Мой парень - ангел.

«Ещё один, полный сумасшествия, день», - думала я, вполуха слушая пламенную речь главного редактора, на очередном собрании корреспондентов «Сейки». «Почему день, полный сумасшествия?» - спросите вы. Да потому, что этот день и вправду начался как-то безумно: утром, из-за вчерашнего «славного вечерочка», у меня вдруг разболелась голова. Хотя, почему это «вдруг», вполне ожидаемо моя бедная головушка подверглась нападению одного такого противного типа, по имени «Похмелье», который атаковал мой мозг зудящей надоедливой болью, и подарил мне подарочек в виде усталости и слабости во всем теле. М-да, с моим состоянием даже неубиваемая желеобразная масса по имени БОБ, не сравнится. Ну, это та синенькая одноглазая кучка желе из «Монстры против пришельцев». Да, да, что бы там не говорил Усуи, я все равно продолжаю смотреть разрушающие психику, американские произведения кинематографа, заботливо подсовываемые мне Сузуной. Затем опять последовал традиционный утренний звонок от Усуи: - Что делаешь, Миса-тян? - Размышляю, как бы при помощи своей крутости расширопошить твою безмозглую башку об асфальт! - прокричала я в трубку, отчего голова сразу же взорвалась от сильнейшего приступа, а-ля «атака сотни маленьких дятликов на мое многострадальное серое вещество». - Ну, это же больно! - возмущенно протянул Усуи. А как ты догадался? Уже пробовал, да? - Нет, что ты! Обещаю, все будет как в рекламе болеутоляющих таблеток: «Миг, и голова не болит!», - вот так вот начался наш полуторачасовой марафон шуток и колкостей. Ага, такая напряженная борьба, прямо как на пост резидента «Comedy club». В общем, из-за этого «содержательного» диалога с Усуи я разозлилась, опоздала на работу, и еще больше разозлилась. А этот олух, пока я на третьей космической скорости, которая даже Гагарину не снилась, через весь город бежала до редакции, спокойненько попивал кофеек в кабинете. По пути накричав на валяющих дурака «великих шаманов - верных слуг богов Майя», я походкой Терминатора, а-ля «I`ll be back», зашла в свой кабинет. По сути так то, Усуи должен был от ужаса чуть ли не на стенку лезть, как эти «грубые нарушители законов физики», которые вон там, в верхнем правом углу в коридоре под потолком повисли, но этот олух, видно, совсем страх потерял. Бедненький, как же он без страха-то от меня убегать будет? Надо бы срочно найти его потерянный страх, а то негоже - парень, и совсем меня, Мисаки Аюзаву, не боится! - Что там опять случилось? Мисаки, почему ты такая злая сегодня? - деловито спросил Усуи. Чувствую себя как на приеме у психолога. Ага, «Что Вас беспокоит, госпожа Аюзава?». «Ничего конкретного, кроме одного блондинистого олуха-извращенца, который огромной занозой засел в филейной части моей невезучей жизни!». - Просто кто-то меня уже конкретно достал! - относительно спокойно рявкнула я, плюхнувшись на стул. - Я тебя не доставал - ты сама спрыгнула, - парировал Усуи. - Послушай, еще один вяк в мою сторону, и один кусочек тебя будет лежать тут, другой вон там, около двери, а третий здесь, даже может всю стену испачкать! - Аюзава, какая же ты бука! - притворно обидевшись, пробурчал парень. - Да, я - бука, бяка и «Фу, какая злая!». Но если сейчас не заткнешься, то ты у меня станешь «Фу, какой затхлый и заплесневелый трупик лежит под этим кустиком!», - проговорила я, даже не заметив, как Усуи встал и подошел к моему столу. - Я готов быть затхлым и заплесневелым трупиком, лишь бы ты лежала рядом со мной под кустиком, - ответил парень, наклонившись ко мне. - Извини, но я не переношу запаха тлеющих останков и гниющей мертвятины, - сказала я, отодвигая рукой лицо Усуи подальше от своего. В этот момент в кабинет зашел Юкимура: - Госпожа Аюзава, главный ре… А! - увидев Усуи, бедный паренек впал в ступор, стремительно при этом покраснев от нахлынувшего смущения. - Юкимура хочет сказать, что у нас очередное собрание в кабинете главного редактора, - уточнил Кано, выглядывая из-за спины моего помощника. - Сейчас будем, - ответила я, вставая с места и направляясь к двери. Вот, как-то так прошла первая половина моего дня. Потом ещё час выслушивания нотаций от начальства, пара пинков корреспондентам-должникам, которые снова не сдали вовремя свои статьи, конечно, не обошлось и без придирок Усуи к моему плохому настроению. Ну что я поделаю, если не могу не кричать на этих идиотов вокруг себя. Я же не Дева Мария, чтобы заниматься всепрощеньем каждого существа на этой планете. В общем, день этот, не смотря на свое сумасшествие, был довольно-таки обычным. Хотя, во второй половине дня случилось кое-что, из ряда вон выходящее - не зря же мое предчувствие интересных событий, после обеда вдруг проснулось, настойчиво барабаня по мозгам своими предостережениями. Итак, ровно в 3 часа по местному времени, когда я неспешно прогуливалась по пустому коридору этажа, в нашу редакцию заявились они - представители начальства газеты «Миябигаока»: главный редактор Игараси Тора, его заместитель Маки какой-то-там и еще несколько, похоже, корреспондентов. «Я даже не представляю, что заставило их посетить нашу скромную обитель. Ну, не за солью же они пришли. Хотя, это было бы смешно: Игараси, махая ручкой, подбегает ко мне и говорит: «Сударыня, не одолжите ли немного соли своим соседям сверху?», а я ему и отвечаю: «Ой, да что Вы! Конечно-конечно! А не хотите ли отведать мои «взрывные онигири» с начинкой из тротила со вкусом нитроглицерина, под нефтяным соусом?», - я так увлеклась мыслями о том, как бы я запихивала эту «гремучую смесь» в глотку Игараси, что и не заметила, как эта «банда Миябигопников» поравнялась со мной. - Рад Вас видеть, госпожа Аюзава, - сказал Игараси, слегка поклонившись, и все его сопровождающие синхронно склонили головы. И что это за поклонение идолу? Не удивлюсь, если они мне сейчас тут жертвоприношение устроят вместе с ритуальными танцами вокруг костра. Ага, Игараси в набедренной повязке пляшет возле огонька зажигалки, заботливо подсунутой Маки, хоть-убейте-не-помню-какой-он-там. Так, стоп, не отвлекаемся. - Господин Игараси, Вам что-то нужно? - как-то не очень хочется быть вежливой с этим человеком, но приходится, если я не хочу завтра проснуться с пулей в виске, точнее, если не хочу вообще проснуться завтрашним утром. - Вообще-то, я бы хотел Вам кое-что предложить, - заискивающе начал этот гад, подойдя ко мне. Сразу же в душе возникло непреодолимое желание убежать подальше от него, но нет, я же - корреспондент газеты «Сейка», Мисаки Аюзава! И не пристало МНЕ убегать от какого-то там ПАРНЯ, будь он хоть трижды Игараси Торой, или же невменяемым Арнольдом Шварцнегером, сошедшим с ума от нагрузки своего губернаторского положения! - Я Вас внимательно слушаю, - ответила я, заметно напрягшись. Так, желание убежать преодолела, теперь осталось только сдержать свою, чисто природную, потребность в избиении сей наглой рожи. - Знаете, такого хорошего корреспондента, как Вы, можно встретить не часто… - Да, не чаще, чем снежного человека в Европарламенте, в комиссии по делам исчезновения фиолетовых альпийских коров с лица Земли, - нагло перебила я «дорогого и многоуважаемого» господина Игараси. - Хм, да и ещё с таким отличным чувством юмора, - несколько угрожающе закончил свое предыдущее высказывание этот номинант на премию «Великий пуп всея Земли». - И поэтому я хочу предложить Вам место независимого корреспондента моей газеты. - Извините, но… - начала я только возмущаться, как меня тут же перебил этот, как его, Маки да-хрен-знает-кто-такой: - Мы не просим давать ответ на вопрос господина Игараси прямо сейчас. Подумайте об этом и сообщите свое решение через 3 дня. - В таком случае, спасибо за потраченное на нас время. До встречи, госпожа Аюзава, - ухмыльнувшись напоследок, Игараси и его группа телохранителей развернулись и пошли прочь. Несколько минут я пребывала в какой-то тягостной задумчивости, пока Усуи не положил свою руку мне на плечо и не сказал: - Надеюсь, ты не настолько глупа, чтобы принять его предложение. - О чем ты? Я и не собираюсь работать в этой «Миябигаоке», - сбросив руку парня с плеча, сказала я, направляясь в свой кабинет. - Надеюсь, так оно и будет… - еле слышно проговорил Усуи, следуя за мной. - Позволь узнать: а тебе-то, какое до этого дело? - спросила я, как только этот олух, зайдя в кабинет, закрыл за собой дверь. - Аюзава, лучше не связывайся с Игараси Торой, - серьёзно проговорил Усуи, нахмурившись. - Я, конечно, знаю, что он - плохой человек, но не стоит мною командовать! - взвилась я, из-за возникших в голосе парня приказных ноток. - Ты не знаешь, кто он на самом деле, - продолжал парировать Усуи. - Человек, которому плевать на всех и вся, который живёт лишь для себя и всегда поступает из соображений о собственной выгоде! - злобно, с долей презрения, высказалась я. - Ты не права только в одном... Игараси - вовсе не человек... - понизив голос, но сохраняя все ту же серьезность во взгляде, ответил парень. - Да, конечно, он - сущий Дьявол, и место его в Аду! - сказала я, мысленно представляя все самые худшие варианты убийства редактора «Миябигаоки». Извини, Усуи, но твое почетное место главной жертвы моей садистской фантазии теперь занято другим, более отвратительным и неприятным мне, человеком. - Ну, Дьявол - это ты слишком загнула, а вообще, он всего лишь обычный демон, но от того не менее опасный. - Демон, говоришь? Ха! Не смеши меня! Игараси, конечно, о-о-очень плохой человек, но уж не до такой степени, чтобы называть его так. Ты ещё скажи, что ты - ангел! - с долей сарказма заметила я, но, посмотрев на серьезного Усуи, вмиг потеряла желание шутить в данной ситуации. - Да, Игараси - демон, а я… - парень закусил губу, будто чуть не высказал какой-то секрет, отчего я слегка удивилась и одновременно навострила уши. Ага, конечно, сейчас он скажет что-то вроде: «А я на самом деле - светлоблондинистый желеподобный сахаросодержащий предводитель Усуи Мармеладуум из рода Мармеладных Мишек, с горы Кукусиков, страны Радужного Сахара Фиолетовых Сиропных Равнин, сокращенно - РСФСР». Похоже, секунду поразмыслив над чем-то важным, Усуи, выдохнув, продолжил: - А я на самом деле - ангел...