Письма к Солнцу

Недавно мы с тобой были на дне рождения друга. У нас не было подарка, и ты решил подарить ему песню. Я тебе, кажется, говорила, как круто ты играешь на гитаре. Я говорила это, когда впервые услышала твою игру. Помнишь, как мы собирались ночами в парке с нашим другом и вы играли? Надеюсь, это еще случится, и не раз. Мне нравится сидеть рядом, когда ты играешь. Я ощущаю себя частью чего-то значимого. И плевать, что в такие моменты мне грустно. Ведь ты совсем забываешь про меня. Но опять не о грустном. Самое ценное, что я получала в этом году это футболка. Та самая, которую ты подарил мне в честь окончания нашего фильма. Та самая, которую тебе подарила твоя мама. Та самая, про которую ты говорил в нашу первую встречу. И которую я тогда попросила подарить мне. Но, посмотрев на меня не очень хорошо (Как потом выяснилось, я не виновата. Просто у тебя такой взгляд), ты сказал "Не в коем случае..." Видимо действительно ценная вещь для тебя. Но теперь, после нескольких месяцев дружбы, ты не пожалел её для меня. На самом деле это очень и очень дорогой подарок. Я была так рада. Я просто обняла тебя, но внутри был целый парад ирландских танцев! О чём я вообще писала? А, да. День рождения. Мы пришли туда вместе. Нас и запомнили вместе. Не знаю только, с того момента или раньше. Ты был таким веселым, ты всем нравился. И ты был очень добрым со мной. Я чувствовала себя в такой безопасности. И я боялась привыкнуть к этому. И не зря. Потому что выживать без твоей защиты как-то сложно. Но ладно. Об этом позже. Там ты помнил, что я твой друг. Что из всех там я была твоим близким другом. И ты сказал мне это. Я помню момент, когда я загрустила и захотела посидеть в тишине. Но ты нашел меня. Люблю такие моменты. Когда ты находишь меня в одиночестве, разделяешь со мной тишину, говоришь со мной обо всём. В тот день ты говорил о своих печалях. О своих слезах. И я понимала тогда, что я люблю тебя всё сильнее. Необыкновенное чувство, и очень страшное. И я ценю эти моменты, поверь. Я буду их помнить. Все до одного. И те забавно-милые моменты, когда ты не хотел садиться за стол пока я не сяду. Те моменты, когда ты спрашивал поела ли я и всё ли у меня хорошо. Я запомню те моменты, когда ты пел песню, запавшую мне в душу. Мне казалось, когда ты пел её, ты думал о ней. И тогда я расплакалась. От того как ты пел. О том, как эта любовь звучала в твоём голосе. Расплакалась от жалости к себе, потому что мне действительно было не на что надеяться. Жалость к самой себе. Прикольно, но такое у меня только в моменты любви. Хотя о чем я говорю, если ты моя первая любовь. Ну да ладно. Когда-то это же должно пройти. Проехали... И все-таки самым любимым воспоминанием того дня был момент, когда я заснула и нам было пора домой. Я заснула в комнате, а ты пришел ко мне и пытался разбудить меня так, как будто я маленький ребенок. Никогда не забуду как, боясь напугать грубым и резким движением, ты нежно убирал мои волосы с лица. Называл меня тихо по имени. Скорее всего, это был бы один из тех моментов, которые я всё равно бы запомнила, даже если бы у меня случилась амнезия. На самом деле, я думаю, что я запомнила бы только тебя. Когда-нибудь слышал о таком, что когда много думаешь о ком-то и если все воспоминания сопровождаются болью, то в последствии какой-то травмы головы именно этот человек забывается? Так вот. Моя амнезия дала бы обратный ход. И знаешь, я была бы не против запомнить только тебя.