Которианна или история одного книзла

Ну что сказать? Последние месяцы пролетели спокойно и приятно. Поттера взяли в команду по Квиддичу за то, что он якобы летает лучше всех. Хоть Рон ликовал, но мы с Гарри и Герми были недовольны этой несправедливостью. Я в основном получал "удовлетворительно" (боже мой, что за длинное слово: 3!!!) по всем предметам, кроме зелий. Там, к великому негодованию Снейпа, у меня было "превосходно". Я быстро заучивал рецепты и действительно понимал, как реагируют друг на друга разные ингредиенты. Вообщем, ниже "удовлетворительно"(ну вот, опять: 3!!!) я ещё не получал. Недавно Гарри поделился со мной и Роном, что видел страшного, трёхголового пса в комнате на третьем этаже. Мне его прям жалко стало. Кстати, за время моего пребывания в Хогвартсе, новолуние случалось дважды. Для тех, кто не знает, поясню. В новолуние я останавливаюсь в промежуточной форме между котом и человеком, причём никакие чары скрыть превращение не позволяют. В отличие от оборотней, мое превращение могло начаться прямо во время дня и не заканчиваться до следующего утра. Единственные безопасные часы были после рассвета. Теперь представьте, что новолуние продлится не один, а три дня? Вот вот! В такие дни я либо проводил время в «джунглях», либо отлеживался под одеялом в больничном крыле. На носу этот людской праздник Хэллоуин. Сколько я ни сидел в библиотеке, я так и не смог понять, зачем маги его отмечают. Они должны проводить ритуалы и приносить дары умершим, но не есть сладкое. Кстати, о сладком, Флориан прислал мне конфет и мороженого, чтобы я угостил друзей. Тогда я и написал ему письмо с расспросами. Оказывается, Хэллоуин является магловским праздником. Раньше в этот день люди притворялись монстрами, чтобы демоны их не съели. Постепенно, изначальный смысл забылся, а с приходом маглорожденных в мир магии, событие укоренилось и там. Тридцать первого октября мы всей компанией строчили эссе по зельеварению. Точнее строчили я, Герми и Гарри, а Рон пытался списать у нас. — Ну Ромааа, ну дай посмотреть, — уже какой раз просил Рон, — ну одним глазком! — Нет. — Но я же твой друг! — Нет. — Ну пожалуйста! — Нет, — уже в который раз отвечаю я. Рон надулся и отвернулся. Неужели сдался? — Гермиона, ты же умная? — похоже всё же не сдался. — Ещё какая! — гордо подняла голову Грейнджер. — Можно мне списать? — я еле удержался от исполнения жеста рука-лицо. Это ж надо так прямо спрашивать! — Нет конечно! Ты сам должен написать, иначе не получишь новых знаний! — Я и так все знаю! Поэтому и не получу никакой выгоды от тупого переписывания учебника! Это только такие заучки как вы с Ромой будете что-то сочинять сами! — Тогда иди и сам списывай, неуч! — это «неуч» из уст Гермионы прозвучало обиднее любого проклятия. Кажется она обиделась. — А вот пойду и попрошу кого другого! От твоего «великого» гения все равно пользы нет! То-то с тобой никто, кроме Ромы, дружить не хочет! — а вот это уже было зря. Не думал, что Рон может опуститься до такого. Гермиона начала плакать и побежала из гостиной. Я молча беру сладости приготовленные для ужина и иду за ней. Это же надо так девочку обидеть. До ужина оставалось каких-то 20 минут когда я нашел подругу. Превратившись из кота в человека(сладости нёс в пакетике в зубах), тихо стучу в дверь женского туалета. Всё-таки джентльмен внутри меня не позволяет просто войти. Плач временно стих, и я услышал тихое «входи». Я присел рядом с Гермионой, предлагая сладости. Слышал, что женский пол любит заедать горе мороженым. К моему удивлению, Герми действительно перестала плакать и подтянула к себе холодную сладость. Вот так мы и сидели. Я пожёвывал фруктовый лёд, а подруга ела мороженое, иногда всхлипывая. Просидели мы так минут 30-40. Вдруг в коридоре раздался рёв. Мы замерли не двигаясь, и прислушались. Недалеко слышались тяжелые шаги чего-то огромного. Гермиона почти закричала, когда я зажал ей рот рукой, показывая что надо не шуметь. Самым страшным стало то, что чудище замедлилось возле нашего туалета. Я, взяв Герми за руку, пополз к дальнему углу помещения. Умирать молодым мне совершенно не хотелось, как и терять лучшую подругу. Как только мы оказались на месте, дверь и стену, к ней примыкающую, выбило сильным ударом. Перед нами стоял самый настоящий огр! У него была маленькая голова и огромное жирное тело. Взяв свою палочку в руку, я встал перед Гермионой. У меня не было мании величия, так что я точно понимал, что мне не одолеть это существо. Нужно хотя бы увести огра от подруги, чтобы та могла сбежать. Я смотрю на огра. Огр смотрит на меня. Между нами пустота, пустота… С такими мыслями я побежал на монстра, трансформируя воздух в катану. Если кто-то спросит, где я научился владеть японским мечом, то я попрошу его вспомнить мою вторую жизнь. Всё-таки ниндзя не владеющий катаной это странно. Так вот, вернёмся к эпической битве. Это тело очень слабое, так что особых техник не по применяешь. Остались только базовые навыки. Уклоняюсь от дубины, наношу горизонтальный удар. Прыгаю и отталкиваюсь от руки огра, нанося колющий удар в глаз. Переношу вес на левую ногу и отстраняюсь, ведя монстра в коридор. Удар. Прыжок. Уворот. Примерно в таком ритме я вёл существо подальше от туалета. После очередного уклонения, я споткнулся. Когда на меня летела дубина, у меня промелькнула мысль, что я так и не поел осьминогов. Жаль. — Вингардиум Левиоса! — и дубина монстра взлетает, падая тому на голову. Не удивительно, что огр сразу упал, ведь я нанёс довольно много мелких ран. К моему невезению, тушка уродца стояла слишком близко ко мне. Догадайтесь что случилось? Ага, она упала на меня.