Life

— Мы разобрали все проблемы, но так и не докопались до самого главного, что же всё-таки послужило причиной вашего поведения? По какой причине от Вас отказались окружающие люди? — Я устала. — Что случилось? — Я устала от всего и от всех. Понимаете, я устала от того, что все от меня что-то ждали. «Вот, Чон ЧунА, какая хорошая!» «Посмотрите как она хорошо учится!» «Моя дочка все делает по дому!» «У меня золото, а не ребёнок!» «А вы знаете, что Чун А, даже не курит!» «Тебе не пойдёт ругаться матом.» «Даже если ты попросишь у меня сигарету, я тебе не дам!» Меня всё это напрягает. Почему ко мне пристал этот образ «правильной девочки»? Я не хочу! Не хочу! Мне всегда хотелось прийти домой пьяной, чтобы мама заботилась и переживала за меня. Или чтобы хотя бы окружающие меня люди не осуждали, не называли малолетней алкоголичкой. Может быть я хотела начать курить. Хотела ругаться. Это все сделало бы меня хуже? Разве я перестала бы быть собой? — Ну, а ты… Чего ты сама хотела? Ты хотела быть плохой? Но такие поступки не сделали бы тебя плохой, скорее всего глупой. Ты сама изначально показала себя «паинькой» так и надо было следовать дальше своему образу! — В том то и проблема… Я не хотела, не хотела примерять на себя эту маску. это не моё решение было изначально, на меня каждый раз давила куча людей и каждый раз слова, которыми мама меня восхваляла… Я просто не могла не оправдать её ожиданий… Просто не могла и всё… Но, когда случился переломный момент в моей жизни, ещё до встречи с Чонгуком, на тот момент я только перевелась в новую школу, после очередного переезда… Во мне что-то сломалось, я уже рассказывала. И в тот момент все сразу заметили, что со мной, что-то не так. Я перестала быть покладистой, чаще стала грубить, высказывать своё мнение, пытаться сделать что-то по своему… Но это сразу бросалось в глаза, и мама постоянно спрашивала: « — Что с тобой? Почему ты себя так ведёшь? Я уже устала терпеть твою депрессию! Мне, твой переходный возраст не нужен!»… Знаете, как было обидно слышать такие слова от собственно мамы? Она сама сделала меня такой… Она, и остальные люди, которые ждали от меня невесть что… — А ты можешь мне сейчас ответить, чего ты сама хочешь? — Свободы! — Ну, так ты сейчас свободна. Ты вольна делать всё, что твоей душе угодно. Можешь идти курить, пить и что ты там ещё хотела? — Дело не в этом… — А в чём? — Всё, ничего…простите, я пойду! Я встала и ушла из его кабинета… Что такого я сказала? За что он так со мной сегодня? Слезы катились по щекам… Но ведь он прав и я это понимаю. Пришла, начала нести бред, а он просто поставил меня на место. А правду слышать оказывается больно… Но и отношение близких меня тоже медленно убивало… То, что меня банально пожалеть не могли, не то что понять… А психолог, он прав. Я должна понять, чего я хочу от этой жизни и тогда, может быть тогда, я буду счастлива…? Доктор, сделал для меня многое пока я лежала здесь… Может быть пора, поговорить о самом главном, о том, к чему он уже давно пытается подкопаться… Я должна настроиться и всё ему рассказать, потому что, наши встречи, для меня стали нечто большим, чем просто консультации доктора с пациентом. Придя к себе в палату, я достала сумку и собрала все вещи, которые у меня были, подготовилась морально и полностью настроилась. Подготовила кота к отъезду. Легла. Но заснуть так и не удалось, мысли не покидали мою голову, так ещё и голова опять болит…