Сообщения Доктора

31-е марта, вторник, 2015, 15:40

Доктор: Клара, ты сегодня была немного странная, когда покидала ТАРДИС. Ты что, заметила тот седой волос, или что-то такое? Клара: Нет, меня просто слегка штормило, и что за седой волос ещё? Доктор: Должен заметить, что технически это не представляется возможным — небо было совершенно ясным, а до моря в любую сторону не меньше полусотни миль. Клара: Доктор! Что ещё за седой волос?! Доктор: За твоим правым ухом. Но не беспокойся, при достижении определённого возраста такое со всеми случается. Клара: Я ещё МОЛОДАЯ, Доктор, это понятно? Доктор: Отлично, вот и продолжай себе это повторять. Клара: О. Мой. Бог. У меня седые волосы. Доктор: И весьма неплохие, кстати сказать. Клара: Да захлопнись уже. Мне ещё даже не тридцать, откуда у меня могут быть седые волосы?! Доктор: Я почти уверен, что тебе уже есть тридцать. Клара: Можешь ты забыть хоть на две минуты о том, сколько мне лет?! Что, если у меня из-за тебя начнётся ранний кризис среднего возраста? Доктор: Это всего-навсего одна маленькая прядь волос! Клара: Седых волос, Доктор! Доктор: Ну зато теперь мы смотримся более гармонично. Клара: Нихрена не смешно. Доктор: Немного всё-таки смешно, согласись. Разве ты хоть раз слышала, как я убиваюсь из-за окраски моих волос? Клара: А вот и слышала! Доктор: Всего однажды. Как видишь, я с этим справился. Клара: Потому что тебе уже больше двух тысяч лет, странно, что ты вообще обратил на это внимание. Доктор: И у тебя было целых тридцать великолепных лет в компании твоих тёмных волос, не забывай. Клара: ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ. Доктор: Почему бы тебе просто не купить немного краски, если уж седина настолько выводит тебя из душевного равновесия? Клара: Потому что я не имею привычки перекрашиваться ради одного-единственного волоса, Доктор! Доктор: Возможно, настало время её завести? Клара: Ладно, я знаю, откуда это взялось! Это всё чёртов стресс от жизни с тобой, вот что это такое! Доктор: ! Клара: А? Доктор: Восклицательный знак. Одним меньше, одним больше — ты и без того их уже сотни наляпала, так что почему нет? Клара: Ненавижу. Доктор: Невзаимно. Клара: Извини. Кажется, реакция была чуточку слишком бурной. Доктор: Да, так же как и цунами — ЧУТОЧКУ слишком большая волна. Клара: Я же извинилась. Доктор: Забудь, не стоит об этом переживать — у тебя может появиться больше седых волос. Клара: Если мне понадобится совет от эксперта по седине, я найму тебя.

16:20

Доктор: Ты говорила, тебя штормит? Клара: Говорила, но дискуссия о седых волосах оказалась куда увлекательнее, разве нет? Доктор: Как ты себя чувствуешь, ты в порядке? Клара: Нет, я тут лежу и умираю. Доктор: ТАК КАКОГО МЫ ТРАТИЛИ ВРЕМЯ НА ОБСУЖДЕНИЕ ТВОИХ ВОЛОСОЦВЕТОВЫХ КОМПЛЕКСОВ?! Доктор: Я иду, ДЕРЖИСЬ. Потребуется немного времени, добраться до ТАРДИС!!! Доктор: Просто лежи спокойно и дыши ровнее!!! Клара: Я ТОЛЬКО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, ЧТО ЗАМЕРЗАЮ! Доктор: Тогда попытайся согреться! Ты можешь двигаться? Пошевели ступнями и кистями, чтобы разогнать кровь!!! Клара: Доктор, прекрати, я вовсе не умираю по-настоящему. Доктор: О. Клара: Меня просто слегка морозит, ясно? Это не значит, что моя кровь уже смерзается в лёд. Это просто небольшой озноб, так понятнее? Доктор: Знаешь, когда кто-то говорит, что умирает, он, как правило, имеет в виду нечто посерьёзнее лёгкой простуды. Просто на будущее. Клара: Ты и в самом деле думаешь, что я стала бы трепаться с тобой по SMS, если бы действительно умирала? Доктор: А правильный ответ здесь есть? Клара: Я бы не стала, Доктор. Доктор: Тогда больше не говори мне, что умираешь, пока окончательно не уверишься, что и в самом деле начала это делать, идёт? Клара: Может, мне ещё и смайлы с поцелуйчиками после каждой фразы прибавлять, чтобы ты снова не подумал, что это я всерьёз, и не забеспокоился на ровном месте? Доктор: Если ты станешь завершать свои сообщения поцелуями, я забеспокоюсь ещё сильнее. Клара: Что, уже начинаешь? X Доктор: Если ты пытаешься быть забавной, то пока не очень хорошо получается. Клара: Да, это потому, что я не пытаюсь. Х Доктор: Прекрати. Это уже ни на что не похоже. Клара: Чувствую, я многое упускаю. Это и правда вызывает такое беспокойство? ХХ Доктор: Два — это уже жульничество. Клара: Тогда что насчёт трёх? ХХХ Доктор: Слишком длинно. У тебя пальцы устанут печатать. Клара: Да, тут ты прав, одного вполне достаточно. Х Доктор: Выбрось это из головы, Клара, сейчас же. Клара: Они все будут с поцелуями, пока ты не пришлёшь один в ответ. Х Доктор: Тогда, я думаю, с сообщениями пора завязывать. Клара: Ой, ну брось, Доктор, не оставляй заболевшего друга наедине с его простудой. Х Доктор: А мы уверены, что это всего лишь простуда? Не слышал раньше, чтобы насморк вызывал временное помешательство. Клара: Вот и я не слышала. Х Доктор: Это уже смахивает на проявления садизма. Клара: Это всего лишь безобидный смайл. Х Доктор: Это дурацкая греческая буква, используемая в алгебре для обозначения неизвестных чисел. И не больше. Клара: Будь это так, ты сейчас не выходил бы из себя, открывая почту :)) X

16:28

Клара: Х

16:30

Клара: ХХ

16:33

Клара: ХХХ

16:36

Клара: ХХХХ Доктор: Я испепелю того, кто выдумал значок для виртуальных поцелуев. Клара: Просто отправь мне один, и я перестану. Х Доктор: Нет, не отправлю. Клара: Потому что на самом деле они тебе совсем не досаждают, да? Х Доктор: Прекрати, Клара, нет необходимости прикидываться глупее, чем ты есть. Клара: Но ты не сказал «нет» :) Х Доктор: Замечательно. Доктор: Х       [Сообщение не доставлено] Доктор: Теперь счастлива? Клара: Извини, но, кажется, не прошло. Перешли его ещё раз. Х Доктор: Я только что отослал тебе эту идиотскую букву. Перестань посылать их мне. Клара: Ну а я ничего не получала, так что даже и не мечтай. Х Доктор: Как угодно. Клара: Как вам угодно. Х Доктор: Всё, с меня достаточно. Клара: :) Х Доктор: О. Мой. Бог.

Тот же день, 31-е марта, вторник, позже

18:45

Клара: Где тебя носит? Доктор: Ушёл раздобыть немного мёда. Клара: Ага. Два часа назад! Доктор: Похоже, твои сообщения скоро окончательно превратятся в кладбище восклицательных знаков. Клара: Ты ещё забыл о поцелуях. Х Доктор: Не делай этого. Даже не начинай. Доктор: По-моему, мы это уже обсудили. Клара: Обсуждение предполагает обмен репликами, вообще говоря. Доктор: Не то чтобы мы не пытались это сделать, но на то время, пока твой голос не прекратит звучать подобно кашляющей бензопиле, эту мысль придётся оставить. Клара: Я и чувствую себя примерно так же. Доктор: А для чего ещё я отправился за мёдом, как по-твоему? Клара: Я всё равно не понимаю, почему это должно занимать столько времени, если магазин прямо рядом, немного дальше по дороге. Доктор: Не надо думать, что я не видел, чем они там торгуют. Я им не доверяю. Клара: Ты не доверяешь мёду, который они продают? Доктор: Я не доверяю даже пчёлам, которые его собирают. Клара: Доктор, сейчас не самое подходящее время для пчелиного расследования! Доктор: Немного предосторожности никогда не повредит. Клара: Просто купи уже этот чёртов мёд и возвращайся! Доктор: И вот здесь мы плавно подошли к проблеме номер два… Клара: Тебе надо бы взять за правило не выходить из дома без двадцатки в кармане. Просто на всякий случай, знаешь ли. Доктор: Спасибо, я повелитель времени, а не сейф с деньгами. Клара: Я и не прошу тебя нагружаться пачками фунтов! Доктор: А кто вообще сказал, что проблема номер два имеет к ним какое-то отношение? Клара: Никто, но обычно так и есть. Доктор: Не сегодня, не беспокойся, я догадался прихватить твой бумажник. Проблема в том, что я оказался прав — здешний мёд далеко не на высоте, и это лучшее, что можно о нём сказать. Клара: Да не важно, просто купи мне банку, и всё. Доктор: О, и я ещё забыл упомянуть подпункт «б» проблемы №2 — если я снова туда заявлюсь, они меня вышвырнут. Клара: Да ради бога же! Я даже боюсь спрашивать, как ты этого добился! Доктор: Я здесь ни при чём. Оказалось, что самому проверять качество местного мёда строго запрещено. Клара: Доктор. Ты не можешь просто открывать банки прямо в зале и проводить над ними опыты. Доктор: Спасибо, это мне уже известно. Клара: Ладно, проехали, а сейчас-то ты где? Доктор: На пчелиной ферме. Клара: На пчелиной… О боже. Так. Хорошо. Доктор. Давай забудем про чёртов мёд, договорились? Просто возвращайся назад. Доктор: Не глупи, Клара, общеизвестно, что это одно из лучших средств для лечения боли в горле. Если правильно его использовать. Клара: Но мне уже куда лучше. Горло почти прошло. Доктор: Бензопила. Клара: Вот и нет. Доктор: Что, если я сейчас позвоню и проверю это? Клара: Не, не надо, не звони. Доктор: Потому что твоими хрипами всё ещё детей можно пугать. Клара: Нет, потому что я очень занята. Доктор: Нет, потому что ты всё ещё хрипишь. Клара: Я занята. Доктор: Хрипишь. Клара: Занята. Доктор: Хрипишь. Клара: ЗАНЯТА! Доктор: Да уж, занята, как пчёлка. Вот и продолжай свои занятия, а я пока раздобуду для тебя мёд. Клара: Ага, изящная шутка. Я только надеюсь, что до пчелиного расследования дело всё же не дойдёт, я права? Доктор: Всего лишь хочу убедиться, что выбираю лучшее. Клара: Это же только мёд, Доктор! Кому какое дело — мёд он и есть мёд, разве не так? Доктор: Нет, если тот, кому он предназначен, разговаривает так, словно его душат. Клара: Тогда прошу, скажи мне, что ты уже его достал. Доктор: Практически. У меня здесь на носу соглашение с пчелиной королевой. Клара: Как, ради всего святого, можно заключать соглашение с пчелой? Доктор: Ну, формально это не совсем обычная пчела, не совсем земная, я бы сказал. Это улей пчёл-переселенцев с Мелиссы Маджории. Клара: Хочешь сказать, ты собираешься достать для меня космический мёд?.. Доктор: Он не космический, Клара, он собран с земных цветов. Какое слово во фразе «пчёлы-переселенцы» вызвало у тебя затруднение? Я всего в паре миль от Лондона, а маджорианцы мало чем отличаются от обычных пчёл. Разве что с оперным пением у них немного получше. Клара: Это интересно… Ты уже закончил с переговорами? Доктор: Да, ещё немного, и наберётся целая банка. Клара: Тогда убедись, что там и для тебя останется, хорошо? Доктор: С моим горлом всё в полном порядке. Клара: Это сейчас. Доктор: И у меня иммунитет против простуды, Клара. Клара: Ну, кто-то мне однажды сказал, что предосторожность лишней не бывает :)

1-е апреля, среда, 2015, 12:35

Доктор: Э, привет, Клара. Не хотел тебя беспокоить, ты, должно быть, сейчас на работе? Клара: У меня перерыв на ланч. Клара: Почему ты пытаешься быть милым? Доктор: Это то, чем я время от времени занимаюсь, знаешь ли. Клара: Вот и нет. Что стряслось? Доктор: Почему что-то обязательно должно стрястись? Что мешает тебе предположить, что мне просто-напросто захотелось побеседовать? Клара: То, что в этом случае ты бы просто-напросто заявился в мой класс прямо посреди урока, как ты это в прошлый раз сделал. Что произошло, Доктор? Доктор: Ничего очень уж серьёзного. Клара: Ладно, а что насчёт ЧУТЬ МЕНЕЕ серьёзного? Доктор: Перестань, Клара, вокруг постоянно что-нибудь происходит. Прямо сейчас ты, например, перерабатываешь кислород в диоксид углерода и испаряешь водяные молекулы. Клара: Вот не надо мне сейчас науки, хорошо? Доктор: Расслабься, Клара, ничего серьёзного не случилось, я просто хотел переброситься с тобой парой слов. Клара: О, ну тогда у нас здесь явно перемены к лучшему. Доктор: Я могу быть милым, я тебе говорил. Клара: Ладно, поняла, а о чём ты хотел поговорить? Доктор: Не то чтобы о чём-то определённом… Ты знала, например, что всего в нескольких миллионах световых лет от Земли образовалась гигантская чёрная дыра, а я, по-моему, случайно поджёг твою спальню. Клара: ШТА?! Доктор: Знаю, знаю, она поистине громадна. Биллионы километров космической пустоты, практически не содержащей фотонов, а те из фотонов, что задержались поблизости, критически замедляются. Это, возможно, самое объёмное собрание тёмной материи во всей вселенной. Клара: Я О МОЕЙ СПАЛЬНЕ ГОВОРИЛА, ИДИОТ!!! Доктор: А, это… И твои зеркала уже, наверняка, расплавились, я знал, что тебя это расстроит. Клара: Вот что, я отправляюсь домой, и помоги тебе небо не оказаться поблизости, когда я туда доберусь, иначе я тебя самого сожгу, я тебе обещаю. Доктор: Как грубо. Клара: ТЫ СПАЛИЛ МОЮ СПАЛЬНЮ! Клара: И знаешь что — я даже разговаривать с тобой не собираюсь, понятно? Доктор: Технически ты и не разговариваешь, ты всего лишь набираешь мне сообщение.

12:40

Доктор: Ты на месте?

12:45

Доктор: Я сейчас на Луне, так что мне не видно, добралась ты или нет.

12:55

Доктор: Ладно, ты уже в любом случае должна была доехать. Клара: ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА?! Доктор: Попалась. Клара: Я СБЕЖАЛА С РАБОТЫ! Доктор: Давно было пора совершить пробежку, тебе это полезно. Клара: С МОЕЙ РАБОТЫ, ДОКТОР! ПРЯМО С ЗАНЯТИЙ! Доктор: Говорю же, попалась. Клара: Я Клара: ИДУ Клара: ТЕБЯ Клара: УБИВАТЬ. Доктор: Но зеркала-то ведь целы, разве это не здорово?

13:00

Доктор: Клара?

13:05

Доктор: Это же только ШУТКА, Клара. Клара: Я тебе за это отплачу, ты ведь понимаешь, правда? Доктор: Это всего-навсего пустяк, нечего так кипятиться. Клара: Вот пустяк от тебя и останется, как только я с тобой разделаюсь, я не шучу. Доктор: Страшно-то как.

2-е апреля, четверг, 2015, 13:30

Доктор: Хм, утром ты мне показалась какой-то слишком уж радостной. Клара: О, а не должна была? Доктор: Ты собиралась в школу, Клара. Клара: Да, я люблю свою работу, если что. Доктор: А мне вот за мою так и не заплатили. Клара: А какое там жалование полагается человеку в должности Президента Земли? Доктор: Никогда не спрашивал. В любом случае, я сказал им, что подаю в отставку. Клара: Как угодно, мистер Президент. Доктор: Президент это само по себе титул, перед ним не нужно добавлять «мистер». Я думал, ты английский преподаёшь. Клара: Да, верно, ты прав. Доктор: Так, хорошо, что с тобой случилось? Доктор: Ты подхватила френгеллианскую лихорадку? Доктор: Очень надеюсь, что нет, иначе вся школа уже заражена. Клара: Ничего подобного! Клара: А френгеллианская лихорадка это что такое? Доктор: Забудь. А сейчас ты улыбаешься странной улыбкой. Немедленно прекрати. Клара: Откуда тебе знать, что я улыбаюсь? Доктор: Оттуда, что мне тебя видно через это окно. Клара: Ты ведь в курсе, что это называется навязчивым преследованием, правда? Доктор: Я просто проверяю, не подцепила ли ты лихорадку. Доктор: ПОЧЕМУ ТЫ НАДО МНОЙ СМЕЁШЬСЯ? Клара: Боже, ты выглядишь ещё смешнее, когда хмуришься! Доктор: Ну и что это должно означать? Клара: Ничего, просто прямо сейчас у тебя очень забавное выражение лица. Доктор: О чём, чёрт подери, идёт речь?! Клара: Пожалуй, предоставлю тебе самому это выяснить — у меня здесь класс, знаешь ли, нужно вести урок. Доктор: Ну тогда постарайся в этот раз не слишком им наскучить, идёт?

13:50

Доктор: Отлично, теперь люди на меня пялятся. Что ты со мной сделала?

14:00

Доктор: Клара, забудь хоть на минуту о своих малорослых мозгопудингах. Что ты сделала, признавайся.

14:05

Доктор: Ты что, разрисовала мне лицо? Доктор: Ты это сделала, так ведь?

14:10

Доктор: Я ИДУ ТЕБЯ УБИВАТЬ. Доктор: НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО ЛЮДИ ГЛАЗЕЮТ.

14:15

Клара: Ну и как же ты это сделаешь без своих штурмовых бровей? Ты утратил своё самое страшное оружие :) Доктор: Ты зашла слишком далеко. Клара: Брось, они же снова отрастут. Доктор: Надеюсь, так и будет. Для твоего же блага. Клара: Без них ты смотришься таким потерянным. Доктор: Я иду к тебе в класс. Клара: Не смей. Даже не пытайся. Доктор: Я уже в пути. Клара: Заявишься — получишь пинка. И это никакая не фигура речи. Доктор: Отлично. Я подожду в ТАРДИС. Нам предстоит серьёзно об этом поговорить. Клара: Да ноль проблем вообще.

15:30

Доктор: Даже ТАРДИС надо мной смеётся. Надеюсь, это хоть немного скрасило твоё бесцельное существование. Доктор: Сегодня уже даже не 1-е апреля!

15:40

Клара: Ну а прошлой ночью ещё было, так что всё ;) Доктор: Захлопнись. Почему бы вам обеим просто не захлопнуться? Клара: О, ты знаешь, на самом деле это она всё придумала. Она даже обеспечила меня подходящим лезвием — для всех моих бритв твои брови были слишком густыми.

23-е апреля, пятница, 2015, 21:40

Доктор: Клара, ты мне нужна. Клара: Это определённо не то, что я слышу от тебя каждый день. Доктор: Ну, вообще-то, скорее, не ты, а твоя туфля. Клара: Туфля? Доктор: Да, и, пожалуйста, с ноги, если получится. Клара: А ты у нас знаешь, как очаровать девушку. Доктор: Я сказал — пожалуйста. Клара: Да, сказал. А я говорю «нет». Доктор: Прекрати, Клара, мне нужна туфля! Клара: Так возьми одну из своих. Доктор: Я их не ношу. Клара: А мои для твоих клоунских ступней всё равно не подойдут. Доктор: Вовсе они не клоунские. Клара: Нет, такие и есть. Доктор: Нет, они обычные. Клара: А ты когда-нибудь слышал, что говорят о тех, у кого большие ступни? :) Доктор: Что они обожают ходить пешком? Клара: Э, нет, не совсем… Доктор: Всё, что я сейчас понял, это то, что ты явно пытаешься мне что-то сказать. Клара: О, да не важно, забудь об этом. Доктор: У меня 11-й размер по вашим стандартам, это достаточно большой для тебя? Клара: Значит, и твоя обувь куда больше моей. Доктор: Это всё потому, что ты маленькая. Клара: Прошу прощения? Доктор: Коротенькая? Клара: Лучше оно звучать не стало. Доктор: Крошечная? Клара: Да, всё отлично, можешь получить мою туфлю. Прямо сейчас и прямо в лицо. Доктор: Прекрасно, а ты бы не могла поспешить и принести её немедленно? Клара: Для чего она вообще могла тебе понадобиться? Клара: Только не говори, что затеял какие-нибудь эксперименты, ты слышишь меня? Доктор: Тут здесь паук в твоей ванне. И я не могу уйти и оставить его без присмотра, просто на случай, если он замышляет что-то недоброе. Клара: И ты собрался прибить его моей туфлей? Доктор: Нет, но я собираюсь угрожать это сделать, если он не уберётся и не даст мне спокойно принять ванну. Клара: Великолепно. Но если на подошве останутся части паука, то у тебя появится повод для беспокойства повесомее. Клара: И мне до сих пор кажется забавным, до чего ты помешан на плескании в ванне. Доктор: Мне просто нравится пена, вот и всё. Так ты принесёшь мне туфлю или нет? Клара: Иду, расслабься ты.

21:55

Клара: И я что-то не совсем уверена, что паук воспримет всерьёз угрозы от человека с полным отсутствием бровей. Доктор: Твои туфли всё ещё у меня, так что поосторожней. Клара: И ты не должен посылать мне SMS-ки из ванной. Что, если бы ты уронил мобильник? Доктор: Не уроню. Клара: Надеюсь — он был не из дешёвых. Доктор: Ну, на вид он стоил фунтов двадцать, не больше. Клара: Извините! Вообще-то это лучшее из всей линейки Tesco. Доктор: Хорошо, извини. Значит, он просто выглядит дёшево. Клара: Ладно, ты прощён. Доктор: Вообще говоря, это был сарказм. Клара: Да неужели? Доктор: Да, это он, можешь мне поверить. Клара: Вот и нет. Доктор: Хорошо, как ты это поняла? Клара: Никак, попробовала наугад :)

22:20

Доктор: Почти закончил, тебе нужна ванна? Клара: Что, с твоей водой? Спасибо, но я, пожалуй, обойдусь. Доктор: Не глупи, я как раз набираю новую. К твоему сведению, у меня есть представление о личной гигиене. Клара: Угу. Доктор: Так она тебе нужна или нет? Клара: Нет, спасибо. Доктор: Ты уверена? Потому что я вот нет. Клара: Ещё как уверена. Я принимала душ с утра. Доктор: Я только хотел сказать, что у тебя на лице ещё осталось немного грязи. Клара: Это называется макияж, Доктор. Доктор: Грязевая маска звучало бы правдивее. Клара: Не начинай. Доктор: (\(\;;/)/) Клара: А??? Доктор: Это Питер. Клара: Кто ещё, чёрт подери, такой Питер? Доктор: Да паук же, Клара, соображай. Клара: Э, стой, это задумывалось как шутка про Человека-Паука? Доктор: Нет, это имя нашего нового питомца. Клара: А ну немедленно убери этого ***** паука из моей ванной. Доктор: Питера. Клара: ВЫШВЫРНИ ЕГО! Доктор: Ну вот, посмотри, Клара, даже этот арахнид считает, что ты чудовищно груба, а ведь некоторые из их самок то и дело порываются его сожрать, так что он не из чувствительных.

2-е мая, суббота, 2015, 14:05

Клара: Где ты? Доктор: На пляже. Клара: Да, но где ИМЕННО на пляже? Доктор: Прямо недалеко от торговых палаток. Клара: Доктор, ты не можешь просто взять и вот так сбежать. Доктор: Могу, и, чтобы ты знала, в беге я способен дать фору многим пятидесятилетним. Клара: Звучит не очень впечатляюще. Доктор: Возможно, это станет звучать получше, если ты узнаешь, что на Галлифрее 50 — это поздняя юность. Клара: Возможно, но выглядишь ты на земных пятьдесят. Доктор: Хочешь сказать, прямо как ты? Клара: НЕТ. Доктор: Поблагодарил бы, но, пожалуй, воздержусь. Клара: Всё, никаких больше разговоров о моём возрасте, это ясно? Вот прямо с этого самого момента. Доктор: Не вижу с этим проблем, честно говоря. Клара: Ну, моя проблема, например, в том, что кое-кто заявил, будто я выгляжу на 21 год старше, чем я есть. Доктор: На 20. Просто уточняю. Клара: 21, и разве я не запретила обсуждать мой возраст всего несколько секунд тому назад? Доктор: А что ещё, по-твоему, я должен был сказать? Клара: Как насчёт вот такого: «Клара, я прошу прощения за то, что случайно брякнул, будто ты выглядишь на 50. На самом деле ты даже очень молода и хороша собой, просто мой язык иногда живёт отдельной от меня жизнью»? Доктор: Скажу, как только для спасения чьей-нибудь жизни нам понадобится использовать твоё раздутое эго в качестве батута. Клара: Моё эго в полном порядке, но спасибо, что спросил.

14:30

Клара: Доктор, я не могу тебя найти. У какой из палаток ты сейчас? Доктор: У той, что с фейерверками. Клара: Ох, ну конечно. Могла бы и не спрашивать. Доктор: То есть? Клара: Да не бери в голову.

16:50

Доктор: Ты меня видишь, Клара? Клара: Если это ты тот седовласый пятидесятилетний идиот, что балансирует сейчас на самом краю утёса, то да, определённо. Доктор: Ну а сейчас он собирается прыгнуть, так что гляди во все глаза, ты не захочешь это пропустить. Клара: Стой, а для чего ты взял с собой телефон? Он ведь промокнет! Доктор: Расслабься, я его сделал водонепроницаемым после того случая с Питером и ванной. Клара: Всё ещё никак не могу поверить, что ты дал имя этому дурацкому пауку. Доктор: Не думай об этом, Клара, мы же не хотим, чтобы у тебя прибавилось седых волос. Не уверен, что мои уши снова такое выдержат. Клара: Ох, да заткнись ты и давай уже прыгай.

17:05

Доктор: Ну что, ты это видела? Клара: Что, как ты судорожно размахивал руками? А твой вопль мне и отсюда было слышно. И всему пляжу тоже. Доктор: Можно подумать, с теми, кто прыгал до меня, всё было иначе. Клара: Нет, но это всё равно смешно. Доктор: Твоя очередь. Клара: Неа. Без шансов. Доктор: Такова местная традиция. Клара: Местная, не моя. Доктор: Если у меня получилось, у тебя тоже получится. Клара: Я пока ещё не совсем распрощалась с рассудком, так что всё равно нет. Доктор: Утёс совсем не высокий. Клара: Я лучше позагораю, спасибо. Клара: И не приближайся, пока не высушишься. Доктор: ;) Клара: Нет, не надо, не делай так. Это всё ещё жутковато. Клара: И предупреждаю, у меня здесь припасена замечательная увесистая книга, и я не побоюсь пустить её в ход. Доктор: Кстати, не хочешь узнать кое-что интересное о книгах? Клара: Что? Доктор: Они великолепно намокают.

22:40

Доктор: Ну что, ты готова? Клара: Всё ещё не могу понять, где ты раскопал эту лодку. Доктор: Взял в аренду у одного рыбака. Клара: Аренда? То есть, это не ты сегодня спустил все деньги на фейерверки? Доктор: Я отдал ему твою книгу. Клара: Очень надеюсь, что хотя бы одна из этих ракет звезданёт тебе в лицо. Доктор: Я ошибаюсь, или загар сделал тебя раздражительной? Клара: Это была МОЯ КНИГА! Доктор: Я достану тебе новую. Расслабься и насладись шоу. Клара: Ладно, полагаю, личный фейерверк стоит коллекционного тома «Робинзона Крузо». Доктор: Вот именно. А теперь прекрати мне писать, я должен проверить, всё ли установил как надо. Клара: Есть, босс. Доктор: Кто бы говорил.

23:00

Доктор: А сейчас вдохни и приготовься наблюдать огненное шоу на полнеба в исполнении твоего любимого повелителя времени. Клара: Похоже, вариантов у меня немного, правильно? Доктор: Ох, просто захлопнись и используй свои громадные глаза по назначению хоть раз.

23:25

Клара: Это просто фантастика. Как ты заставил их складываться во все эти фигуры? Доктор: Наука. Клара: Это всё равно не ответ на вопрос «Как?». Доктор: Минуту назад я уже пытался объяснить разнообразие оттенков, ссылаясь на атомную структуру вещества, но ты начала зевать. Клара: Это было слишком сложно. Доктор: Что такого сложного в тепловой энергии, атомных энергетических уровнях и орбиталях? Клара: В спор об атомах ты меня всё равно не втянешь. Доктор: В любом случае рад, что удалось вас впечатлить, мисс Освальд. Клара: Мне понравился тот, в виде земного шара. А следующий что изображал? Доктор: Галлифрей. Два моих дома. Клара: Да, это было похоже на Галлифрей. Доктор: Ну или это могло быть твоё круглое обгоревшее лицо. Думаю, правды нам никогда не узнать.

8-е мая, пятница, 2015, 18:25

Доктор: Всё ещё не понимаю, почему мы должны играть в это, находясь в разных комнатах. Это всего-навсего «Марио Карт». Клара: Потому что ты всё время пялишься в экран. Доктор: Весь смысл видеоигр состоит в том, чтобы туда пялиться, Клара. Клара: Я имела в виду — в мой экран, читер. Доктор: Ты просто злишься, что я сразил тебя с помощью бонусного зелёного яйца. Клара: Мы были в одной команде! Доктор: Ну а я всего лишь хотел прийти первым и понятия не имел ни о каких командах. Я думал, у нас просто совпали цвета. Клара: Да, так и есть. Что означает, что мы партнёры по команде, ясно? Доктор: Вперёд, к победе, команда Синих. Клара: Захлопнись, я за рулём. Доктор: Разве что за виртуальным.

18:30

Доктор: Прекрати меня игнорировать.

18:35

Доктор: Видишь, я пишу и веду карт одновременно, и догадайся, кто из нас впереди? Доктор: Я.

18:40

Доктор: А ты знаешь, что в 22-м веке написание сообщений во время езды было объявлено незаконным? Во всех формах. Доктор: И в «Марио Карт» в том числе. Доктор: Хорошо, что мы не в 22-м веке.

18:45

Доктор: Не вижу смысла в раздельном использовании двойной игровой приставки. Обвинение в читерстве было необоснованным. Доктор: И я всё ещё побеждаю, если тебе не видно.

18:47

Доктор: Хорошо, что в этих машинах нет системы АТМОС. Доктор: Или что они не настоящие. Доктор: Особенно вон тот тип, скелет через три ряда. Напоминает мне Мастера.

18:50

Доктор: И поскольку я выигрываю, теперь моя очередь быть Марио, а твоя — Луиджи.

18:51

Доктор: НЕ ВЗДУМАЙ ШВЫРЯТЬ В МЕНЯ СИНИМ БОНУСНЫМ ЯЙЦОМ. Доктор: Я ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЮ, КЛАРА.

18:52

Клара: Хех. Доктор: Это нечестно. Клара: Что-то мне подсказывает, что быть тебе снова Луиджи. Клара: Лузер. Доктор: Тогда на этот раз трассу выбираю я. Клара: Только не Радужную Дорогу. Что угодно, только не это. Доктор: Но она же в космосе. Уверен, всё не так уж плохо. Клара: Не выбирай её, Доктор. Просто не надо.

18:55

Клара: Я говорила тебе не брать эту трассу. Доктор: Да, говорила. А я говорил не швыряться бонусным яйцом. Клара: Бедненький лузер. Доктор: Плохой победитель.

19:00

Доктор: А что не так с этой трассой, чем она тебе плоха? Или это полное игнорирование фундаментальных законов физики на всём её протяжении так тебя расстраивает? Клара: Подожди-и…

19:05

Доктор: ТЫ МЕНЯ ВЫБИЛА ЗА ПРЕДЕЛЫ ТРАССЫ! Клара: Это был Донки Конг… Доктор: А выглядел точь-в-точь как ты.

19:08

Доктор: Не было никакой необходимости бить меня яйцом. Клара: Она всегда есть, можешь мне поверить.

19:13

Доктор: Обгон успешно завершён. Доктор: И как поживает второе место?

19:18

Доктор: Ну и кто же из нас теперь лузер, интересно? Доктор: И, предупреждаю, я вооружён бананом, так что не пытайся интриговать.

19:25

Доктор: О, я уже вижу финишную черту. Доктор: Думаю, мне даже хватит времени для небольшого круга победы.

19:26

Доктор: ЗАХЛОПНИСЬ! Мне слышно через стену, как ты смеёшься. Клара: Слететь с трека прямо перед финишной чертой! Это лучшее, что я видела за целый день. За месяц. Доктор: За. Хлоп. Нись. Клара: Тебе нужно было только двигаться прямо! Доктор: Я потерял управление. Клара: Нет. Ты был слишком занят, пытаясь щёлкнуть меня по носу. Посмотреть по сторонам времени не осталось. Доктор: Терпеть не могу эту трассу. Клара: Одна из моих любимых. С этой минуты.

8-е мая, пятница, 2015, 16:05

Клара: Только что прочитала твою записку. Доктор: По телефону ты снова не отвечала, так что не удивляйся. Клара: Я была в метро. Ты же знаешь, что сотовому сигналу туда не пробиться. Я с таким же успехом могла быть где-нибудь в космосе. Доктор: Ну так и запиши это себе на голосовую почту, чтобы люди не думали, что ты умерла или что-то в этом роде. Клара: Да меня не было всего-то какой-нибудь час, не больше. Ладно, проехали, лучше скажи мне вот что: в той записке ты и в самом деле назвал свои солнечные очки «звуковыми окулярами», или у меня просто со зрением что-то случилось? Доктор: Был ещё вариант «звуковые зыркалки», если тебе интересно. Клара: Вот ведь… Э, ладно, отвечая на твой вопрос — нет, я их не брала. Доктор: Клара. Они пропали, и все остальные места я уже проверил. Клара: Что, и карманы тоже, да? Доктор: Да, Клара, мои карманы, ящик с инструментами, выдвижную секцию под консолью, твой прикроватный шкафчик — всё. Они исчезли! Клара: Мой прикроватный — что? Стой-стой-стой, ты только что сказал, что РЫЛСЯ В МОИХ ВЕЩАХ?! Доктор: И твои беспорядочные запасы меня нисколько не заинтересовали, расслабься ты. Я был полностью сосредоточен на поиске звуковых очков. Клара: Вторжением в частную жизнь оно от этого быть не перестало. Доктор: Разыскивал пропавшую вещь, всего-навсего. По-прежнему не вижу в этом проблемы. Клара: Ничего, когда мы в следующий раз встретимся — увидишь. Я об этом позабочусь.

16:15

Клара: Что, ещё вопросы? Доктор: Фотография. Тебе следует держать её в рамке, знаешь ли. Клара: Ты о той нашей фотке с КомикКона? Доктор: О ней. Она просто засунута в один из ящиков. Довольно странно, если учесть, что все остальные — в рамках. Клара: Вот и нет. Я собиралась прикупить рамку и для неё, и если бы один повелитель времени меня постоянно не отрывал, я бы уже давно это сделала. Доктор: Если ты оставишь её валяться в прикроватном шкафу, как сейчас, она истреплется. Клара: Ну а твоя копия этой фотки и вовсе давно сгинула где-то в ТАРДИС под завалами всякого хлама, спорить могу. Доктор: Нет, не можешь. Я прекрасно знаю, как пользоваться фотографической рамкой. В отличие от кое-кого. Клара: Хм, и почему же я её тогда ни разу не видела? Доктор: Потому что она в моей комнате, Шерлок. Клара: И кстати о твоей комнате. Давно хотела на неё взглянуть. Доктор: Словно это и не ты несколько минут назад разглагольствовала о недопустимости вторжения в частную чего-то там. Клара: Даже и не начинай, мистер Вваливаюсь-в-Твою-Спальню-на-Своей-ТАРДИС-в-Любое-Время-Дня-и-Ночи. Доктор: Просто Доктор, если ты не возражаешь. Клара: Ещё как возражаю. Твоя комната, Доктор. Всего лишь хочу убедиться, что это была правда насчёт фотографии, так что дай мне на неё посмотреть. Доктор: Непременно. Сразу после того, как мы отыщем мои звуковые очки. Клара: Стой, а они у тебя на голове не могут быть?..

16:25

Доктор: Эм, хорошо, идёт. Можешь побывать в моей комнате после этой твоей лекции о частной собственности. Клара: О, нет-нет, лекции подождут. Сначала комната. Клара: А таблички «Не влезай — убьёт» и «Уходите, люди» там тоже есть? Доктор: Продолжай в том же духе и об экскурсии можешь забыть. Клара: Значит, есть. Я это знала :) Доктор: Смайлы, Клара. Избавься от них. Сейчас. Клара: Ох, да брось ты! Поспеши, я должна на это взглянуть! Доктор: Буду через минуту.