Записки прошедших лет

В последние дни я стала многим увлекаться. Я хочу стать мастером чуть ли не везде, а если не мастером, то хотя бы человеком, знающим толк. Я хочу быть умной, как самые великие люди. Так уж вышло, что на это уходит много времени, из-за чего приходится жертвовать другими, не менее важными вещами. В детстве я вышивала крестиком. У меня получалось достаточно неплохо, если можно так сказать. Работы были небольшими, для детей, без каких-либо сложных трюков. Но сейчас, спустя годы, это даётся труднее. Забыть, как начинать, как делать узлы или прятать нитки -- это ужасно. Но я всё ещё помню, что это такое, а потому не восхищаюсь вышивками. Я знаю как их делают, я знаю, сколько ушло на это времени и я знаю, что это не так уж и сложно, если приноровиться. Я решила научиться рисовать. Всегда смотрела на рисунки художников, удивляясь их таланту, их смиренному упорству идти к своей цели. Нарисовать целое полотно на всю стену! Насколько надо быть верным себе, чтобы выдержать все эти трудности! Решила узнать. Купила "картину по номерам". Всё есть: краски, кисточки, полотно и инструкция. Три дня я сидела над ним, раскрашивала, но добилась немного и теперь оно лежит далеко в углу, так и не законченное. Тогда я решила взять что-то простенькое на вид, но это оказалось очень сложным. Хочешь рисовать людей -- продумай все их позы, хочешь цветы -- научись делать их нежными, в голову пришла идея рисовать мелочи -- их надо придумать ещё! Это очень трудно, но я стараюсь. Однажды я найду то равновесие, которого достигли великие художники. И пускай мои рисунки не сравнятся с их картинами, главное найти силу внутри себя. Следующим пунктом я поставила фотографию. Было бы здорово научиться работать с кадром, в кадре и всё остальное. Это казалось лёгким и достаточно простым, не таким непостижимым, как рисование. У меня даже получалось, меня хвалили на занятиях. Но теперь я не могу смотреть на фотографии так, как раньше. Я вижу в них структуру -- цвет, формы, линии, текстуры. Вижу "негативное пространство", называю стили и понимаю цель фотографии. Это огорчает, потому что мой взгляд на эту часть творчества полностью изменился. Тогда я решила заняться наукой. Биология показалась наиболее привлекательной -- всегда мечтала узнать больше о структуре жизни, а теперь могла воплотить мечту в жизнь. С тех пор, как я её учу, прошло полгода. Сначала мне казалось, что я в сказке, потому что получала те знания, которые хотела получить. Но сейчас я понимаю, что мой взгляд на жизнь изменился. Она не кажется фантастической, потому что я знаю, как она работает. Знаю, что влияет на те болезни, которые создают гениев. Я очень рада, что знаю, но пропадает чувство волшебства и фантастики всего, что меня окружает. Английский тоже казался сказкой. До того момента, как я осознала, что понимаю речь. Восхищение захватило меня, я мысленно кружилась в смыслах, радовалась каждому новому слову и была готова продолжить обучение. Понять чужую структуру языка -- вот главное достижение. Вместе с языком пришла и культура нового народа. Непередаваемые ощущения. Но теперь я не могу наслаждаться музыкой на английском. Я слышу не голос вокалиста, а текст, понимаю его смысл. И это отвлекает меня от настоящей музыки и заложенных в ней эмоций. Иногда я хочу согласиться с тем, что незнание -- сила. Просты люди, которые не знают, им легко живётся. Но даже если бы у меня был бы шанс, я не отказалась бы от полученных знаний и опыта. Всё полученное за это время стало моей частью, такой же неотъемлемой, как, например, правая рука или коленная чашечка. Разве могу я спокойно и без последствий отказаться от своих частей тела? А могу ли так же от знаний? Нет и нет -- ясный ответ. Надеюсь, что со временем я привыкну к этому полученному новому и оно перестанет так часто всплывать в голове.