Мой парень - ангел.

«Чёрт! Этот извращенец что, впал в кому? Или больницы испугался? Или у него вдруг началась аллергия на белый цвет, различными оттенками которого представлена обстановка коридоров и палат? Чёрт! Я не могу так вечно, толкая его в спину, передвигать по этажу, как каменную статую - слишком велик соблазн дать пинка этому цементному изваянию», - думала я, стараясь придать застывшему телу Усуи хоть какое-то ускорение посредством толчков в спину. Но мне это быстро надоело, поэтому, решив привести парня в чувство своим фирменным ударом (Давно надо было это сделать, чтоб не воображал тут себя в роли возвышающегося над всеми Эвереста. Хотя, что я говорю? Он ведь всегда был камнем! Нет, всего лишь галькой! Нет, кирпичом! Точно, с его-то мозгами!) я развернула Усуи к себе лицом и на секунду заметила странную ухмылку на его губах. «Он что-то задумал!» - щёлкнула в голове мысль, точнее, в уме сразу же загорелось огромное табло «Этот извращенец решил снова тебя довести!!!». А разум, объявив чрезвычайное положение, приказал держаться от этого психа подальше, и ни в коем случае не поддаваться на его извращенские провокации. Да я и не собираюсь этого делать. Если что, воспользуюсь своим «тайным планом Мисаки Аюзавы», в основу которого входят такие пункты: а) предсказать планы и предугадать действия противника; б) в случае атаки, включить режим защиты, то есть состояние равнодушия и пофигизма; в) если не поможет, то постараться договориться и найти компромисс в данной ситуации - Что?! Э-э, похоже, во мне снова человечность заговорила. Ну, извини, дорогая, но никаких компромиссов в данной ситуации с этим психом я находить не стану. Итак: в) если не поможет, то просто вмазать со всей дури по его наглой роже кулаком! Или ногой! Или всем сразу! Ну, в общем, как получится. Да, моё зверское второе «я», на дух не переносящее мужчин, уже проснулось, и сейчас находится в полной боевой готовности! «Ну, держись, Усуи! Да, я от этой блондинистой пельмешки с зелёными глазками и мокрого места не оставлю!.. Стоп! А куда это он подевался? Вот чёрт! Решил по-тихому смыться, и продумать свой план действий. Чёрт! У меня уже паранойя на нервной почве. И всё из-за этого олуха!» - Мисаки! - вдруг сзади раздался голос Усуи, и я рефлекторно (ну, случайно… почти…) замахнулась ногой на стоящего за моей спиной парня. М-да, лежать бы ему сейчас в проёме, образовавшимся в стене от удара, и считать звёздочки из ковшика Большой Медведицы, ну, и Малой тоже, так нет же - сумел как-то увернуться. Мысленно пожалев, что удар не достиг своей цели, а мой каблук не оставил на лице этого придурка ма-а-аленькую отметину в виде квадрата с рельефной надписью обувной компании-производителя, я выдохнула, и хмуро спросила у парня, сидящего на полу больницы в позе пьяного полудохлого бабуина: - Чего тебе? - Фу-ух, еле успел пригнуться, - облегчённо сказал Усуи, поднимаясь. - Миса-тян, ты что, решила меня убить? - Надо же, а как ты догадался? - притворно изумившись, ответила я, разминая кулаки, и громко щёлкая косточками кисти. - Да-а? А я думал, ты шутишь, - протянул парень, теребя рукой затылок, и, тем самым, ероша свои короткие светлые волосы. Мне кажется, или пара медсестёр, проходящих в этот момент мимо, упала в обморок перед этим воплощением совершенства и извращенства в одном лице? - И? - меня о-о-очень напрягал этот его идиотский тон. - И… в общем, я узнал в каких палатах находятся нужные нам люди. Девушка - в главном корпусе на 7-ом этаже в 728 палате, а парень - в ожоговом отделении, - надо же, светится не как начищенный до блеска пятак, а как мировой запас золота высшей пробы, хранящийся в центральном банке страны. Так и хочется стереть этот слиток самодовольства и гордыни в золотую пыль, и посыпать ею надгробие этого самовлюблённого психа. - Да ладно… - в тон ему протянула я с сарказмом. - Сам в шоке! - убью когда-нибудь этого поклонника Чеширского кота! - Так! Всё! Я иду к девушке, а ты отправляйся в ожоговое отделение к тому парню! Встретимся через полчаса здесь, у стойки регистрации! Ясно? - не дождавшись ответа Усуи, направляюсь к лифту, не успев заметить ухмылку на губах парня. А всё-таки надо было врезать ему тогда, чтоб не смел так надо мной издеваться… * * * М-да, кто-то явно не желает, чтобы я закончила своё расследование. Как же тогда объяснить тот факт, что я уже целых 10 минут торчу в кабине застрявшего лифта. Хорошо хоть здесь нет никого, кроме меня, иначе я бы точно сорвалась. Хотя, Усуи бы сюда сейчас, чтобы использовать его тощее тело в качестве боксёрской груши для снятия напряжения и… О, Господи! Мои молитвы, а точнее, проклятия в адрес несправедливой судьбы, были услышаны - чудо свершилось, и лифт поехал! Только, не туда, куда мне надо. Ладно, поднимусь по лестнице до нужного этажа - это же не так уж и тяжело… * * * Хах, это я говорила, что 7-ой этаж - не тяжело? Забудьте! Да это просто Ад сущий! Не знала, что подняться по лестнице, не используя лифта, это так утомительно. Бли-и-ин! Я как будто стометровку миллионов этак 236 раз пробежала. Хотя, никогда раньше не замечала за собой такого. Вот, теперь надо не по парку утром пробежки совершать, а самостоятельно по лестницам подниматься. А что? Хорошая такая разминка. Правда, немного с каким-то садистским уклоном, но ничего - мы не привередливые. Вот только, ощущение будто число ступенек и вправду превышает норму, и вообще тянется до бесконечности. Я ещё и служебную лестницу решила использовать, чтобы быстренько подняться на 7-ой этаж, а то на обычных лестницах движение, как в центре Токио в час-пик. Того глядишь, и раздавит тебя по стеночке нескончаемым потоком людей в белых халатах. Поэтому служебная лестница - самый безопасный вариант, хотя, я уже начинаю в этом сомневаться. Здесь нет никаких окон, лишь слабенькие источники света на лестничных клетках, и то не на каждом этаже. И таким образом не видно не черта. Даже не знаю, как я ещё не умудрилась сломать себе что-нибудь в этой кромешной темноте. Ага, в худшем случае скатилась бы по лестнице до первого этажа, а потом во всех газетах бы писали: «В подвале больницы обнаружен синий колобок-мутант! Врачи в шоке: как это шарообразное существо, проклинающее некого «Ушуи», оказалось в здании районной больницы!». М-да, а что, хорошая была бы сенсация… «Так! Не смей опускать руки, Мисаки. Ты же ведь «Великий Дьявол Сейки», как называют тебя эти пивные амёбы из редакции! Поэтому нельзя сдаваться! Я доберусь до этого чёртова 7-ого этажа, будь он до фига хреналион раз не ладен!», - с такими мыслями я самоотверженно продолжила свой путь безумной каракатицы-мазохистки по этой проклятой бесконечной лестнице. Эх, если б я знала, что меня ждёт впереди, то точно бы испустила свой озлобленный дух прямо на этой 1475-ой ступеньке… * * * Ура! Я сделала это! Где моя красная дорожка? Где фанфары? А лепестки синих роз, падающие с неба? Где президент, ну, или на крайний случай, оживший ради такого знаменательного события Майкл Джексон, который должен вручить мне золотую медальку за преодоление этой кошмарной лестницы, которую в самый раз использовать в качестве орудия пыток? Да мне теперь всю жизнь будет сниться эта ужасная картина: полутёмная пустая лестница, холодные каменные ступеньки, тонкие железные перила, покрашенные в кроваво-красный цвет (и у кого такая садистская фантазия, скажите мне на милость?!), тусклый свет ламп, которые, работая с частыми перебоями, едва освещали пространство лестничных пролётов, погружая всё остальное в леденящий душу полумрак. А ещё мне постоянно казалось, будто кто-то неспешно шагал за мной следом, отчего сердце буквально замирало в ожидании чувства холодной стали у горла… Бр-р-р! Жуть! И эта совершенная звукоизоляция, не дающая звукам из вне попадать в пространство служебной лестницы, тем самым, создавая ужасающую тишину, которая бывает только в ужастиках в аккурат перед каким-нибудь напряжённым и трагическим для главного героя моментом. Такое ощущение, будто я и не в больнице вовсе. А в каком-нибудь старом заброшенном здании, где за тобой по пятам следует маньяк-убийца-псих-людоед в одном лице. Прибавьте ещё и эхо, отражающееся от стен и увеличивающее громкость и устрашаемость звуков твоих, а может быть и чьих-то ещё, шагов. Ну что, страшно? А мне нет! Потому что я только что переступила порог двери с цифрой 7, и из тёмного страшного пространства служебной лестницы перенеслась на многолюдный этаж больницы. Ях-ху-у! Вот что значит бесстрашная Мисаки Аюзава! Так, не время восхищаться своей непобедимостью, нужно поскорее найти палату № 728 и допросить, наконец, свидетельницу! Что ж, вперёд! Ага, «Скандалы, интриги, расследования! Везде прорвёмся!»… * * * Да что же это такое-то? Куда могла уйти эта девушка? В палате её не оказалось, а соседка сказала, что она решила проведать какого-то парня. М-м-м, может, это тот второй пострадавший? Или у неё в больнице есть знакомый? Эх, ладно, пойду в ожоговое отделение. Чёрт! Как же не хочется видеть рожу этого наглого Усуи! Ладно, успокойся! Дыши глубже! Мысленно задуши этого извращенца, скинь с крыши небоскреба, утопи в Мёртвом море, отдай на ужин африканскому племени людоедов, а потом, со спокойной душой и чистой совестью, закопай в пески Сахары, поплачь для приличия над 3,75 миллиметровым надгробием. И живи дальше, радуйся жизни, скушай радугу, посмейся над анекдотом летающей пони с жёлто-сине-розово-зелёной гривой… Что-то меня понесло. В общем, спокойствие, только спокойствие. Идём на таран в ожоговое отделение… * * * Да что за день-то такой?! Я всего лишь 20 минут нахожусь в этой больнице, а за мной уже пол-отделения бегает. И ладно, если бы это были, к примеру, надоедливые ухажёры, или там, поклонники моего журналистского творчества, ну не санитары же с носилками и со смирительными рубашками в руках! Ну, бывало, конечно, если вдруг в общественном месте ко мне начнёт приставать какой-нибудь небритый бабуин, и я за такое хорошенько приложу беднягу лбом об асфальт, а потом меня полиция задержит за, так сказать, «нарушение общественного порядка». Но после 10 минут моей пламенной речи о равноправии женщин и мужчин, меня сразу же отпускали (прим. автора: *Да, после прочтения Аюзавой воодушевлённой нотации на тему «Права женщины в современном мире» уши у стражей правопорядка не то что в трубочки сворачиваются, а самолично скатываются в аккуратненькие рулетики, ибо даже 1 минута прослушивания гневной тирады Мисаки лишает человека всякого желания воспринимать звуки окружающего мира в радиусе ста километров от нашей героини. В общем-то, полицейские просто-напросто не горят желанием выслушивать злобные жалобы «нервной дамочки» и сразу же отпускают Мису-тян на все четыре стороны. Только Аюзаве не говорите - она не должна знать об этом, иначе случится внеплановый Конец Света во всём мире.*). Мне уже до смерти надоел этот сумасшедший марафон, милостиво устроенный специально для меня мед. персоналом этой больницы. Ага, попадись в руки санитаров и получи бонусный приз: бесплатное полугодовое проживание в VIP-палате психиатрического отделения районной больницы, плюс великолепную возможность пройти курсы по контролю своего гнева от психоаналитика доктора Кирбальмандынтурбинкасы Баршидовича! Ага, берегитесь, господин Бершмантыкданбай, потому что контролировать мой гнев - практически невыполнимая задача, тем более с таким-то именем врача-психолога. «Чёрт! Они гоняются за мной уже целых 10 минут, будто я - сумасшедшая какая-то, сбежавшая из психиатрии, особо буйная и очень опасная», - м-да, а я ведь даже не подозревала, насколько мои мысли близки к реальности… * * * Фух… наконец-то мне удалось уйти от этого взбесившегося мед. персонала. Как говорится, и снова здравствуйте! Да уж, не думала, что буду рада снова оказаться на этой служебной лестнице. Приветик, мои милые, устрашающие, холодненькие ступеньки, коих здесь бесконечное множество. Я посижу немного на лестничной площадке, отдохну, а когда всё успокоится, по-тихому уйду из больницы. Чёрт! Даже интервью не успела взять с этой-то беготнёй! Надеюсь, олух-Усуи всё-таки расспросил того парня, не то я вообще его прибью. - Вот блин! - этажом ниже послышались чьи-то обеспокоенные голоса. Похоже, это санитары из психиатрии. Да что им от меня надо, а? Ладно, нужно побыстрее уходить отсюда, и лучше всего пойти наверх. Ого, сейчас как-то легче подниматься стало, может, я просто уже привыкла и натренировалась в прошлый раз во время взбирания на эту лестничную гору, высотой с Тибет. Добралась я, значит, до 8 этажа, и, недолго думая, выбежала через служебный выход в коридор, а там, избегая взглядов снующего туда-сюда мед. персонала, зашла в первую попавшуюся палату. «Это кто? Усуи, что ли?! Вот гад! Я, значит, удираю от психопатов-санитаров по всей больнице, а он здесь в палате отдыхает! Ну-ну, сейчас я ему устрою разбор полётов!» - Усуи… - злобно прошипела я, сжимая руки в кулаки. Но парень вообще меня не заметил, и всё продолжал стоять ко мне спиной, разговаривая с каким-то человеком, стоящим около окна, из-за чего я не смогла разглядеть его лица. - Усуи! Ты почему не в ожоговом отделении?! Я же сказала тебе взять интервью у пострадавшего! А ты тут развлекаешься! - подбежав к парню и схватив того за грудки, я начала трясти этого идиота в разные стороны так, что его бедная головёшка ещё бы чуть-чуть, и отлетела б в сторону. - Миса-тян? - удивлённо спросил блондин, схватив меня за руки, тем самым, остановив поступательно-вращательные движения своей безмозглой головы. - О-о, да это же Мисаки Аюзава - лучший корреспондент «Сейки»! Рад нашей встрече, госпожа Аюзава, - усмехнувшись, сказал человек, до этого стоящий в стороне, и явно наслаждавшийся ситуацией и незавидным положением болванчика-Усуи. - А я не рада Вас видеть, Игараси Тора - редактор газеты «Маябагока», - злобно, сквозь плотно сжатые зубы проговорила я, посмотрев в сторону парня. Помнится, я называла Усуи самовлюблённым. Так вот, это так, для уточнения: этот Игараси - самоуверенная сволочь, самовлюблённый идиот, эгоистичная тварь - в общем, ещё хуже, чем извращенец-Усуи. Этот придурок - главный редактор конкурирующей газеты для богатеньких людей «Маябагоки». Ненавижу его! Он называет нашу «Сейку» жалкой третьесортной газетёнкой, но только я могу её так называть (не в обиду нашему редактору). Этот человек… Чёрт! Я так его ненавижу, что желание врезать прямо сейчас по его наглой роже, намного больше желания убить Усуи! Но, если это сделать, то проблем потом точно не оберёшься. Я презираю таких вот людей, которые считают себя выше других и думают, что им всё дозволено. Чёртовы эгоисты! - Госпожа Аюзава, похоже, Вы не очень-то меня жалуете, - сказал Игараси, самодовольно ухмыляясь. - Как Вы угадали? - злобно скалюсь в ответ, прожигая взглядом 15911-ую дырку в его блондинистой голове. - Миса-тян, нам нужно идти, - твёрдо сказал Усуи и, крепко взяв меня за руку, потянул в сторону выхода. Не могу понять такой перемены в парне: он так напряжён и серьёзен в данный момент. Похоже, тоже недолюбливает этого идиота. Хоть что-то между нами есть общее. - Увидимся позже, Такуми, - проговорил напоследок Игараси перед тем, как Усуи закрыл дверь в палату.