Никогда не буду с ним

Ноа открывает дверь, удивлённо смотрит на меня, но впускает в дом. Захожу в такую знакомую мне гостиную и сажусь на диван, ожидая старшего Стилински. — Будешь кофе или чай? — спрашивает мужчина, хотя видно, что мыслями он далеко не со мной. Да и любезничает он, ради приличия, это тоже видно. — Нет, спасибо. Я ненадолго. — быстро кидаю ему и завязываю волосы в хвост, так как сейчас кажется, что они невероятно раздражают. — Ты, наверное, что-то хотела? — скрещивает руки на груди Ноа и садится на кресло напротив дивана. — Да, — киваю головой и запинаюсь. — Где мне найти Стайлза? Он уехал и сменил номер, — опускаю взгляд в пол, стараясь скрыть то, что понимаю, из-за кого весь сыр-бор. — Что? — недоуменно смотрит на меня мужчина и хмыкает. — Он ведь из-за тебя уехал. Сказал, что не хочет попадаться тебе на глаза. — Да, — понимаю голову и двигаю подбородком вперёд. — Он меня просто не так понял. Я хочу всё объяснить ему. — Лидия, — громко выдыхает Ноа и сверлит меня взглядом. — Когда же ты наконец поймёшь, что тебе нужно? Стайлз всё-таки не железный. Ты не сможешь всегда его подпускать к себе, а потом отшвыривать, как ненужную игрушку. — Откуда вы? — думаю, мои щёки покраснели. Они точно покраснели. И уши тоже. — Он ничего мне не рассказывал, не волнуйся, — усмехается мужчина. — Просто я знаю своего сына лучше, чем он сам себя знает. — Но я не, — начинаю искать оправдания, чтобы хоть как-то обелить себя, но в голову ничего не лезет. — Лидия, тебе 18 и я не жду от тебя взрослых, обдуманных поступков. Просто хоть иногда думай о ком-то, кроме себя. — он тянется к журнальному столику и берет блокнот, из которого вырывает листок и что-то на нём пишет. — Мне кажется, Стайлз мне нравился. — произношу я вслух, сама от себя не ожидая таких признаний. — Вот и скажи это ему, а не мне, — улыбается Ноа и потягивает мне листок. — Девенфорт, 75 километров от Бейкон Хиллс. Я арендовал там ему небольшой домик, вот его адрес. Выбор за тобой. — Спасибо. — поджимаю губы, стараясь сдержать улыбку и забираю клочок бумаги. Выхожу из дома Стилински и вдыхаю ночной воздух. Черт возьми, почему я сказала ему, что мне нравится Стайлз? Это ведь совсем не так. Или так? Все положительное, что он делал, я всегда старалась обесценивать, при этом замечать лишь все плохое и злорадствовать по этому поводу. Я с трудом благодарила его тогда, когда благодаря ему, меня вовремя забрали в больницу. Когда он отпаивал меня таблетками, когда прикрывал перед родителями. Когда заботливо спрашивал, как я себя чувствую. Я смеялась ему в лицо, когда чувствовала его неудачи. Я радовалась, его провалам. Я хотела, чтобы он видел меня с Тео. Чтобы он знал о Тео. Но я никогда не предполагала, что действительно ему нравилась. Цель «отменить свадьбу» была для меня превыше всего. Превыше всех чувств и превыше морали. Мне было плевать, каким образом я достигну её. Важен был результат. Которого я добилась, частично. Стайлз ушёл из моей жизни, сказав, что не вернётся, не прикоснется ко мне и не подойдёт, если увидит на улице. Но только сейчас я начинаю действительно осознавать, что хочу, чтобы он вернулся. Я делала много ошибок, в последнее время, которые замечали все, кроме меня. Мне казалось, что я действую по какому-то несуществующему правильному плану. Который удачно воплощаю в жизнь. Только вот плана не было. А если и был, то он — крайне провальный. Я же осознаю, почему ему сорвало крышу, в ту ночь. И до сих пор не понимаю, почему я ему не поддалась. Не понимаю, почему не искала его, когда он ушёл. Ведь всегда, когда что-то происходило со мной, он был первый, кто рвался на помощь. Когда в больнице он сказал мне, чтобы я искала платье, внутри меня что-то щелкнуло. Но лишь на мгновенье. Я старалась не задумываться о том, почему он это сказал и убедила себя, что всё это он делает лишь ради выгоды зная, что его ожидают привилегии, после свадьбы. Я и предположить не могла, что свадьба его волновала не только из-за материальной выгоды. Его письмо заставило меня почувствовать себя хуже, чем когда-либо. Оно слишком красивое и откровенное, чтобы писать это мне, после всего того, что я ему сделала. Оно слишком честное. Я не понимаю, как в Стайлзе до сих пор сохранились чувства ко мне? На его месте, я бы давно отправила себя куда подальше и забыла бы о существовании такого человека, как я. Хотя, где гарантии, что Стайлз не забыл меня, уехав в другой город? Ведь сделал он это, с такой целью. И почему я так уверенна, что он в очередной раз примет меня обратно? Где гарантии? Что я буду делать, если он скажет мне, что его чувства — остыли? А если он рассмеется мне в лицо и скажет, что письмо было  сплошной выдумкой и я зря на него повелась? Почему я разрешаю себе чувствовать то, что действительно чувствую, только сейчас? И почему нельзя вернуть время вспять и с первого дня быть адекватной? Почему я начинаю понимать и анализировать свои ошибки, только сейчас?