Больно как в Раю

      Я самый обычный человек, у которого, как и у всех, есть зависимость.       Вот как-то так и начинается прием в клуб анонимных алкоголиков. Но я не зависим от спиртного, я не зависим от травки или наркотиков, я зависим от нее. От мыслей, которые буквально захватили меня. И сейчас я похож на сопливого влюбленного придурка. Что ж вот он — я. Знакомьтесь.       Все началось с простой, незамысловатой переписки. Мне банально было скучно. Просматривая страницы девчонок из очередной социальной сети, я наткнулся, казалось бы на самую обычную, ничем не примечательную — минимум информации, три фотографии, несколько записей на стене. И да, черт возьми, меня это привлекло.       Я написал ей. И нет не типичное «привет, как дела?», у меня была интересная тема, хо-хо. Тут я, как старый, злобный гном складываю руки и постукиваю пальцами, ну или чтоб всем было понятно — фигурку неудачного сердечка в конвульсиях.       У нее были проблемы, много проблем. А вскоре самой большой из них стал я. Все начиналось до банального просто. Спросил про ее странный статус в социальной сети… и понеслась. За несколько месяцев общения она узнала меня всего. Нет, я, конечно, пытался утаить некоторые факты из своей биографии, но, черт, эта девчонка прирожденный детектив и тактик! Что ж, не знаю, так же хороши мои заслуги насчет нее, но пару, ну я бы не сказал пикантных, фактов я узнал. Сейчас я вам не расскажу, конечно, но они стоят того.       Я хотел увидеть ее. Очень хотел. А то, что хочу, я получаю. И вот сейчас я сижу в поезде на пути к своему чудному чуду. Простите за тавтологию, но иначе описать у меня не получается. И кстати, как хотите, я сам не знаю, что подходит ей больше: чУдная или чуднАя.       Я люблю дорогу. Наблюдать за тем, как меняются пейзажи за окном. В такие моменты я осознаю, какие же мы лишние в этом мире. Все мы, и я сейчас о людях, словно маленькие букашки-паразиты терроризируем Землю. Но согласитесь, от надоедливых насекомых и прочих не слишком приятных созданий есть прок, и да способ борьбы с ними. Ну, а мы? Зачем нужны мы? Какую пользу принесли за весь наш век на планете? Мы всего лишь потихоньку, помаленьку уничтожаем ее, ища при этом, заметьте, какую-то альтернативу. Ну и что будет, когда мы ее найдем? Не «если», а «когда». Ведь мы очень упертые и непереносимо ужасные творения. Ну, переберемся на новый объект терроризирования, ну возможно осознаем свои ошибки прошлого. Но ведь все равно найдется, тот, кто попрет против массы, так сказать выделяясь из толпы и само-утверждаясь за счет угнетения чего-то прекрасного. И на самом деле это может быть вовсе не новая поверхность обитания, а такой себе милый человечек, который привык подчиняться, слепо следуя приказу. И поверьте, за ним обязательно последуют такие же «я-не-хочу-быть-как-все-я-буду-само-выражаться». И уж точно, кто-то из них начнет гадить это новую «родину». Я не строю из себя аля-философа, просто подвожу вас к мысли, что все вредители и все, что попадет в наше поле зрение мы уничтожим без задней мысли. Да-да вот такие у меня реалии.       А вот знаете, осознавая себя паразитом, жить становится легче. Совесть мучать перестает. Да, когда-то она у меня была. Мне сейчас абсолютно не стыдно кидать окурки просто на дороге. И, о да, страшная кара настигнет меня.       А еще знаете, несмотря на всю мою любовь к дороге, я ненавижу вокзалы. Эти молчаливые прощания, слезы, отпечатки ладоней и лбов на грязных стеклах окон вагонов. Они дают и забирают надежду. Утопая в этих криках и всхлипах, ты забываешься, ты растворяешься. Ты становишься частью этих понурых, снующих везде, лиц провожатых. Вы видели счастливые лица и слезы радости на глазах — это все блики, это все тени. Так не бывает. Они ждали и мучились, смеялись и плакали, ведь здесь они потеряли людей. Своих людей. Толпа на перронах, словно виселица. Она загоняет в угол. Не бывает счастливых вокзалов. И теперь, видя счастливые лица, помните, это все блики минувшего. Весь этот шум: топот, ропот глушит. Забивая все мысли, переживаниями. И до того нереальными, что становится жаль, что мир реален.       И я тоже боюсь. Боюсь ее встретить. Я знаю, я — не тот, кого она заслуживает. Боюсь, того, что она разочаруется во мне. И до простого страшно, не понравиться. Я — трус. Я знаю. А еще я эгоист, ведь встреть я ее, больше не отпущу.