Мой парень - ангел.

Прошу прощения у дорогих читателей за столь долгую задержку продолжения фанфика, но я исправлюсь, обещаю)))) Всех поздравляю с наступившим Новым годом и желаю всего-всего, да побольше! (^_~) Также спешу поделиться радостной для меня (а может, и еще для кого) новостью: 9 января фанфику «Мой парень - ангел» исполняется ровно год!))))) Может, и не такая знаменательная дата, но для меня, все равно - особенная. Поэтому в этот день мы с моей бетой подготовили небольшой подарочек для читателей! Плюс в главе, выложенной 9 января, в сюжете фанфа наступит этакий своеобразный переломный момент, и то, что будет после данной главы, - что-то вроде второй части, концепция которой будет немного отличаться от предыдущей. В общем, надеюсь, вам понравится наш подарок, а сейчас – приятного прочтения))))) *где-то там… далеко-далеко… короче, не в мире людей* - Эта девчонка не так уж и проста... Можно было бы также использовать ее в своих целях, но боюсь, такой невозможно управлять... – раздается в тишине кабинета властный мужской голос, заставляющий присутствующих буквально застыть в страхе перед его обладателем. - Нужно как можно скорее избавиться от нее, чтобы не смела мешать нашим планам... Свяжись с Игараси - пускай заканчивает свои шутки и переходит к делу... *где-то здесь… нет, не угадали! Не далеко, а намного ближе, чем вы думаете… конкретно - в одном из кабинетов офиса редакции газеты «Сейка», с отполированной табличкой на двери: «бла-бла-бла… корреспондент Мисаки Аюзава»* POV Мисаки. «ШЫЗНЬ» прекрасна!!!» - именно такая мысль заевшей хитовой пластинкой крутится у меня в голове с прошлого вечера, заставляя меня буквально летать от счастья не хуже, чем американский суперскоростной самолет-беспилотник! «И в чем же причина таких кардинальных перемен в настроении?» - спросите вы. И я вам отвечу, сверкая просто очешуительно радостной улыбкой «во все 32»: «Меня восстановили в должности корреспондента газеты «Сейка»! Ях-ху-у!!! Даешь веселье и просто безграничное счастье вкупе с сумасшедшей радостью в стиле «Op-pa, Gаngnam style»! Да, я крута! Все-таки моя разъяснительная беседа с главным редактором не прошла даром! Ага, я умею убеждать: начальник, после прослушивания предъявленных мною претензий, сразу же отменил свой прошлый вердикт по поводу моего увольнения, и теперь я снова с вами! Да-да-да! Теперь я вновь рядовой корреспондент и главный помощник редактора газеты «Сейка». Я так счастлива, что и не описать! Да меня радость, прям, переполняет до краев! Да что там: поток моей безудержной радости уже грозится затопить все первые этажи здания, находящиеся под нашей редакцией! А еще именно сегодня, вечером, после нашей рабочей смены, главный редактор устраивает корпоратив в честь моего возвращения на работу! У-ух! Я так счастлива, счастлива, счастлива!!! И плевать, что я уже целых 3 часа скачу по своему родному кабинету на этаже редакции «Сейки», крича от радости и хохоча во весь голос! Мне можно – уж больно повод радостный! Хотя, для кого еще мое возвращение - радостное событие? Ну, уж точно не для остальных корреспондентов, которые хоть и скучали по мне, но все равно были… кхм, немного шокированы моим, так сказать, внезапным приходом. Ага, картина маслом: «Вы не ждали, а мы приперлись!». Думаю, надо рассказать об этом поподробнее. Так вот, прихожу я, значит, на работу, вся такая радостно-безумно-счастливая, за секунду взлетаю на наш этаж, и тут в коридоре спотыкаюсь об одного из моих «бывших-нынишних» коллег (да-да-да - теперь у меня есть все полномочия называть так всех наших сотрудников «Сейки»!). В общем, те решили устроить «мокрые танцы на паркете», разлив по полу воду, и скользя по влажной поверхности. Ага, «дамы и господа, представляем вашему вниманию новый прием в художественном скольжении по мокрому паркету – «ПлюХщенко-пародайс», состоящий из великолепно исполненного тройного переворота, мастерски переданного шмяка головой об стену и высокопрофессионального, смачного плюха на пятую точку в самом конце выступления!». Ага, плюс еще и прекрасно переданные эмоции глубокого шока и величайшего ужаса. «АХА-ХА-ХА!!! Это что тут за чемпионат по «паркетному скольжению психов-любителей?». Или это «шоу местного масштаба» – специальная демонстрация для моей скромной персоны? Ага, решили с первой же секунды довести меня до нервного тика своими глупыми выходками, чтобы я показала им свой легендарный «удар Дьявола»? Бедненькие, соскучились по моим кулакам, уже и забыли ощущение полета во время моего приема «перелетная стайка идиотов в двух метрах над уровнем пола»? Да вас, слабеньких моих дурашечек, уже и в больнице, в отделении травматологии, переставали узнавать, наверное? Так мы это сейчас быстренько исправим!» - подумала я тогда, с трудом сдерживая какой-то сумасшедше-веселый ржач. Ну а сами сотрудники, еще не отойдя от первого шока «Великого Пришествия Дьявола на землю Сейкинскую», даже не пытались укрыться в самых дальних углах помещений, дабы не стать очевидцами моего гнева – видать, позабыли свой благоговейный страх перед Царицей. Ну, мы быстренько вернем все на свои места, уж я-то это гарантирую. А тем временем, я с невозмутимым лицом продолжаю чинно шествовать по коридору, аккуратно обходя лужи на полу и валяющихся в них же, мокрых корреспондентов газеты. И вы даже не представляете, какого труда мне стоило сохранить этот вид «Мисс всея невозмутимость»! М-да, я уж и сама-то отвыкла от этого взгляда окружающих, в котором отражается одновременно и страх, и искреннее уважение. А еще безумно хотелось захохотать во все горло, обнять всех и каждого, аж до хруста в сломанных ребрах последних, и, бегая сломя голову по этажу, делиться своей радостью со всеми вокруг! НО! Нужно же поддерживать свой имидж «Безжалостного Властителя Ада на Земле». «Ага, так что стираем улыбочку с лица, прячем свою радость поглубже в самый дальний уголок души, нацепляем маску, а-ля «Кто гордая? Я гордая?! Да нет, мы, Царицы, бабы простые» и модельной походкой направляемся к своему кабинету», - думала я, старательно вышагивая между рядами коленопреклоненных и трупами-лежащих корреспондентов газеты. «Шаг, еще один шаг… Еще парочка шажочков… Еще совсем чуть-чуть… И-и-и-и-и-и-и-и… Есть! Я в своем кабинете! Родненький мой, ты по мне скучал? И я по тебе оч-очень! Ой, моя Мусечка, дорога-а-ая!!! Ну, как ты моя милая? Юкимура тебя поливал?! Ухаживал за тобой?! Ух, как же я скучала по этим белым стенам, по этому паркетному полу, по своему рабочему месту с удобненьким кожаным креслицем!» - вот такие вот мысли самыми первыми посетили мой взбудораженный счастьем мозг, стоило мне только переступить порог своего бывшего, а с этого момента и нынешнего, кабинета. М-да, такое ощущение, будто я здесь, как минимум, 100500 лет не была! Хотя прошло-то всего ничего: пара дней после моего увольнения. Хех, как быстро время-то летит… Стоп! Сейчас не самый подходящий момент вспоминать былые ссоры и проблемы, тем более, если все они уже решены. Ага, я ведь вчера, после посещения загородного дома нашего редактора, смогла, наконец, добиться своего, и восстановить утраченную справедливость! А что вы ожидали от несравненной Мисаки Аюзавы? Во-о-от! И я о том же! В общем, поговорили мы тихо-мирно, выпили по чашечке чая с литром валерьянки для меня, нашли компромисс, извинились перед «дорогой и неподражаемой Аюзавой», вымолили прощение у Владыки Всея Земли, сделали публичное заявление о… кхм… невысоком уровне интеллекта некоторых индивидуумов - короче, шеф признал свою вину и-и-и… Барабанная дробь… И ВОССТАНОВИЛ МЕНЯ В ДОЛЖНОСТИ!!! Хотя, я это уже говорила, и не раз, кстати, но все равно повторяюсь, ибо не в силах сдерживать свою радость по данному поводу! И все-таки, как же здорово вернуться туда, где всё - и эти сероватые стены, и этот потолок с черным пятном от петарды, и рабочее место с кучей бумаг, папок с документами и канцелярией, да даже этот черненький малю-ю-юсенький паучок Альберт-Фермхштольтовец-Баршидович-сорок-первый - всё становится настолько родным, что, однажды покидая это место, ты словно кусок сердца из груди вырываешь. Да, сколь же прекрасно это чувство, когда возвращаешься «домой», как сумасшедшая радуясь каждой пылинке на полке шкафа, пересматривая старые записи, находя забытые в спешке безделушки, вспоминая нелепые моменты, связанные с тем или иным предметом обстановки… М-да… хорошо-то как… просто сидеть с чашкой любимого кофе в окружении таких родных вещей, в давно знакомой обстановке, ощущая умиротворение и тихую радость в душе… Эх, что-то я совсем раскисла, стоило мне переступить порог своего родного кабинета в редакции «Сейка». А ведь вечером запланировано мероприятие по случаю моего возвращения. Если честно, это была идея главного редактора - он, видите ли, захотел хоть как-нибудь загладить свою вину передо мной, «очень ценным и незаменимым сотрудником», вот и придумал всю эту чепуху с небольшим корпоративом. Я, конечно, не очень люблю подобные мероприятия, но придется идти - все-таки не каждый же день твой шеф решает публично заявить, что был неправ, просто так, ни за что, ни про что, уволив тебя, а точнее, нагло вышвырнув из редакции без права восстановления и без выплаты увольнительных!!! Фух, дыши глубже, Аюзава! Успокойся - все в прошлом! Никто больше не собирается тебя увольнять с твоей любимой работы. «Ага, пусть только попробует меня уволить! Я ему такое «увольнение по собственному желанию» устрою, что он у меня несколько лет не сможет без истерики смотреть на документы, где хотя бы присутствует слово на «УВ»!!!» - добавляю про себя, мысленно составляя эпиграмму для надгробия дорогого начальника. Так-с, вернемся к нашей проблеме. В общем, сегодня в семь ноль-ноль состоится корпоратив, на котором я буду главным лицом, так сказать, «King of Party», и именно поэтому вечером я должна выглядеть не просто шикарно, а УЛЁТНО!!! Ага, чтобы все вокруг просто ослепли от дозы моей запредельной УЛЁТНОСТИ! Короче, проблема в том, что я, конечно, могу выглядеть «щЫкарно», но у меня недостаточно опыта в приведении моей царской тушки в подобающий моему царскому статусу вид. Итак, какие у нас есть варианты? Первый: «самой отправиться в бутик и подобрать себе платье-туфли-сумочку-и-прочую-хрень-без-которой-не-может-обойтись-ни-одна-современная-девушка» - отпадает, так как насчет этой «хрени» я абсолютно не уверена. Второй: обратиться за помощью к Сидзуко с Сакурой и выслушать добрую сотню лекций насчет «ухода за корнями-стеблями-отростками волос головы-бровей-рук-ног» и прочего-прочего - нет уж, увольте! Мой мозг мне еще психически здоровый нужен, а после подобной пытки я не уверена, что вообще смогу адекватно соображать. И, наконец, третий вариант: получить консультацию у менее фанатичных «поклонниц Богини Красоты и Молодости», то есть у девчонок из кафе. «Думаю, это самый оптимальный вариант: все же работницы кафе - взрослые серьезные женщины, которые дурного не посоветуют… по крайней мере мне так кажется…» - именно с такими мыслями я, по окончании рабочего дня в редакции, отправляюсь в место моей второй работы, даже не подозревая, как крупно ошиблась на счет «серьезности» сотрудниц кафе… *полчаса спустя после прихода Мисаки в кафе* - О! Придумала! А пусть Миса-тян наденет костюмчик кролика или кошечки! Тогда это будет настоящий фурор!!! - восторженно блестя глазами, кричит госпожа Сацуки. - Нет, уж лучше костюм красно-сине-зеленого инопланетного пришельца-таракана - поверьте, фурор будет куда круче, если Аюзава заявится на вечеринку в подобном наряде, - ехидненько добавляет Хонока. - Ну, что вы все! По-моему будет круче, когда Мисаки вообще придет туда «одетой в воздух»! - смеется Эрика, а я краснею, невольно вспоминая фразу, случайно оброненную этим извращенцем Усуи во время одного из посещений нашего кафе: «Знаешь, чего я хочу больше всего на свете? Чтобы однажды ты, Миса-тян, специально для меня оделась бы только лишь в воздух…». «Придурок!..» - Да что вы все так кричите-то?! - раздается в этом гаме недовольный голос Аой-тян, отчего все, как по команде, на секунду замолкают, устремляя удивленные взгляды на паренька - все же по такому случаю начальница даже кафе закрыла на пару часов раньше, чтобы помочь мне с выбором наряда, а тут посторонний человек появляется в раздевалке буквально из ниоткуда. После минутной тишины все вдруг толпой бросаются на ошарашенного парня, практически зажимая того в угол комнаты, и начиная наперебой что-то говорить. - Так, стоп! Замолчите все!!! - не выдерживает Аой-тян, повышая голос на галдящую гурьбу официанток. - Мисе-тян нужна помощь в выборе платья на вечеринку, так? И вы просите меня подсказать, какой наряд подойдет ей лучше всего, так как она хочет не просто впечатлить всех вокруг своим супер-пупер-крутым видом, а буквально с ног сбить своей восхитительной улетностью? - уточняет парень, который одет как девушка, но на самом деле «она - МАЛЬЧИК?!!». Официантки в ответ лишь кивают головами, не смея перебивать явно серьезно настроенного Аой-тяна. Тот, глубоко вздохнув, вдруг резко отвечает: - Овощ вам в помощь! В смысле: хрен с вами! - отвечает и, развернувшись, уходит, стуча каблуками по каменному полу. - Эй, Аой-тян, разве ты нам не поможешь? - удивленно кричит ему вслед госпожа Сацуки. - Вы только взгляните на нее! - моментально заливаюсь краской под пристальными оценивающими взглядами, направленными на меня после данных слов. - Из «этого» за час можно сделать, как максимум, кандидатку на звание «Мисс поселка Малые Верхопупкинские Кучугуры»! А вы просите меня создать идеал, совершенство, Богиню, «Мисс Всея Солнечная Система»!!! Да вы в своем уме вообще?! - возмущается Аой-тян, а я в это время чувствую просто непреодолимое желание сделать в этой комнате на одно «совершенство» меньше… - Да-а-а? - наигранно изумленно тянет Эрика. - А кто недавно говорил, что является буквально «Королевой моды и дизайна»? И что никакие там Дольчи-Габана, Версаче, Юдашкин и прочие деятели мировой моды, не смогут сравниться с тобой? И что ты сможешь превратить самое безнадежное «нечто» женского пола в самую женственную и прекрасно-восхитительную представительницу населения Земли, которую и на торжественном приеме у Господа Бога будет не стыдно показать, а? И что… - Хватит! Понял я, понял. Сейчас все будет! - раздраженно соглашается Аой-тян, после издевательских слов Эрики покраснев еще хуже меня… И с этого-то момента начался АД. Да-да, и я совершенно не утрирую - то, что происходило со мной в последующие полтора часа, можно назвать лишь двумя словами: одно из них - крайне нецензурного содержания, а другое - АД. А что? Емко, четко и ясно. То, что нужно для описания данных пыток садистко-косметической и извращенно-шопоголистической направленности. Ну а если кратко, то под командованием Аой-тяна, сотрудницы кафе устроили в раздевалке, в буквальном смысле косметический салон + парикмахерскую + ателье «У сумасшедшего дизайнера-маньяка» + модельный подиум + павильон для фотосессий + «Всеобщий Верховный Совет по вопросам: «быть или не быть этим розовеньким бантикам по бокам этого воздушно-ванильно-прекрасного наряда?!!». И это на площади примерно пять на шесть квадратных метров, и при количестве находящегося в этой комнате народа, равном шести?!! Да как такое возможно-то?! Это что, какое-то заклятье по расширению пространства? Хотя, это уже из другой «оперы», но все же… - Эй, Аюзава, не отвлекайся! Подними руки, я сказал! - кричит Аой-тян, вырывая меня из раздумий и заставляя в очередной раз примерять «нечто» из разряда «И-и-и-иу!!! В этом платье ты похожа на миленькую розовенькую воздушную ванильку! Кру-у-у-у-уть!!!». И снова эти заверения, что я выгляжу «просто шикарно и так мило в этом по-детски красивом платьишке», отчего я невольно начинаю придумывать… нет, не способы убийства этого «ЙУного модельЭра», а варианты собственной кончины. - Если что-то не нравится - разрешаю застрелиться, - поджав губы, бормочет парень, видя мою тухлую моську, «почему-то не выражающую крайнюю степень восторга его «оригинальной работой творческой мысли». - А стоимость первых ста пуль автомата Калашникова и написание объяснительной записки для сыщиков-криминалистов ты возьмешь на себя? - бурчу в ответ, изображая счастливый оскал для объектива камеры госпожи Сацуки. - Эмм… нет… - Тогда спасибо - обойдусь, - говорю, тяжело выдыхая. - По-моему это все не то… - неуверенно тянет Эрика, смотря на кучу розового тряпья, которое я, «наглая и ничего не понимающая в моде мужланка», забраковала сразу же после первой примерки. «О, Боже! Где ж ты была в первый час этой пытки, Эрика?!» - про себя измученно восклицаю я, отбрасывая в сторону очередной «ЩедЁвр». - Заладили все: «Не то, не то!». Сами бы попробовали сшить что-нибудь стоящее в таких ужасных условиях! - возмущается Аой-тян, видимо, тоже уже вымотавшись после подобного. - Ну а что бы ты хотела, Миса-тян? Все же тебе в этом платье придется пойти на вечеринку. Ты нам скажи, какое тебе нужно, а уж мы-то сообразим что-нибудь такое, эксклюзивненькое, - примирительно подняв руки, говорит госпожа Сацуки. - И вправду! Миса-тян, какое платье тебе нужно? Фасон? Цвет? Тип ткани?! Короткое? Или длинное?! С разрезом вдоль бедра или такое строгое, классическое?!! - посыпались вопросы подруг с разных сторон. «Какое платье мне нужно? Чего я хочу?! А раньше спросить этого не пробовали?!! А вообще… что мне нужно? Ну, это что-то модное и стильное, но не чересчур! Шикарное, но в то же время простое… Наверное, длинное, но с разрезом сбоку. Не объемное - не хочу напоминать темную маленькую кляксу среди воздушно-белого безобразия! Пусть будет струящееся платье, с многочисленными складками! С открытыми плечами, без рукавов! Какого цвета? М-м-м, может, светло-желтого… или золотого?! Ага, под цвет моих янтарных глаз! И еще с вкраплениями красного! Точно!» - озвучиваю свои мысли по данному поводу, на что Аой-тян, небрежно передернув плечами, милостиво соглашается «воплотить сии бредни бедной нищенки с мужеподобным складом ума». В общем, пока мой личный дизайнер колдует над платьем для вечеринки, остальные устраивают мне экзекуцию под названием «косметические процедуры». Времени на перечисление того, что я пережила, у меня нет, но, знаете, эти мучения стоили того: я сама себя не узнаю, когда девчонки наконец-таки разрешают мне посмотреться в зеркало. Умело нанесенный макияж, великолепная прическа, изысканный маникюр и т.п. - все просто на высоте! Я, наверное, еще несколько минут тыкаю пальцем в поверхность зеркала, не веря, что наипрекраснейшая девушка по ту сторону - это реально Я! А уж когда Аой-тян представляет нашему вниманию сшитое им платье, то я вообще чуть ли не в осадок выпадаю! Все в точности, как я и хотела: длинное, струящееся платье без рукавов, с разрезом с правой стороны, золотистого цвета с алым поясом и парочкой красных цветов на корсете - просто, и в то же время невообразимо шикарно. Плюс милые туфли на шпильке под цвет к платью («И где только их достали-то, а главное: когда успели?!»), ювелирные украшения: золотая цепочка с кулоном, серьги, парочка браслетов на руку и даже на правую ногу! В общем, когда все это великолепие оказывается на мне, многие просто не сдерживают восторженного вздоха, чем тут же начинает гордиться Аой-тян: все же весь этот образ в целом - его работа! Хотя, надо отдать ему должное: постарался он на славу, я даже не стану убивать этого «ОЧумелого дизайнера» за первые часы моих мучений. Когда я оказываюсь уже полностью готовой, время как раз подходит к семи. Заказываю такси и, поблагодарив всех за помощь, отправляюсь на вечеринку, попутно краснея от пожеланий подруг о последующем продолжении вечера в компании одного прекрасного блондинчика… Черт бы побрал этого Усуи - нигде нет от него спасения! Но как бы то ни было, кафе находится довольно далеко от офиса нашей редакции - моя мнительная предосторожность, чтоб ее! - поэтому, добравшись до места, с ужасом осознаю, что опаздываю на целых десять минут! А мне, как главной звезде праздника, не положено опаздывать! И поэтому, совершенно не обращая внимания на неудобства бега по служебной лестнице на десятисантиметровых шпильках, лечу на нужный мне этаж, через секунду останавливаясь перед дверью в конференц-зал. Мы часто используем это помещение для подобных мероприятий, даже столы не приходится сдвигать на места - все-таки главный редактор не часто им пользуется. Короче, собравшись с духом и поправив наряд, решительно распахиваю дверь в помещение. Яркий свет ламп на секунду ослепляет - все же в коридоре темновато, отчего приходится чуть помедлить на пороге, а где-то на периферии мелькает мысль: «Интересно, а Усуи понравится мой внешний вид, или мне можно будет убить его в случае отсутствия комплиментов моей «божественной непревзойденности»? Все же я ведь специально ради него так старалась…». «Стоп… Эмм… ЧТО?!!»…