«Я не жесток - это любовь»

Твой взгляд всё так же холоден и отстранён, каким был и в день нашей первой встречи. Порой я готов поверить, что попал в какую-то временную петлю и теперь не в силах выбраться из неё, не в силах сдвинуть наши отношения с мёртвой точки. Это было бы таким простым объяснением, такой простой причиной. Не ненависть, а лишь недоверие к незнакомцу. То, что можно было бы преодолеть терпением и упорством. Но ты раз за разом рушишь эту хрупкую надежду. Твой взгляд от встречи к встрече всё больше наполняется ледяной яростью, а имя моё ты произносишь с таким отвращением, что становится больно физически. Твои эмоции путаются в огромный, мрачный, тяжёлый ком. Они душат тебя, вытягивают последние силы. Сколько бы я не пытался воззвать к твоему разуму, сколько бы не предпринимал попыток помочь, в ответ ты лишь скалилась и огрызалась. И вот я снова вынужден отступить, подавить желание избавить твою хрупкую душу от цепкого негатива, что разрастается с бешенной скоростью. Снова собираюсь делать вид, что меня не задевает тон, с которым ты практически выплёвываешь моё имя, наперебой с обилием ругательств. Ты просто напугана, ты просто запуталась, ты просто нуждаешься в помощи. И даже сейчас, глядя на то, как ты в ярости сжимаешь кулаки, я чувствую, как дрожит от отчаяния и ужаса твоя измученная душа. Даже когда ты швыряешь в мою сторону одну из принесённых книг – промахиваясь, наверняка специально, лишь для того, чтобы напугать – я замечаю, как учащается твоё дыхание. Ты снова просишь отпустить тебя, просишь позволить вернуться домой. И твой умоляющий голос заставляет мои собственные эмоции хаотично сменять друг друга. Кто бы мог подумать, что любить кого-то может быть настолько больно? Мне хочется задать тебе этот вопрос, но вместо этого я лишь печально улыбаюсь и повторяю, что ещё не время. Я не могу отпустить тебя. Я не хочу отпускать тебя. Когда мы встретились впервые, ты была настроена почти враждебно. Незнакомец, что вдруг решительно завёл с тобой неформальную беседу наверняка стал для тебя не самым приятным сюрпризом. Ты отвечала подчёркнуто вежливо и держала дистанцию, не подпуская меня близко. Не самая странная реакция на моей памяти, однако твой мрачный настрой отчего-то лишь больше притягивал. На фоне множества монстров и людей, которые с улыбками стремились подружиться, ты была наиболее… настоящей. Не старалась угодить, вытянуть выгоду, попросить о помощи. Напротив, ты попросила меня держаться подальше. Почти приказным тоном потребовала не лезть в твою душу. Это удивило меня, потому что впервые за долгое время мою ауру кто-то воспринял как нечто негативное, как что-то, что навязывается против воли. Это было почти иронично, с учётом того, насколько мои силы слабы, по сравнению с силами Найтмера. Однако ты говорила серьёзно и я пообещал что не стану доставлять тебе неприятности. Тогда я подумал, что ты просто была обладателем «тяжёлого» характера. И обычно я обхожу таких стороной, не желая навязывать своё присутствие. Однако, лишь на мгновение уловив твои эмоции, я был удивлён тем, насколько сильно грызёт тебя одно хорошо знакомое мне чувство. Одиночество всегда было неоднозначным чувством. Многие тянутся к спокойствию и тишине, однако лишь единицы способны долгое время быть наедине с самими собой и не сходить при этом с ума. Лишь немногие способны почувствовать ту самую грань, когда одиночество перестаёт быть спасением и становится тюрьмой, из которой не так-то просто найти выход. Ты была близка к этой грани. Я думал, что делаю всё правильно. Свято верил, что помогать тебе – это мой долг. Пытался подружиться, пытался быть ближе, пытался вырвать тебя из лап губительных чувств прежде, чем станет слишком поздно. Мне доводилось видеть, к чему приводит одиночество и отчего-то для тебя я совершенно не желал ни одного из подобного исходов. Поэтому продолжал следовать за тобой, несмотря на твоё недовольство. Одиночество вскоре сменилось раздражением и страхом… и это совершенно не то, чего я добивался. К сожалению, мои собственные чувства уже не позволяли мне оставить тебя в покое. Я так старался помочь. Жертвовал силами, временем, пренебрегал обязанностями. Готов был броситься к тебе по первому зову, но вместо этого довольствовался лишь недовольным взглядом и грубым фырканьем. Но даже тогда я не переставал улыбаться и смотреть на тебя с нежностью. Даже тогда готов был протянуть руку помощи, стоило только попросить. Неужели я так много от тебя требовал? Помнишь ли ты своего друга? Того самого человека, с которым ты неожиданно нашла общий язык. Совершенно противоположный тебе по характеру: весёлый, жизнерадостный и открытый. Ему потребовалась лишь пара дней, чтобы стать для тебя кем-то близким, в то время как я тратил месяцы на то, чтобы ты перестала меня опасаться. Разница лишь в том, что я своей цели так и не добился. Зато вынужден был наблюдать за вашей дружбой на расстоянии. Ты всегда смеялась и улыбалась в его компании. Держала его за руку и обнимала при встрече. Голос твой сквозил восторгом и радостью, а взгляд становился безмятежным и счастливым. Тебе было спокойно в компании нового друга. Это ли не повод оставить тебя в покое? Я старался, правда старался исчезнуть из твоей жизни. Меня терзали противоречивые эмоции, которые просыпались во мне при воспоминаниях о твоей улыбке и том, кто стал её причиной. Это было своего рода отравой, которая грозилась окончательно испортить и пошатнуть всё моё сознание. Сначала была обида, жгучее чувство несправедливости. Хотелось понять что именно я делал не так и могло ли всё быть иначе. Ведь наши характеры были схожи, наши поступки не так уж отличались, даже эмоции по отношению к тебе были почти идентичны. Но в то время как я вызывал в тебе чувство страха, он каким-то образом дарил тебе чувство комфорта. На смену обиды пришла злость. На тебя, на себя, на того злосчастного человека и ситуацию в целом. Я злился на свои собственные поступки и эмоции, злился на неспособность отпустить тебя. Однако эта эмоция угасла довольно быстро, оставляя после себя едва ощутимый, но не менее неприятный осадок. На смену злости пришла грусть, а за ней дикий, почти животный ужас. Всё потому что в моём сознании, на самом его краю, мимолётной вспышкой возникло желание заставить твоего нового друга исчезнуть. Больше этой мысли напугало лишь то, что я почувствовал спокойствие и удовлетворение. Всего лишь на короткое мгновение, но этого было достаточно чтобы вогнать меня в панику. Я готов был идти против своей сути, чтобы быть рядом. Я мог бы просто убить его, вместо того чтобы забрать тебя. Слова вырываются почти бессознательно и я спешно прикрываю рот ладонью, смотря на тебя с ужасом. Твой взгляд становится таким же затравленным и злость в твоей душе сменяется страхом. Теперь мы оба напуганы и растеряны. Я делаю несмелый шаг по направлению к тебе, спешно извиняясь за сказанные на эмоциях слова, однако в ответ получаю лишь очередное ругательство дрожащим голосом. Больше не пытаюсь приблизиться, лишь смотрю на тебя с сочувствием, прежде чем мягко и вымученно улыбнуться. Ты понимаешь к чему всё идёт и спешно мотаешь головой, со слезами на глазах упрашивая меня не делать этого. Угрозы, призывы к совести, мольбы – каждый из твоих способов «договориться» рвёт мою душу на части, но я не готов отступать. Проходит несколько долгих минут, прежде чем взгляд твой становится пустым, а уголки губ дёргаются, образуя подобие лёгкой улыбки. Я тяну к твоему лицу дрожащие пальцы и ты доверчиво склоняешь голову, позволяя мне касаться тебя. Ластишься, словно кошка, с очаровательным хихиканьем. Тянешь ко мне руки, молчаливо требуя объятий. Зовёшь меня по имени, на сей раз мягко и нежно, словно обращаясь к кому-то дорогому и любимому. И я поддаюсь. Дарю тебе всю ласку, которую только способен дать, лёгкие поцелуи, объятия, едва слышные признания. Я с готовностью попадаю в собственную ловушку, счастливо довольствуясь твоей любовью. Той самой, о которой ты будешь говорить мне, но даже отголоски которой я никогда не почувствую в твоей душе. Той самой, что позволяет мне прикасаться к тебе, но делает тебя безвольной и пустой. Той самой, что постепенно убивает нас обоих и в то же время является самым большим искушением. Именно этого ты и боялась. Навязанных, чужих чувств, которые отравляют и затуманивают разум. Боялась того, что мои силы станут для тебя цепью, потому и держалась подальше. Твоего негатива хватало для того, чтобы быть защитой, пока твой новый друг не вырвал большую его часть с корнем, сделав тебя уязвимой. Лишь на короткий срок, но этого хватило, чтобы забрать тебя. Сейчас ты доверчиво прижимаешься ко мне, то бездумно произнося моё имя, то осыпая меня признаниями в любви. И я делаю то же самое, игнорируя болезненное покалывание в душе. Выбрасывая из головы мысли о том, что каждое твоё слово и действие навязано моим эгоизмом. Вырывая из груди чувство вины, что почти физически ощутимо царапает когтями клетку рёбер. Я так виноват перед тобой. Всех извинений мира не хватит, чтобы выразить хотя бы малую долю моего раскаяния. Я должен был отступить, должен был отпустить, должен был просто порадоваться за тебя. Но вместо этого пошёл не только против твоих желаний, но и против собственных принципов. Лицемерный, своенравный, избалованный, эгоистичный, ненормальный. Интересно, каким именно ты меня считаешь на самом деле? Интересно, что бы ты сказала, узнав, что, несмотря на сожаление, я бы с готовностью сделал то же самое, если бы мне дали шанс исправиться? Меня пугает собственная одержимость, но в то же время меня притягивают эти новые, ядовитые чувства. Быть может, я и вовсе не заслуживаю прощения. Возможно и любви я не заслуживаю. Но лишь то, чего мы не можем получить, мы желаем больше всего. Негласный закон любого мира. Я знаю что действие моей ауры пройдёт через какое-то время, после того как я покину твою комнату. Знаю что поглотившее тебя отчаяние заставит срывать голос от криков безысходности и неконтролируемых рыданий. Знаю что ты будешь метаться из угла в угол, крепко впиваясь пальцами в собственные дрожащие плечи. Знаю что ты успокоишься лишь через несколько часов, когда усталость заставит тебя упасть на кровать и провалиться в пустой сон. Знаю всё, потому что остаюсь рядом, по ту сторону двери, вслушиваясь в каждый звук и ощущая не только свои собственные негативные эмоции, но и впитывая каждое твоё отрицательное чувство. Это больно. Но пока это дарит тебе хотя бы малую долю спокойствия, оно того стоит. Я действительно заслуживаю страданий за собственные необдуманные поступки. Если такова плата за твою любовь, значит так тому и быть. Это определённо неправильно, это совершенно точно мерзко, но я буду повторять всё это снова и снова. Потому что когда-то ты стала для меня глотком свежего воздуха, в потоке однообразных будней, потому что в погоне за твоим счастьем я почувствовал себя по-настоящему нужным, потому что твоё присутствие будило в моей душе новые, странные эмоции, потому что, даже несмотря на противоречивость ситуации, я всё же тянулся к тебе. Мои силы действительно стали цепью, которые нас связали. Кто из нас вырвется, а кто сломается первым, теперь лишь вопрос времени. Меня будут терзать противоречивые эмоции, заставляя то тянуть тебя в объятия, то держаться в стороне. Ты же будешь всё дольше оставаться под воздействием моей ауры, пока однажды позитивная энергия не отравит твою душу, навсегда лишая свободы воли. Кажется, у этой борьбы нет счастливого конца… но я всё ещё не готов отбросить надежду на лучший исход. «Моя любовь не настолько жестока, поэтому я терпеливо буду ждать того дня, когда ты это поймёшь…»