Шёпот Серого Мира

...вот чёрт, как же они меня достали! Покой и уединение - у всех должно быть на это право, и я не исключение! Ладно, вдох-выдох, спокойствие. В следующий раз просто врежу кому-нибудь. День начинается как обычно - подъём, разминка, завтрак. Завораживающий пейзаж за окном. Смех в столовой. Кучка идиотов, словно на курорт приехавших. Лёгкость в теле. День продолжается как обычно - даже не запоминаю, как именно. Когда-то это были просто жилые дома, небольшой коттеджный посёлок. Теперь это база, стоящая у самого края аномальной зоны. И на этой базе никому нет дела до происходящего за забором, главное что в другую сторону идёт дорога к нормальной человеческой цивилизации. А ведь где-то там, в глубине аномалии, есть город, сразу за кристальной пропастью, окружённый аномалией со всех сторон, но жизнь там продолжается. Говорят даже туризм возрос. Интересно, а откуда бы эти туристы могли приехать? После вечерней тренировки группа идёт в душ. Хорошо хоть кабинки отдельные, полностью закрытые непрозрачным стеклом. Ещё не хватало, чтобы на меня смотрели. Когда очередь доходит до меня, я захожу в кабинку, раздеваюсь. И вдруг улавливаю движение на периферии. Кудрявая голова парня, моего ровесника, торчит над перегородкой душевой. Он что... в женском душе? Подглядывает за мной?! Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох... Хватаю мыльницу и швыряю её в стену с такой силой, что ломаю плитку в мелкое крошево. Нет, это не мыльница. Это кирпич. Откуда он здесь взялся? Парень не сдвигается с места, продолжает наблюдать. Да я тебя сейчас голыми руками удушу! И почему дверца кабинки оказалась открытой? Эй, а где все? Почему никого нет? - Ты в порядке? Приём! Девушка из группы, стоящая в очереди рядом со мной, смотрит на меня с удивлением. Душевая полна людей. Я всё ещё стою в очереди. Наверное вид у меня такой, будто сейчас убью кого-нибудь. К чёрту. Так не пойдёт. Я разворачиваюсь и иду к выходу. - Иди вперёд меня. Мне уже не надо. - А? Ну как хочешь. Спать мне не надо. Стою у окна, и смотрю в сторону инопланетного ландшафта, за которым вдалеке будто бы и правда видны огни города. Сама не понимаю, как так получилось. Я ухожу, прямо ночью, в полной темноте. Прямо туда, в глубь безумия. За моей спиной большой походный рюкзак - абсолютно пустой. Интересно, зачем он мне вообще? Я знаю, что мои друзья волнуются за меня. Знаю, что они проследили, и теперь выдвигаются следом. И поэтому иду быстро, но они тоже хорошо натренированы, отстают, но не теряют меня из виду. Мне хорошо. Я чувствую себя такой свободной, словно наконец вырвалась из клетки. Теперь надо спуститься здесь. Манёвр довольно опасный, хоть огромные окаменевшие грибы и образуют некое подобие ступеней, но высота большая, можно легко разбиться. Великолепно! Я просто прыгаю. Никогда ещё не была так уверена в себе. Интуитивно знаю, куда ступать, сильная и лёгкая, я легко преодолеваю спуск безо всякого снаряжения. Как же здесь красиво! Светящиеся кристаллы выпирают прямо из земли, словно иглы. В темноте они мерцают и переливаются розовым, голубым, сиреневым и зеленоватым, а краем глаза я замечаю ярко-красные и тёмно-синие отблески, но никак не могу определить их источник. Когда-то тут были дома и улицы, но их смело подчистую, даже асфальт весь потрескался и теперь больше напоминает пористую пемзу, а местами поверхность и вовсе сплавилась в нечто вроде стекла, и теперь в этом тёмно-фиолетовом стекле отражается северное сияние. Окаменелости в виде исполинских грибов тоже утыканы кристаллами. Наверняка эти грибы состоят из редких минералов. Восхищение переходит в восторг. Сама не замечаю, как дохожу до города. А он... до ступора обычный. Будто и не случилось катастрофы. Будто и не окружён этот город со всех сторон искажённой пустошью, которую я только что пересекла. Тут люди, трамваи, рынок с киосками - как будто всё в порядке. Я улыбаюсь. Почти бегу, лавируя среди прохожих по узким переулкам. Надо чтобы мои друзья окончательно потеряли меня в толпе. Они будут встревожены, им будет плохо. Как же это великолепно! Наконец разорвать все связи, стать свободной от человечности, выпустить на волю чудовище, дремавшее внутри меня! Но почему тело скручивает изнутри холодом, будто от ужаса, в то время как разум купается в восторге? Я расколота, я меняюсь. Хорошо это или плохо? Что ж, "по-другому" означает "не так, как раньше" - и не более того. А вот и они. Вижу их одного за другим - своих новых ... соратников? Не люди, лишь похожи на них, прекрасны до осознания, что перед тобой живые, но не-живые существа, новый виток эволюции, новая форма жизни - или "жизни", чистый разум, свободный от плоти, совершенные тела, состоящие из кристаллов. Их было мало - несколько десятков на всё человечество. Сегодня их - наш! - триумф. Эволюция. Закат и новый рассвет. Станут ли все такими, как они? Нет, вряд ли. Я танцую среди потока людей, практически люблю их всех и каждого. Не бойтесь, вы не умрёте! Ваши тела превратятся в кристалл, а ваши души сольются в единый поток - но это не смерть, это перерождение! Переход на новую ступень. Ваш разум будет дремать до поры до времени, а затем придёт день и из кристального массива один за другим выйдут новые совершенные существа! Восторг. Восторг! [и ужас] [внутренности будто узлом завязались, всё тело немеет, и волны холодного пота накатывают снова и снова] Грядут перемены! [и я боюсь, я так боюсь, что уже не буду собой, боюсь своими же руками уничтожить всё то, что так стремилась сохранить] Разум - и тело - расколоты - борясь друг с другом - мечутся между крайностями - находясь в двух противоположных точках одновременно - отрицают друг друга - и целое разрушает само себя Чистый восторг!

***

За некоторое время до этого: • Итак. Я не умею вести дневник. И не начала бы, но обстоятельства требуют. Если вкратце, то долгое время моё состояние всё ухудшалось и ухудшалось, а вчера утром я просто проснулась совершенно здоровой. Ну, мне так казалось, а потом выяснилось, что я умерла. Это звучит как бред, учитывая, что я в сознании, и сейчас пишу всё это. Но исходя из всех текущих человеческих познаний о медицине - на данный момент я мертва. Подумала, что будет лучше записывать дальнейшие события. • Нет сомнений - я действительно умерла в тот день. Сложно сказать, как я сама к этому отношусь. Я уже довольно давно жила как в тумане, а последних месяцев вообще почти не помню. А когда эта штука случилась - туман в голове разом рассеялся, теперь разум чист как никогда. Физические ощущения странные, пока что даже описать сложно. • Кажется началось разложение, или чёрт там его знает что происходит. Странно, но холодный объект от горячего отличить я могу (но об горячее теперь не обжигаюсь), но мне самой не бывает жарко или холодно. Ну и ладно, а то надоело мёрзнуть. Зато я стала гораздо лучше чувствовать ветер и солнце. Все цвета такие яркие, нет, не "яркие", а "чистые". Глубокие и насыщенные. И ощущения тоже. • Сегодня меня напугала моя нога. Утром, когда одевалась, вдруг резко показалось, что моя нога выглядит не так как должна. Но сколько ни рассматривала - так и не смогла понять, почему. И вообще, вторая нога точно такая же, но к ней вопросов не возникло. • Насколько я знаю, гниение трупов происходит совсем не так. А вот моё тело будто стало плотнее. Если сильно сжать мышцу рукой, то она внутри бугристая какая-то. При этом я стала сильнее и выносливее, улучшилась реакция. Хотя возможно я просто начала лучше владеть телом? А ещё оно такое лёгкое, хотя в весе я заметно прибавила (но ничуть не потолстела!) • Пока отмечала изменения в теле, даже не заметила как и когда начал меняться разум. Я стала более логичной, но эмоции чувствовать не перестала. Теперь меня чаще раздражают люди, кажутся чем-то чужеродным. А ещё меня не покидает ощущение, что я что-то узнала, но я не могу понять, что именно. • Сегодня мне сказали, что я очень сильно изменилась. Не совсем поняла, что имелось в виду. • Как же хорошо просто стоять у окна, любоваться аномальной зоной, вдыхать свежий воздух, чувствовать кожей солнце. Я отчётливо понимаю, что меня тянет туда. В разлом. Такое успокаивающее чувство. Днём кристаллы красиво блестят на солнце, а ночью мерцают внеземной игрой цветов. Спать мне больше не нужно, как впрочем и есть - могу хоть всю ночь любоваться и думать. • Люди всегда были такими шумными? Раздражает! Как я раньше жила тут и не замечала этого? • Рассвет прекрасен. Хочу взлететь в небо, высоко-высоко... • Клянусь, если кто-нибудь ещё на меня так посмотрит - мало ему не покажется. Я вполне смогу ударить человека, не пожалев об этом. О чём я может и пожалела бы, так это {запись обрывается} • Поняла что уже не помню, зачем вообще это всё записываю. Перечитала свои записи с самого начала. Ну что ж, интересно. Не могу сказать - хорошо это или плохо. В конце концов, "измениться" - означает "стать другим, перестать быть как раньше", и не более того, а всякие оценочные суждения люди уже сверху сами навешивают. • Не знаю, что сегодня написать. Пусть будет: ветер вкусно пахнет. Пахнет переменами. Грядёт новый рассвет!