Неправильно? Плевать!

      Мне снились прекрасные сны. Поле, море, ягоды… Прекрасная незнакомка в красном купальнике подносила мне виноградинки ко рту… Я наслаждался шумом прибоя и кого-то ждал…       И, чёрт возьми, надо же было этому сраному телефонному звонку испортить мне всю малину! — Алло! — рыкнул я в трубку и оттуда незамедлительно послышался ответ. — Так, Царёв! Я сейчас тебя убью! — из динамика шел громкий голос Веры. — Ты вообще на экзамен собираешься? На полчаса уже опоздал! — по лбу прокатились капельки пота. — Я конечно тебя прикрыла, сказала, что живот болит, но директриса приказала немедленно явится! И это в твоих же интересах! Всё, до связи. — послышались короткие гудки… Я, с адским криком «ТВОЮ МАТЬ!», начал искать элементы своего гардероба и проклинать родителя, который, мать твою через задницу, не удосужился разбудить своего ребенка в день экзамена. Как только я покинул пределы ванны — направился на кухню, чтобы захватить с собой еду (завтракать уже не было времени). На кухонном столе красовалась записка, исписанная печатными буквами. «Хеллоу, мелкий прыщ на моей заднице жизни! Мне нужно было подъехать в офис, поэтому будить тебя раньше времени я не стал. Но надеюсь ты и так проснулся вовремя и сейчас спокойно попиваешь кофе с круассаном. Деньги я тебе оставил, сводишь Верунчик в кафе (она наверняка прикроет твою задницу, если ты опоздаешь). Всё, всего доброго, сын. До скорой встречи! З. Ы. Если ты опоздаешь, я чёрт возьми, буду угорать с тебя как бешеный пес перед случкой.» — Да ты ебанная Ванга, пап! — выругался я и, закинув на плечо портфель с ручкой и тетрадкой, направился в школу.

***

— Молодцы, дети, — после двухчасового пыхтения над бумажками сказала учительница. — Ваши работы мы проверим, а пока напишем-ка один тестик на определение вашей профпригодности! — половина класса прокляла очкастую училку весом под сто килограмм и пожелала ей скорейшей смерти в Аду. — Чтоб под тобой пол провалился, — пробубнила Вера возле меня, а я не смог с ней не согласиться. Эти тесты проводят каждый Божий день, и, в основном, половина класса у нас дворники, а половина проститутки. Так что, ничего нового они нам точно не скажут. — Да простит меня комитетский совет по делам молодежи, но я всё-таки оторвусь за эти одиннадцать лет сущего Ада! — воинственно сказал я и щелкнул колпачком от ручки. Тест начался. Кем вы видите себя в будущем? Проституткой с панели! Чего вы хотите добиться от этой профессии? Новых колгот и признания в обществе. Будет ли в выбранном вами варианте карьерный рост? Естественно! Возможно, за хорошие заслуги перед родиной, меня назначат буфетчицей в нашу столовую. Потому что, судя по их готовке, они все ШАЛАВЫ. Какой стартовый капитал вы хотите заложить для вашей карьеры в этом секторе? Предлагаю избить бомжа Пантелеймона. Я видел, как он вчера бутылки сдавал. На эти деньги вполне можно начать свой бизнес. Если вы будете трудиться так и дальше, то кем вы себя видите через десять-пятнадцать лет? О-о-о-о! Ну, тут два варианта, либо, я же сказал, буфетчицей, либо старым старпером с огромным количеством венерических болячек и радикулитом. Кого бы вы взяли к себе в партнеры? Соседку Галю. Про неё такие слухи ходят, что я не сомневаюсь в её профпригодности. Какой бы дресс-код вы ввели у себя на производстве? Новые колготки, юбку по пупок и лифчик. А еще лучше голышом! Чтоб не тратить денег из бюджета! Ну и напоследок, как вам наш тест? Может у вас есть какие-то вопросы? Или советы? Да, не ебите юношам и девушкам мозги своей хуетой. Иначе подобные выкидоны, как у меня, будут радовать вас все чаще и чаще. Оревуар! С легкой руки я отбросил ручку на парту. Ну вот и всё, отмучились, как говорится.