час ночи
помутнение рассудка в час ночи не очень круто, если честно. но сегодня прозвучала фраза, выбивающая вдруг почву из-под ног, о том, что "здесь нет места". для меня. и мне просто интересно, что в жизни тогда такого, что я страдаю, но выживаю снова, это как выстрел в сердце. ничего плохого. просто в месиво и на куски. и ты не скажешь даже слова. чтобы спокойно мог уйти. и не вернуться. а знаешь, в чём есть смысл? есть смысл в фразе "больше не проснуться" и мне так грустно. мне безумно грустно. что на душе так пусто. и выйти бы в окно, но... есть люстра и верёвка. пальцы делают несколько узлов так ловко, что не страшно умирать. и лезвие покоится в пенале. вы не знали? правда ведь не знали, насколько сильно можно так грустить? и выть. страдать. возникает вдруг избитый вопрос - "так быть или не быть?". и я говорю это всерьез. чтобы потом мне не было так горько. только... знаешь... несколько узлов уж сплетены и брошена рапира, как в дешёвом туалете на вокзале. и по новостям покажут: "кто-то там пытался вскрыться, вы не знали?" кто же это? как так вышло? что же не так в этом гребаном мире? а знаешь что? в этом мире ведь не хуже, чем в том долбаном сортире. верно? где стены кровью измазаны, а где-то тает последнее дыхание. где стены исписаны гадкими лживыми фразами. а кто-то потерял надежду и не нашел такого нужного для него понимания. душа болит, чувак. болит нестерпимо очень. и нет, сейчас не осень. дело тут не в этом. молчание мне не сможет послужить ответом. и я бы так хотел, чтоб мир мой был наполнен светом... но... не путай рамки временные. строки поломанной души читая. и если в прошлом времени, значит так надо. боже...я не знаю. я ничего не знаю. я так больше не хочу. смотреть на небо и не видеть ничего. я скоро громко закричу о том, что хочется лишь одного. покоя. и по новостям покажут: "кто-то там пытался вскрыться, вы не знали? и что же не так в этом грёбаном мире?" а ты сидишь где-то там... на этом чёртовом вокзале. и кровь твоя на стенах в этом жизненном сортире. я не смогу закричать. больше никогда. мой голос пропал. я буду дальше жить. сжигая всё, и ничего не понимая. я буду смотреть в небо, задавая глупый вопрос "почему же вы меня ещё не забрали?" всем несуществующим богам. ответа так и не получу, прекрасно зная, что скоро я свихнусь. и обещаю. больше не проснусь.
***
помутнение рассудка в час ночи не очень круто, если честно. но сегодня прозвучала фраза, выбивающая вдруг почву из-под ног, о том, что "здесь нет места". для меня.
