Ну вот бывает же!

Мысли. Мысли. Как же долго идет этот дурацкий урок… Точнее как долго — пять минут. А чувство будто пять часов. Учитель что-то объясняет. Класс не слушает. И я собственно тоже. Все мои мысли лишь об одном человеке. Вот знаете, бывает прям бах. И все. Ты понимаешь, что влюбился. И что самое главное не в того в кого надо. И ты вроде понимаешь и стараешься как-то это заглушить, остановить. Но черт возьми, не получается! И вот потом ты сидишь, прям как я, на уроках и ждешь звонка, лишь бы пойти по скорее домой и залезть в интернет. Лишь бы просто увидеть аватарку этого человека… А потом с ужасом понимаешь, что сейчас только первый урок! А ты уже не здесь. Ты где-то там, с тем человеком. Совсем не в своем городе, не в своей школе. Даже не в своем теле, черт возьми! Мысли. Мысли. И вот время все так же идет медленно. Очень медленно. Нереально медленно! А ты все думаешь. Ну вот кто тебя за язык тянул? Кто просил признаваться? Вот оставалась бы ты сидеть на жопе ровно, и не было бы этих мыслей. И время бы не текло так медленно… А собственно, почему мысли-то? А потому. Человек-то пусть и отказал, но общение продолжил. Сказал, что я нравлюсь. Что я хороший человек. Но надо ж было тебе ляпнуть то, что полностью оттолкнуло любимого человека. — Так. Стоп! Хватит надумывать. Помнишь, что он говорил? — Помню, — отвечаю сама себе. — Он говорил, что уже встречал таких людей как я. — И что же его бесило в них? — Первое — это то, что они постоянно что-то надумывали и… — Не важно, что там второе. Главное не надумывай. Может у человека день… неудачный выдался. Пытаюсь утешить себя, но в груди что-то сильно колет. Ой… Слезы на глаза наворачиваются. Нет! Ты обещала себе, что не будешь плакать из-за чувств к кому-либо. Уф… вроде пронесло. Эх…. Ты говорил, что я сильная волей? Ха-ха…. Может быть и так. Может быть. Со стороны виднее. Но в кое-чем я и правда сильна. Мысли. Мысли. А сильна я тем, что у мею подавлять свои чувства. Эмоций нет, но вот чувства есть. Будь-то тоска, боль, любовь или одиночество. Если эти эмоции заставляют меня чувствовать дискомфорт, я берусь за их искоренение. Как бы потом пусто на душе не было. Мне нужно лишь время. К сожалению, когда я впервые почувствовала любовь.... Мне не удалось сделать это. Все-таки подобного опыта у меня еще не было. А вот ты уже третий... кого я полюбила. И мне не составит труда избавиться от этих чувств к тебе, даже если делать это совсем не хочется. Да, в этом-то я и сильна. Я умею перешагнуть через себя. Даже если это очень больно…. Мысли. Мысли. Долгожданный звонок. Странно. Я нахожусь в таком состоянии…. Все как будто в тумане, звуки доносятся глухим эхом…. Мысли. Мысли. Чувствую ужасный холод, который обжигает лицо. Несколько раз моргаю и вижу перед собой белоснежную улицу. Горы, что величественно возвышаются и тянутся к небу. Они будто говорят: «Мы выше. Мы ближе к Богу».. Смотрю на чистое небо. Такое красивое и безмятежное, а у меня внутри что-то с треском ломается…. Почти…. Оно держится. И будет держаться. Я не позволю себе сломаться. Я же сильная. Я очень сильная. Я справлюсь. Мысли. Мысли. Лежу на кровати и слушаю тиканье часов. Не хочу заходить в сеть. Он меня угнетает. Однако не сдерживаюсь, открываю ноутбук и захожу в свой аккаунт. Перечитываю переписку и чувствую, что общение стало напряженным. Не могу понять, где и что я написала не так? Я старалась поддержать, а он как-то не так понял. Тяжело вздыхаю. Все! Никогда больше не стану говорить то, что хочу. Не буду предпринимать какие-то попытки поддержки или еще чего! Вот что выходит, когда стараюсь быть собой! Выхожу из сети и убираю ноутбук от греха подальше. Нужно покончить с этим. Нужно взять себя в руки. На улице такая прекрасная погода. Жизнь идет. Мир прекрасен и наполнен чудесами. Не стоит тратить ее на глупые и бесполезные переживания. Закрываю глаза и покидаю реальный мир, отправляясь в тот, где возможно все. Черный Мир, где хранятся наши воспоминания. Ты правитель в нем. Ты создатель. Как в кино, проматываешь все, что связано с этим человеком. И в этой кромешной тьме видишь луч света. Это надежда и твоя любовь. Ты протягиваешь к нему руки и берешь в ладони. Прижимаешь. Тепло…. Когда-то этот луч был солнцем. Снова видишь Его. Ты отпускаешь этот луч и шепчешь:«Я отдаю тебя, отправляйся к нему и оберегай. Не давай в обиду, хорошо?» И мир погружается во мрак. Что-то трескается и падает. Падает долго. Очень долго. Я открываю глаза. Тиканье часов разрывает гнетущую тишину. В груди чувствую пустоту. Она словно огонь сжигает все у меня внутри. Ничего не чувствую и понимаю, что не хочу этого. От этого становится больно. Нет. Подожди. Я не хочу лишаться этого света, не хочу уничтожать свое чувство! — Ты уже все сделала, — отвечаю себе. Жмурюсь, лишь бы избавиться от этого голоса. Не хочу слышать себя. Не хочу слышать правду. — Не стоит тратить себя на людей, которые легко могут от тебя отказаться. Не стоит тратить свои чувства и эмоции на людей, которые с легкостью могут от тебя отвернуться, — продолжает мой голос. Да…. Ты права. Но будет все же очень смешно, если у него просто выдался плохой день. — Ты, на то и ты. Постоянно что-то надумываешь. Зачем желать человека, с которым ты не можешь быть собой? Слушаю себя и горько улыбаюсь….