В гостях у звёзд или Воители отжигают на вечеринке.

—Три. Два… Один… Старт! —       Пока Ва силой отнимала у Ракеты бластер с риском для собственной жизни, Ночное Сердце уже запустила в наставника бутылку шампанского. Ракета, весь в пене, быренько всё понял и начал обстрел кружками пива во вражескую команду.        В это время Звездоцап и Звездоцап сражались против Огнезвёзда и Огнезвёзда. Звездоцап-кот быстренько придумал, как включить выпивку в приёмы, а Огнезвёзд-кот просто надел бутылки на когти, как у любимого сводного братика Бича. Попаданцы же Цап и Огник дрались бутылками, как на мечах.       В это время Мистер К.Е.К. (Красивый Ебанутый Крендель), ой, то есть Автор, ржал с происходящего, пока на него не упало Фриск. Автор предложил план, как атаковать вдвоём, и, как только Фриск согласилось, они подкрались с боков к лидеру противников, и облили его водкой.        Тем временем Звездоцап не замечал, как его восторженно облизывает Та-Которой-Оскорбляют-Шэту-Абстрактную-Моби777–Суп4ик-И-Прочие-Дебилы, вылезшая из недр юсруба. Кот, сообразив, что к чему, прибил женщину и атаковал Огника сверху, держа в зубах большую бочку пива. Сыграв в самолёт-бомбардировщик, полосатик убил дух Динки второй раз, потому что она побежала жаловаться мамке на большого полосатого кота.       Крепкая спина Огнежопа выдержала бочку, потом сын-копия бабника-гея запустил бочкой в Звездоцапа. Тот, как это бывает в мультиках, стал по ней ходить. Таким образов Звездоцап сбил большинство присутствующих на поляне.

***

      Поскольку Сол всё же очень деликатен, он, перед тем, как покинуть Звёздное Племя, куда его случайно затащила Ва, он услышав дикий ор, он подумал, что Звёздные идиоты опять слобали очередное пророчество, а ведь их с них так прёт! «Надо подслушать, чтобы надурить кому-то голову», подумал Сол приведя в порядок свою шерсть.       Кот помчался обратно, но застал то, чего совсем не ожидал увидеть — это то, что мы описали выше. Поскольку у него установилась связь с дерущимся Автором, который мысленно комментировал сражение, он узнал, что Джейка обозвали бабником и геем. Он решил предупредить его, но как всегда, не совсем обычно. —Милейший, а что Вам больше нравится: гомосексуализм или гетеросексуализм? —Да пошёл ты… —Знаю, на три или четыре весёлых буквы. Если Вы шлёте меня на три, то это карается, и это очень сильное оскорбление, но вы можете его сократить, связав первую букву корня с предлогом на. Если же вы шлёте меня на четыре буквы, то это будет менее обидно, но более длинно. Поэтому рекомендую послать меня в лес. Джейку надоел этот пятнистый, и он, надрав ему зад, отправился давать в глаз автору, потому что Сол её выдал.       Раз! Раз! Раз! Ва еле убежала со сражения на водочных мечах с Ночным Сердцем, заехав ей бутылкой в глаз, но тут её ждал новый противник — Джейк! Когда он издавал боевой клич, приколистка залила ему в рот алкоголя, так что противник был обезврежен.       Слишком много сцен с Автором. А что же в это время делала Саша? Рыжая сидела и неспешно строчила четвёртый ЯЛХП, находясь под вдохновением: "Так, этого убьём, этого тоже, во имя юри, эту тоже — раскомандовалась, и этого тоже — за***л уже спагетти из трупов готовить."       Не забывайте, что Санс всё слышииит! Ту-ду-ду-тут-тут-ту-дуруду! Он стал бегать за Сашей со странной-лазерной-хорошей-скелетной-штукой (помните реалистичный Андертейл 8, да?) и устраивать Bad Tom! Толпа начинала напевать Мегалованию, и вдруг... Появилась она.

Пылегривая.

      Толпа начала паниковать, кто-то даже упал в обморок. Вдруг Санс заметил кошку. "А ты ваще откуда?"— сказала ленивая жоп... ладно-ладно, стендапер скелет и устроил Bad Time рыжей не помню с чем кошечке.

А теперь подумайте, надо ли вам читать дальше, а то сейчас начнётся трэш! И много цензуры!

Я предупредила.

***

      Коты и некоты набухались и надрали зады, и уже передохли дрыхли не мертвыми, не живыми. Джейк проснулся раньше всех и вызвал облачные такси для всех гостей, которых около часа упаковывали в чемоданы. На время пришлось обезвредить Ракету электрошокером, чтобы не пытался кого-то зашибить. Типа всех отправили по домам, только для Мышеуса места не нашлось, посему нашему дебилу пришлось остаться. В это самое время проснулись набухавшиеся и немного отупевшие сыновья Джейка — Бич и Огнезвезд, а за ними подтянулись остальные. Правда, Дыму сильно досталось от жены, когда та пробудилась ото сна. Когда рыжий алкоголик наконец решил оглядеться, ему пришлось ещё раз приложить бутылку к губам от охуя — даже Сумрачному Лесу досталось, деревья валялись на земле, вырванные с корнями, кратеры от взрывов все ещё подгорали, а клочья шерсти, шарики и другой мусор были горами разбросаны по всему лагерю и даже летали в небе. А самое обидное, так и не дойдя до торта, весь стол вместе с заветным десертом валялись в траве… вернее, сам торт послужил подстилкой для спящей Щербатой. — Пиздец, мы набухались… — промямлил пьяным голосом Жёлудь. — Опа, Мышеус, ты ниче так в зеркале выглядишь! — Это мой двойник, — продолжал пинать второго себя оригинальный Мышеус. — И поверьте, я не знаю, какой псих решил его создать. В это самое время в Сумрачном Лесу…

***

      Глядя в пролетавшие над темным лесом облака с бесившимися попаданцами, Звездоцапа дал знак лапой к готовности. Коты из бункера включили ядерные ракеты, а сам полосатый эпично сделал себе челку на висок и прикрепил усы. Теперь был вылитый Гитлер, в то время, пока сам Адольф с таким же серьезным видом поглаживал Цапа по голове. — Хороший кот, мой кот, — на ломаном кошачьем ворковал мужик. — Хайтс Гитлееер!!! — Хайтс Цапааааа! — повторили все хором и выстрелили в летящих дебилов. Только полосатому педику потом не поздоровилось — уж слишком больно, когда на тебя жирный скелет с бесполым ребёнком падают. — Отсоси мне пиздууу! — заорало Фриск, где-то научившись кунг-фу. Дальше на Остролапа шибанул странный снаряд — золотая маска со словами с неба: «Еееееепт, не туда бросили!». — Скелет не может быть жирный, — сказал автор, поправляя на носу несуществующие очки. — А теперь я вам устрою! И Ва кинула в лес младшую сестрёнку (это истинное зло, не то, что этот ваш Звездолом). Но вдруг авторы поняли, что уже следующий день и ДНЮХА кончилась, и надо переименовывать фанфик или заканчивать его.