, - Дима даже немного удивился такому своему хладнокровию, - Вы мне квартиру покажете?
Станислав Андреевич укоризненно посмотрел на Димку, достал из кармана пиджака пачку "Parliament", чиркнул зажигалкой и спросил:
- Ты тут вообще надолго?
- Пока на свою не заработаю, - честно ответил Дима.
- Ты пока на свою заработаешь - этот дом снесут и сам Подол в асфальт закатают вместе с тобой, - злобно пробурчал Станислав Андреевич, - ты мне по существу отвечай - в Киеве надолго, или так, пошароебиться?
Шароебиться Дима не собирался, в чем и твердо заверил хозяина.
Опять повисла неловкая тишина, во время которой собеседники исподтишка изучали друг-друга.
- А вы что, переезжаете? - осторожно поинтересовался Дима.
Станислав Андреевич вдруг заметно напрягся и посмотрел подозрительно на Диму и спросил вдруг с недоверием:
- А ты с какой целью так беспокоишься?
Дима и сам не знал, почему он так беспокоился за Станислава Андреевича.
- Не знаю. Просто спросил. А что, разве нет?
Хозяин нервно хихикнул, пожал плечами и опять потянулся за сигаретами.
- Ну, при всем желании, составить компанию я тебе, пожалуй не смогу. Я, действительно собрался переехать.. При чем, прямо сегодня, хе-хе, - Станислав Андреевич лукаво подмигнул Димке и кивнул на большую дорожную сумку в прихожей.
- И куда мне к вам приезжать? - спросил Дима, максимально невинным голосом.
- А зачем тебе ко мне приезжать? - хозяин приподнял удивленно бровь.
- Ну как же, деньги за аренду я же должен как-то вам платить? Или вы сами сюда приходить будете? - догадался вдруг Дима.
Станислав Андреевич почему-то вздохнул, посмотрел на Димку грустными глазами и сделал длинную затяжку.
- Ну, приходить я точно не буду..Сегодня я уезжаю очень далеко - дальше, чем ты можешь себе представить..
- Круто, - искренне восхитился Дима, - А куда именно, Станислав Андреевич?
- Не знаю, - весело ответил хозяин, - Ну вот в Тимбукту, например. Или в Кампучию. Ты вот, Димон, бывал в Кампучии?
- Нет такой страны, - почему-то обиделся Димка.
- Ну и хуй с ней, - не стал спорить Станислав Андреевич, - Тогда в Тимбукту!
Димке почему-то показалось, что хозяин над ним подшучивает, и потому он немного нахмурился и незаметно пнул холодильник Станислава Андреевича.
- В Эфиопию не думали поехать? - злобно спросил Дима, - Говорят, там кофе хороший...