Письма к Солнцу

Хочу поговорить о том, что было в начале. Ты помнишь, как я выглядела в тот день, когда мы впервые встретились? Что на мне было надето, каким был мой голос и что я говорила? Скорее всего нет… Тогда твою голову посещали совсем другие мысли. Мысли о ней. Запах её духов витал в твоём сознании, а глаза улавливали только её взгляд. Интересная штука – жизнь. Ты болен кем-то, а кто-то болен тобой. Но это не замкнутый круг, ведь тот, кем болен ты, болен кем-то другим. Сплошная прямая. Без итога без конца. Но нет. Я преувеличиваю. В тот день я ещё не была больна тобой. В тот день я только готовила себя к этому. Я, наверное, никогда не забуду, что почувствовала, когда увидела тебя. Необъяснимый страх, а через пару минут полное благоговение. Стоило только увидеть твой твёрдый тяжелый взгляд. Но когда ты начал говорить, улыбаться, рассказывать свои шутки, я поняла, что хотелось бы слушать тебя вечно. Не думаю, что это странно для меня. Я всегда слишком чувствительно относилась к новым людям. И потому эти чувства к тебе были удивительным открытием для меня. Ведь такое случилось впервые. И в конце дня, как только вы с другом проводили меня до дома, я думала о тебе. Лежа в кровати, я думала о тебе. А спустя три дня, как это обычно бывает, ты добавил меня в друзья в соц сетях. И когда я просматривала твою страницу, я рассматривала каждую фотографию, просматривала каждую песню. И подумала, а почему бы и нет. И написала. Это был такой лёгкий ненавязчивый разговор, который вызывал улыбку с каждым твоим сообщением. Этот первый разговор я не забуду. То, каким ты был дружелюбным, милым, смешным. Но так же я не забуду твой ответ на мой вопрос: «Кто тебе нравится?» Потому что ты написал после имя моей подруги. Я не была зла или разочарована. Я просто вздохнула, и поняла, что это очевидно. Она была просто прекрасна. Красивая девушка и добрый человек. Она нравилась всем. И после этого я сказала себе: «Он будет моим другом.» Я была уверена в том, что тебя я хочу удержать в своей жизни. Тогда общение с тобой было таким лёгким. Я была лёгкой. Я была весёлой, простой, ходила в чём хотела, не боялась своих слов. А сейчас… Сейчас я просто сплошной комок нервов, депрессии и страдания. Пытаюсь быть красивой, пытаюсь быть женственной, идеальной, взвешиваю каждое слово в голове. Я совсем уже не та, что прежде. Хотя всегда была убеждена, что не меняюсь. Но нет. Я ни в коем случае не хочу обвинить тебя в этом. Совсем нет. Ты ведь не виноват, что не любишь. А я всё пытаюсь заставить твоё сердце поменять свой выбор. Дура. Моё сознание всё ещё не хочет принимать тот факт, что твоё сердце никогда не выбирало меня… Печальное начало. Но на самом деле я просто пытаюсь разобраться со своими мыслями. и будет намного легче, если я буду писать это всё для тебя. Поэтому начинаю своё путешествие по воспоминаниям. И готовлю себя к тому, что будет дальше.