К следующей жизни

Я не мог открыть глаза. Не мог пошевелиться. Я ощущал, что будто бы плыву в какой-то теплой субстанции, свернувшись клубочком, в тесноте, и, как мне казалось, в полной темноте. Меня осенило: последнее что я видел, перед тем как оказался здесь, был кажется, свет фар, гудки, чьи-то крики, и резкая, невыносимая, пронзающая все тело боль, которая оборвалась через секунду. И я очнулся. Слепой, глухой. Парализованный. Перед глазами стояла серость. Я был напуган. Очень напуган. Я ощущал себя таким маленьким и беззащитным. Мне казалось, я скоро умру, или что я уже умер. Но внезапно на помощь пришло оно. Я называю это воспоминанием. Не знаю, как называете это вы. Кто - вы? Может быть, я один в этом маленьком мирке. Может, я мертв. Но воспоминание приходило ко мне, отгоняя страх и одиночество, и я чувствовал, что я - часть чего-то большего. Чего-то удивительно невероятного. Оно приходило ко мне в виде маленьких светящихся голубым и фиолетовым цветами шариков, в которых я видел себя. И видел окружающий меня в воспоминании мир: он был странный. Совсем не такой, как здесь: там было светло и просторно. Как я ни пытался забраться в него, у меня не получалось: он быстро ускальзывал от меня, а я, пытаясь догнать его, пытаясь удержать всеми силами, просил прощения и обещал, что оставлю эти старания. Но желание увидеть тот мир было настолько велико, что я не мог противостоять себе и совершал все новые и новые попытки, которые никогда не венчались успехом. Я помню, каким было первое. Оно было таким же странным, как и мир, который я видел в последующих. Я увидел себя - я был маленьким. Я кричал, а какая-то женщина прижимала меня к себе, улыбаясь, но при этом я видел, как хрустальные слезы крупными градинами скатывались по ее щекам. Я не знаю почему, но я тут же полюбил эту женщину. Откуда я знаю это слово? "Женщина"? Я провел в этом месте много времени. Прошел месяц. Затем другой. Я с трудом могу удерживать в памяти все эти названия. Воспоминания приходят гораздо реже, а те, что отпечатались в моей памяти, словно клеймо, стирались, как стираются рисунки с помощью ластика. Я живу здесь уже около восьми. Месяцев, так? Я забыл почти все. За все это время ко мне приходили тысячи новых и новых светящихся мемуаров, в которых я видел не только себя, но и кого-то еще. Детей в причудливых маскарадных костюмах, юнцов за столами, кафедру учителя, доску, на которой было что-то написано мелом. Видел девушек в красивых платьях и юношей в строгих костюмах, и надпись "последний звонок" на стене. Они танцевали друг с другом, а я сидел в стороне. Видел, как стою на кладбище, рядом с чьей-то могилой, на которой стоит "любимая мать и жена", и плачу навзрыд. Я не помнил много людей, которые были со мной. Лишь двоих я, как мне казалось, никогда не забуду. Многие "воспоминания" мне не нравились. Они были горькими или печальными, и я почти физически ощущал боль, пронзающую меня словно острое копье. Таких было много, но я все равно смотрел, чтобы увидеть что-то, кроме серости, и почувствовать что-то, кроме давящей на меня пустоты. Я чувствовал себя живым. А не чем-то беззащитным и бесполезным, заточенным внутри темноты. Я знаю, когда пришли счастливые воспоминания. Первое из них было о каком-то человеке. Мы с ним были похожи. Мы с ним были очень одиноки. Оно мое самое любимое - он был дорог мне, и мы гуляли в месте, которое, кажется, называлось "парк". Мы бывали там только ночью. В то самое время он был невероятно красив - черное озеро, синее звездное небо, деревья, кроны которых возвышались над землей, чернея во тьме. Один раз произошло что-то другое. Что-то, кажется, очень хорошее. Мы сказали друг другу что-то важное, и стали ближе. Никто из нас больше не был одинок. Я много мечтал о том, как стану падающей звездой. Как стану бороздить бескрайнее пространство космоса, отправляясь все в новые и новые неизведанные и такие прекрасные места. И в то же время я хотел, чтобы этот человек был рядом. Я помню, что он был юношей. И я помню, что и я был юношей. Помню, что между нами была связь. Не такая, как между всеми остальными. И я помню, как отец, узнав об этом, побил меня. Я не понял, почему. На глаза навернулись слезы. Я сбежал. Кто такой "отец"? Я забыл. Прошло почти 9 месяцев. Я не помню ничего, кроме воспоминаний о моем человеке. Мне больно, когда они приходят. Но я испытываю счастье, от того, что я помню о нем. Мне хочется найти его, и не хочется верить в то, что я не смогу. Я много мечтал об этом. Много думал о том, как окажусь в этом диком и завораживающем мире. Всех моих мыслей было не счесть. Но один день я осознал, что ничего не помню. Ни слов. Ни названий. Ни даже его. Я паниковал - и не знал почему. Я хотел вытащить это из задворок своей памяти, но у меня не было никакой памяти. Неожиданно внезапно мои мысли, вернувшись, прозвучали так громко, что я почти их услышал. В них было всего одно слово, повторяющееся снова и снова, каждый раз все громче. "Дыши." Я почувствовал, как субстанция, в которой я до недавнего времени плавал, покидает мой уютный темный мирок. Мне стало холодно, и я увидел свет. И мне захотелось наружу. Я прополз, выкарабкиваясь на свободу. Воспоминания, ушедшие от меня, почти вернулись ко мне. Может быть, я увижу тот мир. Может быть, я найду тех, кого хотел найти. Я держал эти зарождающиеся воспоминания, пытаясь узнать больше. Я полз. Это продолжалось долго, но я не бросал попытки. Мне необходимо было выбраться. Я был переполнен надеждой, и вырвался на свободу. Чьи-то руки взяли меня. В кожу врезался холодный воздух. Я по-прежнему ничего не видел, но ощущал каждой клеточкой своего тела, что я свободен, свободен, свободен. "ДЫШИ!" Я закричал. В легкие мои ворвался воздух, и в то мгновение, когда память окончательно оставила меня, моя надежда разрушилась. На долю секунды я вспомнил его, а затем все стерлось прежде чем я услышал, как кто-то сказал: - Поздравляем! Это мальчик.