** Чувства.

Порой собственное безразличие ко всему на свете меня сильно пугает. Редко, в приступах очищения разума, краткосрочных и достаточно болезненных... Но, в то же самое время, мне так все равно, что я достаточно быстро перестаю об этом думать. Все мои чувства словно атрофировались за ненадобностью. Иногда проявляются такие чувства, как зависть или гордость. Но не из-за того, что я действительно это испытываю, а потому что вроде как должна это испытывать. Зависть постепенно сменяется чувством безразличия к самой себе, а гордость – безразличием к окружающим. Задумываясь о причинах такого поведения, я никогда не нахожу точного ответа. Очередные недомолвки с отцом? – уже привычное дело, так же как и все остальные действия, контролируемые им. Очередная ссора с матерью? – я уже просто бросаю телефон куда подальше, зная, что она наорет и бросит трубку в ответ. Когда именно это перестало меня трогать? Наверное, после пятнадцати лет жизни в семье, где все основывалось на лжи. Материнская любовь, что была просто красивой оберткой, лично для меня. Отцовская забота, которая больше похожа на обязательство заботиться, а не на желание… Боль от ударов матери притупилась лет к двенадцати, когда осознание своей никчемности в этой семье подтвердилось еще и уничтожением всех моих мечт. «Не стоит мечтать о том, чего никогда не достигнешь», - вот так разбиваются мечты. Тихо, беззвучно, где-то глубоко внутри тебя… Нелюбовь – это лишь один их факторов безразличия. Ненужность – более весомый аргумент. Зачем что-то делать, говорить, если это все никому ненужно? Правильно – незачем. Тогда зачем вообще замарачиваться? Правильно – незачем. Тогда зачем вообще о чем либо беспокоиться? Правильно - … Время играет роль усилителя. После одной «измены» со стороны дорогих тебе когда-то людей, ты перестаешь искать нужных и важных спутников жизни. Ты уже просто не зависишь от них и можешь спокойно прожить в одиночку, ведь особого смысла в жизни ты тоже не видишь. Зачем же тогда жить? Тут как бы две стороны медали… вроде бы ты своим «уходом» облегчишь жизнь стольким людям, что это еще больше подталкивает тебя на суицид. Но в то же время ты понимаешь, что так они будут злорадствовать по поводу твоей немощности, да и вообще. Вот только ты не слабачка, просто тебе неважно и полностью безразлично их мнение, и единственное уцелевшее чувство, в лице желания мести, пока дает о себе знать… И ты продолжаешь жить. На автомате. Каждый день делая то, что должна делать. Просто. Без лишних заморочек. Иногда ты, конечно же, задумываешься «а зачем?». Вот только это тебе хоть и интересно, но ничего не даст. Ведь, по сути, ты уже никто: ни личность, ни человек. Ты просто… просто оболочка, уцелевшая после морального разрушения. Мысли об этом часто лезут в голову, но ты их почти тут же отбрасываешь. Отбрасываешь потому, что тебе немного страшно об этом думать. Почти потому, что страшно, что это все - правда… Ты поднимаешь глаза, осматривая людей вокруг. Все они куда-то идут, спешат, торопятся. Лишь ты шатаешься по городу, не зная чем себя занять. Посещение лицея – давно уже брошенное занятие, а возвращение домой сулит созерцание «столь любимых и дорогих лиц». Это уже не жизнь, а побег от нее… В твоей одежде уже давно нет понятий «платья», «юбки», «яркие, светлые вещи». На твоем лице уже вряд ли появиться улыбка. Ты никогда не скажешь никому: «Как я счастлива тебя видеть!» просто потому, что это некому сказать. Ты смеешься, но не улыбаешься. Разные понятия, по твоему мнению. И все это знают, не наблюдая в твоем смехе ни капли искренности. Общество. Друзья. Ты когда-то потеряла смысл всех этих слов, заменив их одним простым из трех букв «мир». Ненужный, холодный, отвратный. Жестокий и безразличный. Как и ты. Каждый вздох отдается в грудной клетке болью. Тебе не хочется чувствовать все это. Унижение. Горечь. Боль. Пусть и не лично твои, пусть и не только твои. Ведь все что есть – лишь показное. Даже твое безразличие. Ты просто боишься… А потому и бежишь. Вперед, стараясь не оглядываться, стараясь не думать о том, что может изменить тебя. Сделать вид, что все равно, а внутри сгорать. Беспощадно, в одиночестве, с невыносимой болью. Страх… всепоглощающее чувство, не правда ли? Вновь вдох. Выдох… мир, кажется, немного потускнел. Или это все это лишь игра больного воображения. Страх. Сорваться вниз. Не удержаться. Оказаться в руках зависти, лжи и корысти. Страх. Влюбиться и не быть любимой. Страх. Быть никем. Страх – это и есть безразличие?