ты есть во всех моих воспоминаниях.

Возможно ли быть еще более подавленным? Лежать и смотреть в потолок, чувствовать, что даже лучи зимнего солнца, пробивающиеся через поломанные жалюзи, нагревают полосками ноги, ощущать это каждой клеткой собственного тела. Поднимать руки и рассматривать израненную холодом кожу оттого, что я никогда не ношу перчатки, да и вообще одеваюсь не по погоде. Лежать и чувствовать каждый вдох и выдох, все мышцы, кроме одной, самой важной. Это, конечно, печально, но мне будет стыдно жаловаться на свою жизнь. У меня есть все для неплохой жизни. Уютная квартира, приличная работа, которую я вроде как не ненавижу, какие-то друзья и интернет. Да, пожалуй, меня не должно ничего заботить, однако, с пустотой в области жизненно необходимого органа существовать иногда…странно? Нет, нет ничего особенно необыкновенного, только вот, например, когда меня спрашивают есть ли у меня кто-то, что по каким-то причинам является важным пунктом «состоятельности» в моем возрасте, я ничего не могу ответь и тогда чувствуется какой-то недостаток не только в сердце, но и в части моего мозга, отвечающей за память… А возможно я просто тупой и мой типичный ответ «я просто еще не созрел для этого» является истинной причиной. И именно поэтому я заполняю свой пробел книгами и дурацкими мелодрамами для подростков, а еще крепким алкоголем, точно не для тинэйджеров. Какая разница… — Черт! — я пытаюсь подняться с кровати в попытке сделать что-то продуктивное или полезное, но сразу же падаю обратно, словно тряпичная кукла, так, что что-то трескается в ненадежной конструкции кровати. — Мне явно нужно перестать так делать… Эх, а еще перестать разговаривать с самим собой как шизофреник, но разве кто-то может мне запретить? Это же мои проблемы, верно? Ладно, это становится по-настоящему странно. — еще какое-то время полежав в тишине, насладившись, как собственные слова оседают в ней, я все же поднимаю свое бренное тело и тащу его в сторону двери, попутно спотыкаясь и чуть ли падая по вине рюкзака, который собственноручно кинул посреди комнаты. Зайдя на кухню, я вижу одну из самых типичных картин в моей жизни - беспорядок. Горы немытой посуды, которую мне обычно лень даже положить в посудомойку. Да, именно из этого состоит моя жизнь. Из полнейшего хаоса, в котором лень разбираться, поэтому я просто пропускаю его мимо себя и делаю вид, что все идет как надо, как я запланировал и как я хочу, будто я хозяин собственной жизни, а на деле не могу по утрам выбрать из пары разных коробок хлопьев и определиться со своим предпочтением в чае или кофе утром. Поставив посуду мыться, я открываю окно, чтобы попытаться проветрить квартиру и собственную голову. Со свежестью холода тихой заснеженной улицы приходит осознание того, что я даже не завтракал, и чувство голода начинает ощущаться сильнее само собой, а на часах, к слову, без десяти пять. В доме даже нет хлопьев и молока, хотя последнее все же стоит на полке, но оно, наверное, уже образовало свою собственную колонию поселенцев из бактерий и пытается вылезти из холодильника, а после побега из своего заточения у него в планах захватить весь мир. Так что я думаю, что лучше его не трогать, и возможно без жертв в виде человеческих особей оно окончательно погибнет; тогда я его выброшу без крупных потерь, а пока у меня в планах … заказать пиццу? Я мог бы заказать еду на дом, и я даже кинул взгляд на брошюру на холодильнике, прикрепленную магнитиком с Ямайки, который долгие годы попадается мне на глаза, хотя я не могу вспомнить, когда и при каких обстоятельствах он появился. Но мои мысли прервала еще одна бумажка, прикреплённая не менее загадочным магнитиком из Нью-Йорка, которая представляла собой список желаний на новый год. Одно из них гласило «начать правильно питаться». Эх, сегодня, похоже, понедельник и пять коробок из-под маргариты и пеперони, да, я не очень-то оригинальный, так презрительно на меня смотрели, что я не мог справится с давлением. Может быть в этот раз, в начале еще одной злосчастной недели, получится начать есть правильную пищу? Ведь я давно хотел, да и лишние килограммы становятся заметны, а в джинсы скинни все сложнее и сложнее втискиваться, но это значит, что нужно идти в магазин за продуктами… Общаться с людьми и быть серой ячейкой общества, подчиненного глупым, навязанным непонятно кем, нормам и стандартам… Увы, все сводится к тому, что мне каждый раз приходится заткнуть своего бунтаря, пересилить себя, свою лень и погрузиться в суровые реалии жизни, ну как суровые, просто обыкновенные, ничем не отличающиеся друг от друга будние дни. Собравшись наспех, надев старую потрепанную толстовку и идентичные всем остальным черные джинсы, непонятно куда спеша, наверно к свежим овощам и фруктам для «суперполезных» смузи, я взял ключи и спустился вниз в коридор, не забыв посмотреть в зеркало. Да, мистер Хауэлл, вам однозначно идет недосып и эти синяки под глазами, идеально подходящие к вашему цвету глаз. А ваши вьющиеся волосы, делающие вас похожим на старого пуделя, такого же старого и дряхлого как его хозяйка, живущая в доме напротив, которая просто обожает гулять ранним утром, а ее мерзкая псина тявкать именно под моими окнами, когда я только ложусь спать. И иногда хочется забить или пристрелить эту шавку, чтоб больше никогда не слышать ее сиплого лая. Мне стоит уточнить, так-то я люблю собак и животных в принципе, правда. Выйдя из дома и погрузившись в атмосферу мокрой и холодной улицы, которую наполняли немногочисленные пешеходы, спешащие куда-то в своем ритме или же наоборот тихо прогуливающиеся жители окрестностей, я поспешил к магазину. Иногда идиллию прерывали машины, с отличительно громким ревом разрушающие атмосферу улицы, а с другой стороны будто придавая ей чуть более оживленный вид. Пройдя уже больше половины пути, затерявшись в своих мыслях, я вдруг пришел в абсолютное замешательство. Закрыл ли я дверь? Черт, ну что за провал? Паника начала охватывать меня, хотя даже не паника, а навязчивое беспокойство. Хорошо, я же практически дошел до магазина и в общем-то плевать на… — Ой! — в один момент я чувствую сильный толчок, от которого я сбиваюсь с хода мыслей, какая жалость, и чуть ли не теряю равновесие, падая. Почему я не удивлен? — Извините, пожалуйста, я совсем не следила куда иду… — девушка? Я перевожу взгляд на нее и, конечно, как же еще, это оказывается моя знакомая, куда без совпадений? — Дэн? — лицо девушки выражает искренние удивление, а я же нервно сглатываю в попытке вспомнить ее имя. Мы когда-то вместе учились и жили в одном общежитии в Манчестере. — О, какое совпадение, да, это я. Так неловко, прости. Ты в порядке? — Да, да и я же вроде тебя толкнула, и я должна извиняться, прости. Хах, только я не могла заметить тебя с твоим ростом! Господи, я не могу поверить. Ты практически не изменился! — какие любезности, такое ощущение, что раньше мы были лучшими друзьями, когда на самом деле за все мои два года обучения мы максимум перекидывались парой слов и общались в компании общих знакомых. — Что точно не скажешь о тебе, выглядишь хорошо. Как ты? — оно вырвалось само, на деле мне было абсолютно плевать на то, как она. Однако, действительно изменилась и в лучшую сторону. — Спасибо, очень мило с твоей стороны. Ох, ты даже не представляешь, после окончания университета мы с Алексом поженились и сразу после я забеременела, и у нас родилась очаровательная дочка. О, Линди была крестной и, да, мы все еще лучшие подруги. — Алекс и Ева, точно, они всегда были неразлучной парой с самого начала, кто бы мог подумать… Они были такой типичной парой в университете, которая встречалась пару недель, а потом расходилась, потом опять сходилась, и так по кругу… — Вот так, представляешь, теперь Алекс работает в частной компании, а я сижу дома с ребенком, а ты как? Нашел свое призвание после ухода из университета? — Это так прекрасно, я рад за вас. Я все-таки решил заняться музыкой и сейчас я работаю дома, что-то вроде фрилансера, пишу разные темы на заказ или что-то вроде того. Это трудно объяснить… — Ох, прости, но похоже, что мне нужно бежать, я уже опаздываю. — она опять же прерывает ход моих мыслей. — Да, конечно. — пускай, так и лучше. — Напиши мне или позвони мне как-нибудь, будет интересно поболтать. — нет, не интересно, да и писать или звонить мне некуда, хах, эти формальности такие уморительные, просто невозможно… Наконец-то спокойно дойдя до магазина, я полез в карман за телефоном и наушниками, чтобы не слышать окружающий мир и избежать неловких разговоров. Включив последний альбом Френка Оушена, я начал свои покупки. Долго скитаясь между полок и холодильников, я наполнил небольшую корзинку продуктами и остановился перед отделом спиртного. Алкоголь с самого первого раза был чем-то приятным, а вскоре стал периодически нужным, нет, я не страдаю алкоголизмом. Просто в моей жизни без этого не обойтись. Зачастую я впадаю в некую прострацию, когда целыми днями не хочется ничего делать, кроме прожигания дней в постели и бесконечного прослушивания грустной музыки. Но мой образ жизни не позволяет мне этого делать, заказчики не ждут, а дедлайны загоняют в рамки, из которых, конечно, можно выбраться, но тогда у меня не будет работы. А алкоголь помогает справится с этим, и когда я просыпаюсь с утра с жутким похмельем я каждый раз обещаю себе, что не буду больше так делать и с этой мыслью сажусь за работу, пишу или записываю что-то приемлемое, за что получаю деньги. В итоге получается, что в моем случае алкоголь хорошая вещь, хотя не может быть таковой ни при каких-либо условиях. Постояв, сомневаясь пару секунд, я пошел в излюбленный отдел и взял любимое красное полусладкое, которое составит мне компанию этим вечером. После такого-то дня, да. Выйдя на улицу с покупками, я наконец-то смог вздохнуть полной грудью. С наполненными пакетами я поплелся домой, надеясь, что на сегодня хватит с меня неловких встреч. А вообще, так странно встречать давних знакомых, все они такие состоятельные, успешные и счастливые, и если я скажу, что не завидую, то нагло совру. Иногда кажется, что в этом мире все кроме меня имеют свое предназначение и судьбу, будто я - единственное исключение, ошибка системы. Это звучит безумно печально. Однако, если посмотреть с другой стороны, то думать так чертовски высокомерно. Как бы не казалось, что ты один, тебя всегда будут окружать такие же люди, как ты, а возможно и те, у кого все намного хуже, думающие что совсем одиноки, никому не нужны, но зачастую это не так. Возможно кто-то из них прав и просто смирился со своей участью, а другие же наглые лжецы, любящие внимание и все драматизировать. Подсознательно я приписываю себя ко вторым, хотя, нет, я осознаю это, даже могу сказать, что это мой выбор. И пускай это покажется очень глупым, но я люблю быть грустным. Так все другие жизненные моменты кажутся ярче … А именно красок не хватает в моей жизни. Так, погрузившись в свои мысли, я и дошел до дома. Как и ожидалось, дверь я, конечно же, не закрыл. Очень надеюсь, что однажды я не приду домой, осознав, что все мои вещи вынесли из квартиры. Но на этом «сюрпризы» не закончились. Зайдя домой, сняв с себя куртку, я почувствовал холод, не просто прохладу, а реальный мороз. Может ко мне действительно кто-то забрался? Очень осторожно я пошел осматривать квартиру, хах, нет, ну я и вправду придурок! Абсолютно точно, самый глупый человек на земле. Пройдя немного дальше по коридору, я заметил, что окно на кухне было до сих пор открыто. Я забыл закрыть его, когда собирался в чертов магазин, и теперь в моем жилище стоял жуткий холод, как на улице. После отличного проветриванья квартиры придется доставать старый и практически нерабочий обогреватель из кладовки. Всего лишь из-за одного маленького, не сделанного действия придется столько всего сделать, чтоб хотя бы чуть-чуть поднять температуру и не замерзнуть насмерть. Одно лишь действие, решение… А если подумать, сколько всего, сколько всего было совершено или не совершено, что привело тебя туда, где ты есть и кто ты есть. Одно решение меняет многое. Взять, к примеру, меня, подумать только, сколько всего произошло бы, не брось я юридический университет. Быть может, я нашел бы свою вторую половинку, потерянного соулмейта. Может, я бы с отличием закончил университет и стал квалицированным юристом, помогал людям, и мои родители были наконец-то рады, что из смазливой мордашки их старшего сына вышло что-то дельное, о чем не стыдно говорить друзьям и знакомым. Но я там, где сейчас нахожусь, и это итог всех принятых и совершенных мной действий. Поэтому в тишине одиночества, после того, как практически нерабочий обогреватель кое-как потихоньку начал отогревать квартиру, я ищу запропастившийся плед, в тишине, совсем недавно нарушаемой открытием бутылок из-под вина. Я люблю думать, иногда даже создавать в голове разные истории и даже составлять диалоги, а монологи и дилеммы на жизненные темы тем более. И сейчас, окончательно согрев квартиру не очень-то исправно работающим обогревателем, а себя стареньким пледом и еще недопитой бутылкой вина, в моей голове боролись два голоса, на настолько уморительную тему, что периодически я посмеивался вслух, бормоча что-то себе под нос. Может мне стоит найти кого-нибудь? Хоть с кем пообщаться, по-настоящему, не так, как мне приходится делать со всеми остальными, быть серьезным и делать вид, что я что-то из себя представляю. А побыть самим собой, просто придурком со странностями, который не может совладать с взрослой жизнью. А может, просто хочется близости? Я же уже давно не мальчик. Найдя телефон по раздававшейся из него музыки, на которую я уже давным-давно не обращал внимания, я разблокировал его. Хм, как неожиданно, никаких уведомлений, кроме каких-то напоминаний из игр для пятилеток, не осуждайте меня. Все плывет перед глазами, когда-нибудь я узнаю свой максимум? Пфф… App Store. Знакомства. Это точно будет забавно. Первое попавшееся приложение. Скачать. Хах. Хмм… Нужно добавить пару фотографий. Окей, поехали… Нет, нет, точно нет, уф… Нет, нет… Эххх… Может быть? Нет. Фил? “Привет, хочешь познакомится? Н” Сон.