Спускай курок, любимый, я снова мыслями твоя

      Измена. Что вообще за слово такое... Измена. Я всегда знала, что изменять - нечто ужасное и непростительное. Я также всегда была твердо уверенна, что изменять я не буду, и буду всегда честна с дорогими мне людьми и прежде всего - сама с собой.       Черт. Могла ли я подумать, что нарушу когда-нибудь собственные принципы? Что предам себя вот-так вот легко и безответственно? Конечно же нет. Я и мысли не допускала о таком. Но теперь...       Измена, само слово всегда вызывало у меня какие-то тягостные и неприятные ощущения. Чувство пустоты, обреченности и... отвращения? Да. Именно отвращения. И сейчас я снова думаю о человеке, которому являюсь вовсе безразлична. Совсем. Уже полгода. Чертовых и мучительных полгода я беспощадно терзаю саму себя, словно безжалостный маньяк. Истязаю свой разум возможными развитиями событий... тем, что могло бы случиться, не поступив он так со мной... Предательство оказалось ближе, чем я предполагала. Настолько близко, что от мысли об этом, мне становится не по себе. - Как же мне избавиться от этих ужасных, липких мыслей о тебе? - подкурив сигарету, я почувствовала как к глазам поступили слезы от едкого дыма.       Вот только их мне не хватало. Спасибо. Теперь мне еще хуже. Как же так вышло, что я сижу и травлю себя табачным дымом, совершенно не беспокоясь об этом... все никак не могу понять. Может, если бы в моей жизни появился прекрасный принц на белом коне... да ладно, куда уж там... Я и без коня готова принять его, лишь бы он спас меня от бессонных ночей, от горьких слез и этих ненавистных мыслей. Я не люблю его, совсем нет. Я просто привязана к нему собственными поцелуями, прикосновениями и воспоминаниями. - Боже... - я усмехнулась собственной жалкости, ведь я вновь прикрыла на одну секундочку, на ничтожное мгновение, веки, вспоминая запах его одеколона.       Черт знает что, честное слово... Мне не сбежать и не укрыться одеялом от этих мыслей, как от надуманного монстра. Хотя, сравнение вполне подходящие. Все-таки, наши "отношения" были отчасти безрассудным творчеством моего воображения, отравленного мечтами о влюбленности. Да, черт возьми, я люблю мечтать. Мне нравится сама мысль о любви. Я влюблена в это чувство и ищу его во всем в своей жизни, в каждом вздохе и жестах, в сильном снегопаде и в ночном небе. Я безнадежна. И поднимаю руки вверх, принимая эту мысль, как поражение над аналитиками и скептиками.       Но все же это не спасает меня от этого человека. От чувства ничтожности. Разбитости. Отчаяния. Ох, ну сколько же во мне отчаяния... Я полна им доверху, переполнена. Сейчас, мне кажется, я наполовину состою из кофе, наполовину из Отчаяния. Если бы я плакала сейчас, из меня бы лились не слезы, а отчаяние. Надо же, какая драма. Сижу и пишу о какой-то фигне в компании своего кота. Он явно недоволен мной - расселась тут и пытается умело курить...       И зачем? К чему это все? Не знаю. Я немного потерялась. Он был. Или нет? Я уже не уверенна... Все так быстро обернулось в пепел. Но самое отвратное, что ветер почему-то дует не в его сторону, а в мою. И в глаза этот пепел попадает только мне. Как же гадко было первые месяцы. Уже лучше, намного. Но не настолько чтобы я могла потушить сейчас тлеющий акурок в своей руке. Ну вот, еще и руки отмывать придется... Ненавижу запах табака, но сейчас касаюсь губами этой сигареты, словно в ней мое спасение. Дура. Что уж тут скажешь...       Спускай курок, любимый, я снова мыслями твоя.