В гостях у звёзд или Воители отжигают на вечеринке.

Автор до сих пор тащится с Пирожков-порошков...

—Вуху! Я включил караоке! — орал Чернозвёзд, ему было явно насрать на то, что его скоро разломают. —Ну вот, явился, не запылился. — сказал Остролап Цапу, который явился в ЗП с семейкой. —Я хотел с тобой чё-нить из рока спеть, а ты с семьёй время проводишь… —А ЧЁ, НИЗЯ? — состроил обиженную мордочку Когтишка и дёрнул бывшего наставника за ухо. —Вот, я тебе подарок принёс, чтоб ты меня не убил, — сказал «предводитель всея леса», показав явно великоватую для Остролапа футболку с надписью «Skillet»… —КТО УКРАЛ МОЮ ФУТБОЛКУ? — орал рыжий шиппер. ЗВЕЗДОЦАП? ТЫ, БЛЯТЬ, ЗАЧЕМ УКРАЛ МОЮ ФУТБОЛКУ? —Н-Но она для Остролапа! Он меня тогда убьёт! —Тогда какая разница, кто Вас прибьёт, Саша или Остролап? — заключила Ва.

В другой части Звездного племени

— Оп-оп-опагангамстайл! — Синяя Звезда сделала эпичный брейк под ржач уже пьяных Рыцарей Феникса. Кто-то по пьяне выбросил Огнезвезда с каким-то египетским посохом в рожу бедной предводительнице. — Я только хотел попробовать на вкус! — пыталась разжевать железяку рыжий кот. — СУКИ, ВЫ УКРАЛИ МОЮ ПРЕЛЕЕЕЕСТЬ! — заорал кто-то из толпы, после чего получил по башке рыбой Голлума. — Ты украл мою фразуууууу, жалкий человексссссс… В это самое время Звездоцап бегал от наставника и Саши, которые объединили свои силы и под рассказы Дэдпула пытались поджечь хочу полосатого кота плеткой. — Столь странного Дня Рождения не ожидал честной народ, собралитися люди добрые, да и пир устроили на весь мир… — ворковал наемник, пока за его спиной Крутобок на пару с Ураганом разъебашили целую статую Звездного Луча с криком: «Эт, блять, днюха наша! За КВ! За ЯЛХП! За ХПЛ! За, сука, все!!!». Из-за ора проснулся вечно сонный Пурди и первое, что он лицезрел — Кисточку, танцующую стриптиз, играющего в шахматы на выживание Санса и Йонду, и Автора с Соавтором попивавшим тархун с приятным запахом марихуаны… Упоротые коты племени Луны начали сносить все подряд, упорото изворачивался головы и лапы. Львиносвет пытался хоть кого-то из них пристрелить, но за него это сделала брутальная бабуля — Песчаная Буря отправила в могилу Ярость, Лисохвоста, Лунную Звезду и Пламелапа. — МРААААААЗЬ! Громозвезд запустил фейверк в небо, но вместо зрелища все лицезрели подорванный НЛО. — Убей или будь упр… убей или… убр. убей или будь убит… Да ну нахуй! — не мог договорить фразу Дым, швыряя во всех бутылки с молоком. — Элементарную фразу произнести не можешь! — дала по яйцам мужу Тростинка. — Бездарность! — Но я был к тебе так ласков! — взвизгнул кот, но вдруг переменился в лице. — Хотя знаешь, в пизду! Дальше Тростинка улетела в космос на ракете Ракеты (странно звучит). — Чувак, с хуя ли ты это сделал? — спросило Фриск. — Можно было просто сразу её выебать, а не искать её по всему полю! — Ну я же люблю трудности! — сказал Дым, одев эпично темные очки. — Тогда ты и не мужик. Хотя знаешь, в наше время лучше все называть в среднем роде. — Так точно, братка! — выскочил лего-человечек. — Два пола, — решило оно. Все тут же разбежались в разные стороны по неизвестным причинам. Недолгая пауза. — СЮДА ИДИ, НАРКОМАНКА ХУЕВА ДЬЯВОЛА, ЧТО РЕШИЛА НАС ВСЕХ ПОУБИВАТЬ, ТЫ ПРО ДОЛЖОК ЗАБЫЛА, СУКА, Я СКАЗАЛА ВЫЙТИ, ИЛИ ПРИДЕТСЯ ОТОРВАТЬ ПАПИРУСУ БАШКУ И РАЗЪЕБАШИТЬ ЕЮ ДВЕРЬ! ТАКАНУВА, ИДИ МОЧИТЬ ВЕРНУВШЕГОСЯ МАКУТУ, САША, ХОЧЕШЬ ЗАЩИЩИТИТЬ СВОИ ИГРУШКИ? ТОГДА ИДИ ДРАТЬСЯ, МРАЗЬ ТЫ НЕДОТРАХАННАЯ, А НЕДОТРАХАННАЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЕБЯ НИКТО НЕ ТРАХАЛ! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?! ЖИВО ВЫШЛА, ИЛИ ТЫ НЕ РЫЦАРЬ, ТЫ НЕ ВОИН, ТЫ ХЕР ПОЙМИ КТО, АНУБИС МЕНЯ ПОБЕРИ! —Эээ... Да сам иди на то, что у тебя в штаНАХ! —орал автор. —ТАК, БЛЭТ! ЭТО МОЯ ДНЮХА! ДЫМ ИДЁТ НА ДАЛЬНЮЮ ПОЛЯНУ И ЕБЁТ ТРОСТИНКУ! ЯЛХП ИДЁТ НАХ.. ой, то есть в свою реальность. Хотя нет, они остаются здесь и ПРОДОЛЖАЮТ АПОКАЛИПСИС! ТЕ, КТО ТАЩИЛИ СЮДА АППАРАТУРУ, УСТРАИВАЮТ МОЧИЛОВА ВЕКА!.. —Стоп, а зачем Дыму заниматься этим с Тростинкой? —ЗАТЕМ, ЧТОБЫ ПРОДАТЬ ИХ КОТЯТ В РАБСТВО МНЕ! — закричала вконец обкурившаяся Златошейка. —А СЕМЬЯЯ? — обиделся вездесущий Звездоцап. —Ок, поделюсь. —Никто никого не продаёт в рабство! — сказал любитель мира, дружбы и жвачки Огнезвёзд. —Тогда Златошейка занимается этим со Зве... Ой, перепутал. Звездоцап тогда идёт туда же, куда и Дым с Тростинкой, и берёт обеих девушек... Не, Пятнистую Звезду не берём.

а звездоцапа все любили и трёх он самок совратил но было это бесполезно ведь у него есть частокол Brown Blossom, "Пирожки-порошки на воительский лад

***

—Я согласен с горе-именинником!

Давайте устроим мочилову века!— кричал Звездоцап. —Я против Огнезвёзда! —Ок, делимся на команды! — крикнул рыжик (ну или с заглавной буквы, смотря в каком контексте). —Желающие, поднимите лапы, руки или что у вас там! — крикнул именинник. Половина гостей подняла конечности. —Капитаны команд не могут взять всех, так что просьба не канючить! Звездоцап начинает выбирать первый. —Я беру попаданца-меня! —Ха! А я тогда — попаданца-меня! —Я беру Ракету! —А я — Ночное Сердце! —Я беру Фриск! —Я беру Дракса! —Я беру Остролапа! —А я — Аню Юдину! —Я тогда возьму себе Автора! —А я — Соавтора! —А я беру Частокола! —А я — Песчи! —А я беру Дэдпула! —Я беру себе Лунокрылую! —Я беру Аквамарина! —А я — Волчью Лапу! —Я беру Андайн! —А я беру своего отца — Джейка! Тот явно опешил. Его никогда не вызывали на битвы! —Отец, ты давай, повторяй за мной и дери любого! —Итак, девять против девяти! — громогласно объявил Звёздный Луч, который был судьёй. —Команда Звездоцапа! Звездоцап, Звездоцап, Ракета, Фриск, Остролап, Солёный Сол, Частокол, Дэдпул, Аквамарин и Андайн! Команда Огнезвёзда! Огнезвёзд, Огнезвёзд, Ночное Сердце, Дракс, Аня, aleksgorlach, Песчаная Буря, Лунокрылая, Волчья Лапа и Джейк! ПЕРВЫЙ РАУНД: БУХЛОМ В ЗАД! Вот алкоголь, это ваше оружие. Посвящённые в воители и достигшие восемнадцати лет обязаны выпить по бутылке пива! Минута на выпивание!.. Итак, минута прошла! Три... Два... Один... Продолжение в следующей главе!