Крылатая проблемка...

Оказавшись в своей реальности я понял, что нахожусь на полу. Без одеяла. Я мотнул головой, пытаясь отогнать крупицы воспоминаний о ночном кошмаре. Немного покряхтев я поднялся, поймав себя на мысли о том, что надо бы мне пол подмести, или хотя бы смешать пыль с водой и ровным слоем размазать по поверхности. Я отряхнул своё тёплое, мягкое одеялко и глянул на часы. Пять утра. Я что-то прошипел сквозь зубы, понимая, что заснуть уже не удастся. По дому волнами распространялся папин громовой храп. Теперь я уверен, что этот вывод неоспорим. Эх, жизнь моя жестянка… Я прошёл на кухню. По случаю внезапного потепления отопление отключили, и я слегка трясся от холода. Правда, в тех местах, где была чешуя, то есть на локтях и коленях, мороз ощущался не так сильно, но всё равно был. Я открыл холодильник. На первом плане лежала докторская колбаса, как бы говоря: «съешь меня!» Я прыснул, уж не знаю отчего — настроение было приподнятым. Храп в соседней комнате внезапно стих. Папа заворочался. «Ничего себе, — подумал я, — Какой оказывается чуткий слух у от…» Закончить мысль я не успел, а вернее мне не дали: чудовищный храп заставил содрогнуться, казалось, весь город. Я подавился слюной, неведомо откуда взявшейся. Я кашлял долго. И сильно. И громко. Н-да уж, только я так могу: с испугу подавиться на ровном месте от храпа своего же отца, а потом кашлять до спазмов в животе. А потом ещё чуть-чуть… Не повторяйте этого дома!!! А если точнее, то всё же лучше дома, но когда поблизости есть раковина или унитаз. Я блеванул. Папиным… обедом? Или это был ужин? Скорее второе. Самое главное что… Ладно, не буду вдаваться в подробности, иначе будут жертвы среди мирного населения. Бррр… * Я поднял глаза на зеркало, где отражалось моё слегка побледневшее лицо. Волосы стали ещё темнее, а глаза… Они словно стали светиться изнутри. Зрачок стал походить на тонкую, чёрную рыбёшку (вид сверху). Я отпрянул от стекляшки. Испуг. Вот что меня охватило в тот момент. Нет, я не начал дрожать, ничего такого. Снаружи страх показывали только глаза, сузившиеся в щелочки.

***

Сказать по правде, я чуть не упал в обморок от увиденного. Ну сами посудите: смотрите вы в зеркало, а там ваше отражение со зрачками — ниточками и изменившими цвет волосами. Н-да уж… Теперь я лежал в постели. Десяток бутербродов с колбасой, сыром и маслом, маслом и, наконец, с маслом и вареньем оставили ощущение сытости и лёгкой сонливости, чем я и поспешил воспользоваться. Сон, как я ни старался, приходить не желал. Было время, когда я начинал понимать, что уже почти заснул, но только подумав об этом, я просыпался. — Эх… Сил моих больше нет! — проворчал я, слезая с кровати. И, как ни странно, сил больше не было. Я упал обратно на кровать. *** Первое, что я осознал, когда проснулся, это то, что я осознал, что проснулся. А второе, что я осознал, когда проснулся, это то, что я осознал, что я осознал, что проснулся. А третье… Ладно, скажу нормально, а то сам запутался: во рту я почувствовал что-то лишнее. Оно было жёстким, среднего размера, но казалось, что оно там занимает всё пространство. Я потрогал это что-то сначала языком, потом пальцем, потом четырьмя… Когда я почти запихнул целую руку, то понял, что места катастрофически не хватает. И воздуха. Тогда я предпринял единственное верное решение: вытащил руку и наконец смог вздохнуть спокойно. Почти… Находясь в полуобморочном состоянии мало кто может поднять одеяло с пола, или хотя бы укрыться. Я, конечно, не учёл ни возможности обморока (Да и как?), ни того, что нужно заранее закутаться в пледик. Подведём итоги: я, любимчик богов, опять им чем-то не угодил, и я успел снова свалиться с кровати, где мирно сопел, судя по настенным часам, отстающим по обычаю на два часа восемнадцать минут, примерно двенадцать часов, и пока дрыхнул на холодном полу, смог запросто подхватить простуду. Поздравьте меня, люди добрые, как самого «везучего» человека на земле. Вот почему я сказал «почти»: нос был заложен, и для того, чтобы спокойно вздохнуть, надо было дышать через рот. Я чуть не захлебнулся! Какой удачный, однако, денёк! Так, я ушёл от темы. Что же это у меня во рту? Я осторожно поднялся, помня, чем резкий старт мне обернулся в прошлый раз. Продвигаясь по стеночке, по случаю того, что у меня ещё кружилась голова, я прошёл на кухню. Выглянул в окно. «Стоп, а что я тут делаю?» — пронеслась в голове мысль. Как бы отвечая на свой же невербальный вопрос я пожал плечами. — Так, чтобы вспомнить куда и зачем ты шёл, тебе нужно вернуться на место, где тебя посетила идея туда пойти, — пробормотал я только что выдуманную инструкцию себе под нос. Вообще-то, этот способ не является тайной, а также не был выдуман мной, но скажу так: я его правильно сформулировал и на данный момент хочу использовать. Вернувшись на место, где мне пришла идея куда-то там пойти, а если и точнее, и короче, то в мою комнату, я хлопнул себя по лбу. Зеркало находилось прямо тут! А зачем я поплёлся на кухню… Понятия не имею. Все вопросы не ко мне, а к местному демиургу, создавшему меня таким забывчивым…

***

— Дорогие телезрители, радиослушатели, стримосмотрители и прочие-прочие-прочие! Наша передача «Иккинг превращается в дракона» продолжается! — вещал я голосом известного телеведущего. — Если название кому не нравится, то звоните по номеру, — я назвал несколько цифр в случайном порядке. — Итак, в прошлом шоу мы показывали, как начинается превращение в дракона — Ночную фурию, — почему именно так? А я сам не знаю. — Напомним, что в самом начале ваш покорнейший слуга, то бишь я, обзавёлся чешуёй, во время следующего выпуска у меня сузились зрачки и потемнели волосы, а теперь у меня ещё и клыки появились! Вот я молодец! Я ещё разок пощупал свои зубы языком. С прошлого раза там не особо что изменилось, а вернее там и вовсе ничего не поменялось: как и до этого мои клыки были чуточку подросшими и как и раньше мешали свистеть. Что-то мне подсказывало, что они ещё вырастут, но думать об этом совершенно не хотелось. Весь день я провёл в раздумьях о сущности мира сего. Ну… Это описывает только одну маленькую часть из того, о чём я размышлял. Ну, к примеру, во время обеда я думал на тему: «Как бы мне исхитриться и незаметно для отца выкинуть содержимое своей тарелки в мусорку.» Желаемого результата я добился только после того, как отец отошёл от меня с довольно мрачным видом. Одновременно довольным — это ж надо! Скормить нехочухе-сыну целую тарелку салата «по-пригореловски»! — и мрачным. Причины второго настроения я не знаю, и знать, если честно, не желаю. А дело в том, что мой папа, как выяснилось после недельного маминого отсутствия, — кулинарный экстремист. Если не террорист, ведь от его готовки страдаю в основном я. Он с лёгкостью может насыпать сахар в солодку, смешать кофе с молоком и чай с лимоном в равных пропорциях, сварить суп из одной картошки с добавлением туда макарон и без намёка на мясо, зато с прорвой специй. И да, что бы папа не готовил, оно обязательно подгорит. В общем, всё, как в «Детской воздухоплавательной**», только жжёную кашу папа ещё сверху «украсит» нашинкованными перцами чили, непонятно откуда взявшимися. Я крепко зажмурился, сдерживая рвущееся из груди «огненное дыхание» — каким-то невообразимым образом в том жареном салате вышеупомянутые перцы не только выжили, но и сохранили свою жгучесть. Я пообещал себе в следующий раз готовить самому, и поспешил переменить тему. Каким будет следующий пункт превращения? Поразмыслим, то есть подумаем логически. Что есть у драконов? Крылья, хвост, лапы, чешуя, глаза, клыки, когти, гребни, закрылки, элероны, плавники и ещё какая-нибудь фигня. А, ещё уши забыл. А теперь вспомнил. Как? Да заболели они, как же ещё! А в придачу ещё ногти. Через несколько минут мучений, которые я провёл под кроватью, чем нажил себе ещё одну… Нет, две… Три головных боли: Стукнулся головой обо что-то, скорее всего об ножку или какую-то составляющую подкроватного хлама, — это раз. Хронический насморк усилился за счёт пыли, которую я собрал в огромных количествах — это два. Ударился обо что-то мизинчиком — это три. Боооооольноооо… Хотя, я не думаю, что третье можно назвать ГОЛОВНОЙ болью. Скорее уж ножной… Так вот, после нескольких минут мучений боль прошла, хотя и оставила неприятное послевкусие. Был бы тут Рома, он бы меня начал обследовать, изучать, сочувствовать… Пф, хотя… Да кого это волнует, кроме меня самого? Я волк-одиночка, хотя и друзьями не обделён… Всё это мне напомнило о моих товарищах. Ох, чувствую, что из состояния нирваны меня теперь придётся выводить посредством точечных пощёчин, обливания водой или, что уж совсем неприятно, прицельным пинком под зад. Друзья… Такое чувство, что они обо мне забыли. Мы с ними даже не созванивались, не переписывались! Вернее… Стоп, как давно я не залазил в интернет? Чёрт! «Не переписывались»! Я же не проверял ничего, а созвониться мы не могли! У меня же телефон разряжен!

***

Чёёёёёёёрт!!! О, боги!!! Вы когда-нибудь заходили в WatsApp после недельного отсутствия или после сидения без интернета? Если нет, то вам не понять того ужаса, что я испытал… Ааааа!!! Письма ещё сыпятся! Изыди, демон!!! Так, вдох, выдох, вдох, выдох, вдох… Фух. Посмотрим всё по порядку. Угууу… Школьные Посиделки, они меня не интересуют. Ох! Кто это название придумывал? Это ж надо! «Няшки 9 Б»! Какие же дебилы со мной учатся!.. Угу. Вроде эта. Хотя название без меня поменяли. Ну чем им прошлое не понравилось? Чем им не угодило название «Ребята с нашего двора»? Причём каждый предложил свой вариант! Наименования, пихаемые Сашкой я даже зачитывать не буду. Другие версии зачитаю… А хотя, что я мучаюсь? Вот наша переписка:

***

СЕКИРА: Привет! Забияка: Ну-с, здравствуй. Сморкала: Здравствуйте, девочки😘♥️♥️♥️ СЕКИРА: Ой, чувствую один болван сейчас начнёт исследовать космическое пространство… Задирака: Здравия желаю, товарищи начальники!!! А что тут происходит? Рыбик: Пожатие плечами Сморкала: Что? °-° Кайся! Как ты сделал жирный шрифт!!!? Рыбик: Поставил звёздочки… ** Сморкала: **не работает!!! Рыбик: Рукалицо. По краям!!! Сморкала: Ааа… Задирака: Ну ты и тормоз… Кстати, а кто-нибудь знает, где Иккинг? Забияка: Я нет… Сморкала: Я тоже. СЕКИРА: И я. Рыбик: Ну что у вас с логикой? Задирака: Не знаю… Забияка: Она ушла в гости… Задирака: К здравомыслию… Забияка: И здравому смыслу… Задирака: И помахала ручкой на прощанье… Забияка: И сказала, что больше не вернётся… Задирака: Эх, наверное чаёк распивают… Рыбик: 0-0 Так, о чём я говорил? Ах, да, точно. Рассуждая логически мы приходим к выводу, что из-за ранений, полученных нашим другом, он либо ещё находится в больнице, либо отсиживается дома, ничего нам не говоря. Сморкала: Кстати, я порылся в интернете И откопал как делать разные шрифты в вацапе, Но вам я не скажу! Бу-га-га-га-га!!! СЕКИРА: И чё? Сморкала: Так ты знаешь… СЕКИРА: Что знаешь? Не работает оно! Сколько не ставь этих чёрточек, ничего не происходит! Рыбик: Каких чёрточек? СЕКИРА: ~~, __ Рыбик: Хммм… Сморкала: О, Иккинга нет, никто поправлять не станет! Сморкала сменил (-а) название беседы с «Ребята с нашего двора» на «Дебильный разговорник». Рыбик сменил (-а) название беседы с «Дебильный разговорник» на «Друзья навсегда!» Забияка сменил (-а) название беседы с «Друзья навсегда!» на «Атака пончиков!!!». СЕКИРА: 0-0 Забияка: А что?

***

Я промотал этот бред к самому концу. Сейчас беседа звалась: «Обкурившиеся драконьей тра» — смею предположить, что автор этого названия — Сашка. Так и есть. Кто ещё мог не рассчитать приемлемое количество букв в заглавии? Высветилась табличка: «СЕКИРА пишет.» Появилось сообщение, пришедшее с характерным кваканьем. Я поморщился: мне никогда не нравился этот звук. Сообщение гласило: СЕКИРА: Кто онлайн? Рыбик: Я. СЕКИРА: И всё? Задирака: Тебе мало? СЕКИРА: А где твоя сестра? Задирака: Спит. СЕКИРА: Как спит? Обед уже! Рыбик: Прошёл. Задирака: Мы с ней совушки-полуночники. Рыбик: Что смотрели? Ужастик? Задирака: Нет. Рыбик: Фильм? Задирака: Нет Рыбик: Мультик? Комедию? Боевик? Задирака: НЕТ!!! Рыбик: НЕ ПОДНИМАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Ну, тогда не знаю… Задирака: Мы… Забияка: Барабанная дробь. Задирака: …Читали!!! Долгое время телефон молчал. Рыбик: О.о Близнецы, кто в вас вселился? Тут я решил встрять:

Ребят, не засоряйте беседу! Тут и так мусора много!

Рыбик: Иккинг?! Задирака: Привет, дружище! Как дела? Поправляешься?

Привет. Нормально. Да.

Забияка: А пришлёшь фотку?

Чью?

Забияка: Свою, конечно же! Шрамы есть? СЕКИРА: И чтобы мы не так сильно волновались. А то у тебя небось телефон отключён был… Забияка: И мы не могли тебе позвонить! И я решился. Пошалю. Хы-хы-хы. Я потёр ладошки друг о друга. Я нашёл самое светлое место в моей комнате. Щёлкнула камера, и вот уже в ленте беседы появилось фото смуглого парня с тёмно-каштановыми волосами, выпирающими клыками и глазами, светящимися изнутри зелёным светом, и узкими кошачьими зрачками…