Мой парень - ангел.

Прошло уже два дня после окончания моего отпуска, и того отдыха на пляже, устроенного госпожой Сацуки, а я всё не могу успокоиться. После того поцелуя на теплоходе, я буквально себе места не нахожу. Не знаю, что творится в моей душе, но я просто не могу спокойно находиться рядом с этим извращенцем. Поэтому, последние несколько дней, я стараюсь избегать компании Усуи, что получается, если честно, не очень, ведь мы работаем вместе в редакции, да и он постоянно заходит в кафе, а иногда даже временно подрабатывает поваром. В общем, Джеймс, который Бонд, в роль которого я, в последнее время, усиленно пытаюсь вжиться, из меня никакой, потому что, прячась по углам, незаметно передвигаясь вдоль стеночек, и постоянно озираясь вокруг, я лишь навожу ужас на работников «Сейки» своим, весьма странным, поведением. М-да, те, похоже, уже начали верить в надвигающийся Армагеддон, раз безвылазно сидят в своих кабинетах, на весь этаж восхваляя «мудрых индейцев Майя, которые задолго до этого рокового момента предсказали сей поворот событий». Кажется, у них даже образовалась некая секта, участники которой постоянно что-то записывают в свои блокноты. Однажды я отобрала вот такую вот тетрадь у одного из сотрудников газеты, и буквально офигела, прочитав то, что там было написано. «Список необычных явлений, замеченных участниками секты МИМКПСС» (секта «Мудрые индейцы Майя, которые предсказали сии события»): 1. Пчёлы пропали (*прим. Автора: в скобках показаны гневные размышления Мисаки по поводу приведённых пунктов данного списка* Дубины, как вы могли это определить, если из офиса на улицу даже не выходили!); 2. Мои носки пропали (Меньше будете разбрасывать одежду по дому, глядишь, и сможете найти сие «оружие массового поражения химически-носковой направленности и первой степени ядовитости»); 3. Деньги пропали (Милый мой, в следующий раз лучше сто раз подумай, прежде чем отправляться в магазин за выпивкой, а затем в нетрезвом состоянии приходить в редакцию и устраивать гонки на стульях по коридору, из-за чего были испорчены: многострадальный ноутбук Юкимуры, кожаный диванчик в приёмной главного редактора, и мой отчёт по проделанной работе, на который я потратила целых 3 часа!!!); 4. Удары госпожи Аюзавы стали гораздо больнее (См. пред. комментарий); 5. А сама она будто с цепи сорвалась (Ну что вы! Это я ещё не срывалась, а так, всего лишь злилась! А первый день, когда я, вернувшись из отпуска, практически, полредакции в ярости разрушила, и всех вас, расслабившихся мужланов, в клинику с сотрясениями мозгов отправила, не считается!); 6. Сиракава, Куросаки и Сарасина («трио идиотов») в последнее время ведут себя ОЧЕНЬ странно: при виде госпожи Аюзавы падают перед ней на колени, с благоговением растекаясь лужицами по полу (А, эти три олуха! Наверное, всё ещё не могут отойти от мысли, что мой отпуск уже закончился, ведь на время отдыха кафе было закрыто, и эти придурки целую неделю сидели под дверью здания, в итоге превратившись в тощих зомби. Рада, что они выглядят получше, а то жалко как-то было бить эти худющие подобия людей, зато сейчас я смогу, как и раньше, лупить их за малейшие провинности. Хотя, они, похоже, и не возражают. Чёртовы мазохисты, блин!); 7. Рамен быстрого приготовления заваривается целых 5 минут, вместо положенных 3-х! Это знак!!! (М-да, даже слов нет, чтобы описать всю степень моей разочарованности в уровне интеллектуальных способностей этих амёб, который до этого, по моим расчетам, колебался где-то чуть выше низшей шкалы. Открою вам, моим безмозглым тупикам, величайший секрет: не нужно выключать чайник до того, как вода в нём закипит, и тогда ваша лапша будет завариваться всего за 2 минуты 37 секунд!); 8. На небе уже не встретишь привычных розовеньких выхухолей, летящих гуськом на западно-южный северо-восток, к месту гнездовья фиолетовых барсуков… (Да-а-а, не всех Чернобыль стороной обошёл…) … и ещё 32 подобных пункта. Итак, на чём я остановилась? Ах, да! Пробуясь на роль в фильме «Агент 007», я изо всех сил старалась избегать Усуи. Не знаю даже, в чём причина моего столь неадекватного поведения, но, наверное, я просто боялась тех чувств, которые начали зарождаться в моей душе по отношению к этому извращенцу. И дабы остановить начавшееся в голове сумасшествие, я сократила время нашего общения до минимума. Но сейчас настал именно такой момент, когда я не могла придумать что-то такое, воистину изощрённое, чтобы сплавить этого олуха на ближайшие полдня подальше от себя. Да, все варианты перепробованы, все стратегии использованы, а моя, несколько садистская, фантазия, уже изжила себя. В общем, сейчас, находясь в своём собственном кабинете вместе с Усуи, я судорожно пыталась что-то сообразить. Но так как этот олух просто блестяще справился со всеми моими предыдущими заданиями, начиная с банального: разнести 113 копий каких-то не очень-то и нужных документов всем работникам редакции, и заканчивая самоличной доставкой суши из ресторанчика соседнего города за несколько десятков километров от нас, то в данный момент я думала, как бы мне самой, так, ненавязчиво, свалить от парня. Но коварные замыслы по моему позорному отступлению были нагло прерваны робкой просьбой Юкимуры: - П-помогите, кто-нибудь… - остановившись на пороге кабинета, проверещала огромная стопка бумаг с ногами моего, теперь уже второго, помощника, опасно наклонившись в сторону. - Фух, огромное спасибо, господин Усуи, - счастливо ответил Юкимура, когда этот «мистер всея Божеская Милость» забрал у бедного паренька половину бумаг, и помог аккуратно уложить всё это на стол. - Да без проблем. Обращайся, когда захочешь, Юкимурик… - томно проговорил Усуи, изящно взяв Юкимуру за подбородок, и, придвинув его лицо к себе, неспешно чмокнул того в губы. Мне было как-то неловко, да что там, я была поражена до глубины души, став невольной свидетельницей сего момента - предела мечтаний всех малолетних поклонниц яоя. Но так как сама я уж точно не относилась к лагерю яойщиц, да и Юкимура не был похож на… Кхм, представителя нетрадиционной сексуальной ориентации, то в данный момент мы были похожи, хотя бы своими крайне ошарашенными лицами. А Усуи, с полнейшим покерфейсом на лице, невозмутимо восседал в чёрном кожаном кресле, деловито положив ногу на ногу. В общем, такая, своеобразная, ситуация получилась: мы с Юкимурой молчали, тихо офигевая от произошедшего, а сам виновник сих последствий просто скучающе вертел в руках листок бумаги. Но спустя несколько минут картина кардинально изменилась: Юкимура, отойдя от шока, впал в истерику, напоминая своим удручённым видом горстку пепла, а я же, наоборот: стоя возле окна, спиной к присутствующим, с натянутой улыбкой разговаривала сама с собой: - Во-о-от! Усуи всё равно, кого лапать, вот извращенец-то какой! А никто и не сомневался в его крайней степени извращенства! Ты сомневалась? А вот я нет! Ни на грамм! Ни на крупицу! Ни на миллионную долю атома! Ничуть не сомневалась, что он - наглый нахальный извращенец! Вот! - мой, довольно-таки содержательный, диалог с внутренним «я», прервал обеспокоенный голос зашедшего в кабинет Кано: - Госпожа Аюзава… Э-э-э, а что это за кучка пепла на полу? - А это - Юкимурик! - ответил ему довольный Усуи. - Что? Юкимура?! - к безжизненной тушке парня подбежал Кано. - Он ещё жив! - констатировал гипнотизер после того, как потряс Юкимуру за плечи и заметил слабое движение его пальцев. - Ни фига подобного! У него тело в пепел превратилось! - возразил Усуи с интонацией доктора Быкова, отчитывающего своих интернов за очередной ляп из разряда «Бездари! Олухи! Вы даже самое простое сделать не в состоянии!». - А что вообще произошло? - задал самый главный вопрос Кано, требовательно посмотрев на меня. Я же, до этого внимательно наблюдавшая за вышеописанным спектаклем, просто разразилась истеричным смехом. Так как внятного ответа от неадекватной меня Кано бы не дождался, парень перевел свой взгляд на Усуи, но тот с выражением лица, а-ля «А я чё? Я ни чё! Другие вон чё, да ни чё, а я чуть чё сразу: Вон чё!», преспокойненько вернулся на своё место, изредка кидая косые взгляды в мою сторону. После того, как Юкимуру откачали, напоили успокаивающим и оставили высыпаться в кабинете Кано, я с чистой совестью, но с не совсем чистыми намерениями, направилась в кабинет Сидзуко. Рабочий день подходил к концу, половина сотрудников ушли ещё до обеда, а Усуи вообще куда-то смылся. В общем, тишь да благодать наблюдалась в тот момент в нашей редакции. Но на душе у меня созрел огромный такой комок эмоций, поэтому мне просто необходимо было срочно выговориться, ну, а где, как ни в компании лучших подруг, можно вдоволь напиться с горя… то есть можно провести прекрасный, полный сплетен и перемываний косточек парням, вечер. Вот и я решила посвятить остаток своего дня прослушиванию историй очередных любовных похождений Сакуры, промывке мозгов от Сидзуко, и собственным жалобам на этого извращенца Усуи. В общем, вечерок прошёл нормально, без погромов, но это только благодаря тому, что ближе к пяти часам мы с девчонками придумали себе воистину увлекательное занятие - шпионаж за олухом Усуи. - И зачем нам это надо? - спросила я, не горя желанием покидать редакцию, где осталось ещё несколько бутылок прекрасного, ещё не выпитого мною, сакэ. Да, не удивляйтесь, мы частенько вот так вот «собираемся», дабы выпустить пар, обсудить свои проблемы, и просто забыть обо всём. В общем-то, на меня алкоголь в малых дозах и не действует совсем, а то, что было раньше, вообще не обсуждается, потому что я совершенно не помню, сколько выпила в тот вечер (*Надеюсь, вы поняли, какой именно «вечер» имеет в виду наша героиня*). - Ну, в этом случае мы сможем побольше разузнать о твоём ненаглядном Усуи, - странно, но организатором этого цирка была именно Сидзуко. - Да! А когда мы добудем о нём больше информации, вы сможете быть вместе! - радостно завопила Сакура. Хм, мне кажется, или эти двое и не пили вовсе? Хех, чувствую себя алкоголичкой… - Э-э-э, кто это сказал? - запротестовала я, яростно размахивая пустой бутылкой. Заметьте, первой и единственной за этот вечер, так что ничего я не пьяная. Ага, я стёкл, как трезвышко, блин. - Ты сама это и сказала час назад! - возмутилась Сакура. - Подтверждаю. Ты сказала, что «Усуи как будто что-то скрывает. Очень интересно, что же он за человек. Я ничего о нём не знаю, поэтому и стараюсь быть с ним осторожной, не подпуская близко к себе. Хотя, я бы не отказалась с ним встречаться», - последняя фраза точно не могла принадлежать мне, ну, по крайней мере, мне, в относительно трезвом состоянии. - Что ж, тогда с чего начнём? - Думаю, сейчас Усуи уже нет в редакции, поэтому пойдём к его дому. Ты же знаешь, где он живёт? - к моему удивлению, эта фраза принадлежала не Сидзуко, а Сакуре, которая в начале вечера всё-таки выпила немного. - Ну, тогда держись, Такуми Усуи! Мы раскроем твой секрет! - воинственно сказала я, всерьёз настроившись узнать больше информации об этом таинственном извращенце. Итак, наша суперсекретная операция, под кодовым названием «Неудержимые в поисках правды об олухе Усуи», официально началась. В принципе, следить за человеком довольно просто, но только если это не Усуи Такуми, потому что, шагая по пятам за этим парнем, мы не могли с уверенностью сказать, что шпионаж - такое уж и лёгкое задание. В общем, где мы только не побывали! Сначала Усуи отправился в наше кафе (Ну кто бы сомневался!), затем на традиционную выставку сельскохозяйственной продукции (Ага, он целых полчаса стоял и пялился на огромную мутантную тыкву, при этом строя такое заинтересованное лицо, будто это, как минимум, новая, найденная совсем недавно, картина «Жёлтая тыква Малевича»!), потом был поход на состязание суммоистов (Не понимаю, что может быть интересного в битве двух, полуголых зажравшихся боровов?!), дальше были курсы по изготовлению бумажных оригами-журавликов (Ну, вот это я понимаю - интересное занятие, только у меня так и не получилось сложить фигурку, из-за чего я очень разозлилась и чуть не раскрыла наше шпионское трио своими гневными нецензурными выражениями), и ещё много чего другого. В результате, вот список того, что мы узнали за прошедший вечер: 1. Усуи любит посещать одно милое кафе в центре города, в которое мы просто обязаны сходить в следующий раз. Ой, там так красиво, и официантки такие добрые, и… (Данное замечание писала Сакура, и дабы у нас осталось ещё место для записей следующих пунктов, нам пришлось прервать нашего дорогого ресторанного критика); 2. Усуи любит есть лишь натуральные продукты, выращенные добродушными фермерами на их загородных участках (Сидзуко, видимо, очень подружилась с тем милым старичком, в компании которого мы нашли её, обсуждающую плюсы и минусы минеральных удобрений для посевных почв); 3. Усуи любит смотреть битвы толстых потных мужланов, или же он просто хочет быть похожим на этих, шарообразных, амёб-фастфудоедов? Скандалы, интриги, расследования!.. (Тут я уж совсем разошлась, горя желанием вывести этого начинающего горесуммоиста на чистую воду. Да, во мне проснулось чисто профессиональное журналистское любопытство); 4. Усуи любит оригами (А я люблю Усуи! В смысле за то, что он любит оригами, и не надо так ухмыляться и, кивая головой, с сарказмом повторять: «Да-да, ясно-ясно…») и ещё несколько не особо важных пунктиков. В общем-то, не так уж и много полезной информации мы узнали, поэтому просто решили оставить всё, как есть, и отправляться по домам. Попрощавшись с подругами, я решила зайти по дороге домой в круглосуточный магазин. Дальше всё произошло так быстро, что я даже и не поняла, как в результате оказалась в полиции. Постараюсь объяснить всё по порядку, хотя, из-за моего состояния, все события слегка спутались в памяти. В общем, зайдя в здание, я лицезрела довольно-таки банальную картину - ограбление владельца магазина некими парнями в масках. М-да, их даже бандитами, или же грабителями сложно назвать, так как они не смогли даже дать отпор такой слабой девушке, как я. Ну, слабой - это, конечно, я загнула, просто они и 10 секунд против пьяной меня не продержались, что и не удивительно. Но после, сразу же приехала полиция, а так как владелец магазинчика был, скажем так, «вне зоны доступа», то есть во временном помутнении рассудка от произошедшего (Конечно, не каждый день сумасшедшая миниатюрная брюнетка громит твой магазин, при этом за секунду мастерски расправляясь с бандой громил-грабителей), некому было подтвердить слова о моей непричастности к данному ограблению. А ещё и лёгкий запах алкоголя, так сказать, «сыграл мне на руку», и в результате меня забрали в полицейский участок. Там лучшего редактора «Сейки», то есть бедную меня, посадили в камеру вместе с остальными временными заключёнными, так как, видите ли, у них не было свободных помещений. М-да, а я в полной мере осознала, что такое «обезьянник», по другому и не назовёшь камеру для временного содержания различных мелких преступников, и всяких неадекватных личностей, которые нарушают общественный порядок, и по виду напоминают сборище небритых макак-дегенератов. Эти полоумные представители древних обезьян пытались ко мне приставать, но я быстренько показала им их почётное низшее место на лестнице эволюции. Таким образом, страж правопорядка, пришедший за мной, дабы выпустить из камеры, наблюдал довольно-таки ошеломляющую картину: все громилы, этакие ругающиеся матом шкафы, под два метра ростом, с неописуемым ужасом во взгляде, испуганно жались в углу, в то время как я, вальяжненько развалившись на скамеечке, невинно хлопала глазками, а-ля «Я - коала, славный малый!». Хех, видели бы вы лицо того полицейского, который, отойдя от шока, дрожащими руками открывал дверь моей камеры, боязливо косясь в сторону перепуганных бандитов. Ну, оказалось, что это Усуи поговорил с начальником полиции, и клятвенно заверил, что я абсолютно не опасна (Ага, а он сам-то в это верит?). А после мы с ним неспешно шли по освещённой фонарями дорожке парка, думая каждый о своём. - Скажи, Аюзава, тебе так важно узнать, кто же я на самом деле? - от внезапного вопроса Усуи, я чуть было не споткнулась. - Чёрт! Усуи! Хватит уже так издеваться надо мной! - возмутилась я, повернув голову в сторону парня. - Тебе и вправду хочется это знать? - повторил он вновь, остановившись посреди аллеи. - Ну, просто я мало что о тебе знаю и… - начала я смущенно лепетать из-за, прожигающего меня насквозь, взгляда этого олуха. - Даже если эта правда не совсем приятная? - А у тебя есть, что скрывать от полиции? Учти, если даже ты и являешься каким-нибудь криминальным авторитетом, скрывающимся под маской милого извращенца, я всё равно тебя не боюсь! Так что давай, выкладывай всё по порядку! - Ты всегда действуешь напролом, Аюзава? - по-доброму усмехнувшись, спросил Усуи, вплотную приблизившись ко мне. - А что? Если дверь не открывают, буду стучать ногой, а если двери нет - просто ударю кулаком по стеночке и создам свой собственный проход! - самоуверенно заключила я, гордо подняв голову. - М-да, там, где другие будут разводить руками и причитать: «Это невозможно!», ты, Мисаки, пойдёшь и сделаешь невозможное. В этом вся ты! - с неким восхищением проговорил парень. - Что ж, если это тебя так волнует, то ты узнаешь о том, кто я, но только чуть позже… - прошептал Усуи, прежде чем исчезнуть в темноте ночи. Пару минут я всё ещё пребывала в некой прострации, пока меня не посетила гениальная мысль: «Усуи всё это время знал, что мы шпионим за ним, и просто водил нас за нос?! Значит, он не умеет делать миленьких бумажных журавликов-оригами? Бли-и-ин, а мне так хотелось, чтобы он сделал специально для меня хотя бы одного… Стоп, куда-то не туда понесло моё, ещё пока нетрезвое, сознание. Похоже, алкоголь ещё не весь выветрился. В общем, гад он, этот чёртов Усуи!», - гневно ругая парня, я продолжила свой путь по тёмному парку. Вернулась я домой с некой лёгкостью на душе, и с предчувствием, что что-то важное я узнаю завтра. М-да, а ведь и в этот раз моё шестое чувство меня не подвело, точно предсказав будущее на завтрашний день…