Письма к Солнцу

Мою голову заботит сейчас только одно. О чём ты думаешь, когда мы расходимся? О чём мечтаешь по ночам? Мне так интересно, а смогла бы я исполнить хотя бы маленькую долю твоих мечтаний? Есть ли там часть для меня? Хоть какая-нибудь. Господи. С каждым днём я осознаю, что тоска по тебе просто невыносима. Но я выношу её. Каждую секунду. И тот факт, что я всё ещё не сошла с ума даёт понять мне, что я просто очень сильно люблю страдать. По тебе или нет. Неважно. Ладно. Чуть-чуть не о чувствах. Хочу о тебе. Ты помнишь, когда мы впервые работали вместе? И свой первый фильм я сняла с тобой. На словах эта договорённость была ещё при первом общении. Одному Богу известно, как же я волновалась. Как боялась ошибиться при тебе или сделать что-то не так. До того извела, наверное, тебя своим нытьём, что с тех пор ты, скорее всего, больше не возьмёшь меня в свои фильмы. Но с твоим фильмом для первого раза я справилась неплохо. Хоть и говорю обратное. Хотя нытья было до фига и больше. Надеюсь, ты хотя бы самую малость гордился мной и веришь в меня по сей день. И если тебе не понравилось что-то, хочу сказать заранее, что дико извиняюсь. И буду стараться работать лучше. Если честно, из этой работы с тобой было много личных плюсов. Одним из них безусловно является то, что я познакомилась с твоими родителями. И с близкими друзьями. Я увидела то, какой ты в работе. Я бы хотела работать с тобой и дальше. Но как я и говорила, точнее предполагала, ты больше меня к себе не зовёшь. То ли ты пытаешься найти своего человека для этого (кто парится не так сильно), то ли же ты просто не доволен моей работой. Надеюсь, есть какой-то третий вариант. Так не хочется думать о том, что ты пытаешься отделаться от меня. Хотя ты сказал, что я работаю лучше, чем… один человек, о котором я всё ещё боюсь говорить в твоём присутствии. Естественно, ты бы сказал так. Но думаю, что ты старался быть со мной предельно честным. Потому что я правда старалась для тебя. Надеюсь, нас с тобой ещё ждёт совместное кино. А летом ты предложил мне проект. Наверное, хотя я даже уверена в этом, когда ты предложил его, и спросил с тобой ли я, ты увидел в моём ответе только лишь моё согласие поработать. Я же, влюблённая дура, вложила в эту маленькую фразу абсолютно всю Вселенную. Хотя придерживаюсь этого до сих пор. Я с тобой. Даже когда тебя рядом нет. Надеюсь, ты знаешь, что можешь обратиться ко мне в любое время. И где бы я не была, и где я ещё буду, я приду к тебе. Звучит красиво. А на деле я выгляжу собачонкой. Ну и пусть. В любви должна быть только любовь. Без предрассудков, без гордости, без правил. А потому я буду всегда рядом, если ты попросишь. Хотя даже и это не обязательно. Походу этого письма я написала слишком много слова «надеюсь». Да… Что и уйдёт самым последним вместе со мной в могилу, то это моя надежда.