Пламя моей души

      Ничего. Абсолютная пустота. Всё, что осталось от меня… Меня…       Со стеклянной поверхности бутылочки с соской пусть издалека, но угадывалось отражение пухлого округлого детского лица и розового полотенца, в которое ребенок был завёрнут. Зрение только-только начало приходить в норму.       На душе было тошно.       Поначалу ещё как-то я всё это пережила. Скорее всего, из-за быстро сменявшихся непостоянных условий окружающей среды. Спасибо, что дети не помнят момента своего рождения и нескольких месяцев или лет после. Вначале будто какое-то маленькое узкое помещение, или точнее, одеяло, в котором я барахталась и никак не могла выпутаться. Одеяло было плотным и тяжёлым. Плюс я ни черта не видела. Потом одеяло начало смыкаться и выдавливать меня. Давление со всех сторон было чудовищное, и я брыкалась, пытаясь хоть немного его ослабить. Потом каким-то чудом я почувствовала движение воздуха и ощущение свободы. Что-то крепко схватило меня за голову и потянуло. Но на этом всё не закончилось.       Я по-прежнему ни зги не видела, но различала смутные размытые движения то белого, то розового, то красного. Ни с того ни с сего разом перехватило дыхание и потянуло в области пупка. Когда меня схватили за щиколотку и шлепнули в области… э… пятой точки, я была всё ещё в дикой панике, из которой никак не могла выйти, но всё же смутные подозрения закрались в сознание уже тогда. Дальнейшее только заверило меня в моих заключениях. И вот теперь, спустя чёрт знает сколько суток, в течение которых я большую часть времени спала, я могу чётко видеть свое изображение… Пусть какое-то размытое. Печально так взглянуть на себя.       Грустно осознавать, что произошло. Но время шло, ничего уже не могло вывести из равновесия после смены пеленок, так что оставалось только с легкой печалью констатировать факты. Не рыдать же об утерянном. Спасибо, нарыдалась. Организм чутко реагирует на любые эмоции. Любое изменение, нарушающее равновесие, — и всё, Остапа понесло. Поэтому при малейшем хныке тут же появляется кто-то взрослый и укачивает. Это тоже довольно унизительно, так что я лучше просто полежу и попялюсь вокруг сквозь прутья личной тюрьмы. То есть я хотела сказать — детского манежа.       И не буду пытаться вспомнить свою прошлую жизнь — уже почти взрослую и свободную. Только-только я начала вырываться из-под родительского крыла, устроилась на постоянную работу, начала подумывать, а не найти ли того несчастного, который сможет стать отцом будущих детей… Спокойствие, только спокойствие. Не реви!       Фух. Так вот, теперь я ещё больше зависима от других. И абсолютно ни на что не способна, кроме самокопания. Хорошо, что события прошлой жизни подернулись какой-то пеленой, будто это было много лет назад. Многого я уже не помню, некоторые вещи расплываются в памяти. От меня прежней и в самом деле ничего не осталось, даже имени… Спокойствие, только спокойствие. Не реви!       М-да. Пожалуй, даже хорошо, что я не помню, что же такого случилось, прервалась ли моя жизнь или я попала под молнию Тора, что оказалась в таком необычном положении. Хи-хи, многие старики бы, наоборот, пожелали повторить мою участь. Желание начать всё сначала посещало и меня ранее. Но в том-то и дело, что я рассчитывала где-то лет на пять хотя бы. Где я бы смогла не только двигаться, но и разговаривать! А не вот это вот всё!.. Спокойствие, только спокойствие. Не реви!       С другой стороны, есть в этом и плюсы. Взрослые, которые меня кормят и укачивают, разговаривают на какой-то тарабарщине. Язык незнакомый, но тянущиеся долгие гласные, в особенности «о» и «э», намекают на японский или китайский. Я бы предпочла, конечно, родиться в англоговорящей семье, так бы я уже кое-как могла развлечься, послушав разговоры, но уж что есть, то есть. Скоро придётся мучиться.       Пока что же я тупо маюсь со скуки. Спасибо детскому слабому телу хотя бы за то, что вырубается быстро. Оно быстро слабеет и просит отдохнуть. Если ещё и попытаться двигаться, так гораздо быстрее сон сморит. Вот опять что-то начинает смаривать. Кстати, я, судя по всему, в комнате родителей. Тут часы есть около большой кровати. По ним я от скуки считаю, сколько часов спала или сколько часов могу бодрствовать. В первое время тело было настолько слабое, что спало практически сутки напролёт, даже не спрашивая моего разрешения. Даже сейчас легче сказать, сколько я могу не спать — до двух часов. Например, сейчас после пробуждения прошел где-то час. Скука…       Хорошо, что я уже хотя бы видеть могу нормально. Посредством наблюдений могу заключить, что видела только двух молодых женщин и одного мальчика не больше года. Наверное, старший брат моего тела, вот и привели показать. Мужчину ни одного не видела. Похоже, у меня мать-одиночка с хорошим достатком, так как вторая девушка — это нянька. Могу утверждать почти стопроцентно по результатам наблюдений мимики, жестов и уважительного тона, с которым та кланялась второй девушке.       Интересно, мне подфартило с перерождением? В смысле, вокруг старых вещей не вижу, всё новенькое, все вещи с иголочки, да и наём няньки тоже намекает. Может, не будет проблем в финансовом плане? А ещё у девушки-няньки волосы серого цвета. Не означает ли это, что я в каком-то аниме? Может, дело в обычной краске для волос, а может, это и вовсе — параллельный мир, где добрый атом сделал своё дело? Тогда я ОЧЕНЬ хочу узнать, какого цвета будут мои волосы. Третьей руки или хвоста вроде бы нет. В принципе, от хвоста бы не отказалась — быстро бы выпуталась из этого одеяла. А вот если аниме… Тут вариантов много. От «Наруто», где мне светит нелицеприятная работа наёмником с одиннадцати лет, до «Блича», где меня может сожрать монстр, проходящий сквозь стены. А я могу и вовсе его не увидеть, если…       Стоп-стоп-стоп. Мысли в моей головушке слишком сильно скачут. Иногда приходится притормаживать. Тяжело, знаете ли, сохранять себя в здравом рассудке, когда столько обратных факторов.       На чём я остановилась? Ах да, Пустого, если что, я, скорее всего, увижу, так как какую-то силу всё же ощущаю в этом тщедушном тельце. От безделья я бы на стену полезла, если бы могла, зато что-то изменившееся ощущала. Что-то есть, но не думаю, что именно так бы ощущалась мана или реацу. Это не точка в центре, даже не теплый шар, по крайней мере я пока ничего такого не чувствую. Это будто всё тело и есть эта сила. Вот, точно, как аура — такой ореол, который не имеет точек концентрации. Я тут пыталась от нечего делать что-то с ней сотворить, но толку ноль. Хотя, думаю, времени у меня ещё вагон, ведь мне предстоит ждать как минимум полгода, пока тело не окрепнет и я не смогу хотя бы ползать… Спокойствие, только спокойствие. Не реви!       Ох, кажется, я теперь ещё и есть хочу. Эй, организм! Ты не мог бы не всё сразу хотеть?! Чёрт, вот теперь можно не сдерживаться и как следует поорать, извещая всех окружающих о том, что я уже проснулась.