когда киты проплывают мимо тебя

зайдя домой ты сразу же ищешь данный тебе аккаунт, и попытка увенчивается успехом. последняя вещь, которую ты делаешь перед тем, как валишься на кровать - нажимаешь на кнопку "добавить кореша". тело ломит от непревычной, хоть и малой, физической нагрузки. однако уснуть ты все равно не можешь. мысли о новой "знакомой незнакомке" прогоняют сон, заставляя тебя предаваться им. если говорить честно(чего ты делать не любишь даже в диалогах с собой), то ты все еще не можешь поверить в произошедшее. ведь намного легче притвориться, что все точно так же, как и было, просто продолжая игру. игра. черт. ты даже не знаешь, от чего тебе хочеться убиваться больше. от того, что ты не отправила подтверждение выполненого задания, или, что все, что ты делала со своим телом видела твой судя-по-всему-соулмейт. в твои размышления врываются мысли о этих цветах. ты видела на ее руках пурпурные розы. они не были как те скромные ростки, что ты когда-либо замечала на своем теле. дальше запястья были видны мощные, крепкие, свежие бутоны, что торчали из под слабо задранных рукавов. ты помнишь эти раны. тебе сказали вырезать на венах затейливый дом, как на картинке. четыре звена, от одного отделяется небольшая часть, делая рисунок интересующим глаз. символ заканчивает простенькая крыша. ты помнишь, как безжалостно вела лезвием, крепко сжав зубы. ты помнишь, как в слезах засовывала руку в ванную с горячей водой. почему-то тебе кажется, что не очень-то безболезненно проходят моменты, когда в твоих венах зарождаются корни. когда цветочные шипы разрывают кожу. когда вместо своего тела ты видишь запущенную клумбу. таковы твои последние мысли, перед тем, как уснуть. ты просыпаешься далеко за полдень, от слишком громкого оповещения. пока ты спала, канайя уже приняла твою заявку, и теперь виднелось окошко досталога с одним неотвеченным сообщением от мрачногоассистента. что же, тебя не проигнорировали, и то хорошо. ты отвечаешь банальным "Привет.", и с этого момента начинается чуть ли не 5-ти часовая беседа. сперва вы просто спрашиваете друг друга о разных вещах, вроде вкусов в литературе или музыке, а затем и вовсе болтаете о всякой чепухе. тебе приятно говорить с канаейей. она ни разу ничего не сказала о ранах, из-за чего тебе становится еще стыдней. так проходит время до полуночи, и она отстраняется спать. ты так и сидишь перед ноутбуком, пялясь в пустой экран с несвойственной для тебя в последнее время улыбкой. случайно вспоминаешь об игре и торопливо набираешь сообщение калигуловуаквариуму, объясняя и извиняясь, за то, что ты не отправила фотографию, так как не было возможности. буквально через минуту он отвечает, что это было не обязательно, и он знает, что ты выполнила задание. ну, ладно, раз он доверяет на слово, так и быть. от небольшой смены повседневной деятельности вспоминаешь, что, черт возьми, ты уже больше недели ничего нормально не ела, и идешь на псевдо-кухню проверять, что из еды еще осталось. там находишь несколько яиц и делаешь себе (ох, как неожиданно) яичницу. после трапезы ищешь себе занятие, так как усталость еще не прикатила, и случайно находишь у себя в вещах пряжу. а затем и спицы. твои руки вспоминают дело, и следующие пару часов ты вяжешь. неизвестно что, ты просто вяжешь. бесцельно, просто чтобы занять себя. затем ты ложишься спать. впервые за относительно долгое время не от усталости, а просто потому, что надо бы спать. игнорируешь то, что через полчаса-час должно прийти задание. тебе неизвестно, что будет, если ты будешь игнорировать задания. тебе сейчас не до этого. ведь, похоже, ты смирилась? да, пожалуй так. за время этой чертовой игры ты не заметила, как смирилась. со всем. с тем, что у тебя из родственников остался лишь игнорируемый твой двоюродный брат. с тем, что ты наплевала на свою учебу как только тебе стукнуло 18. с тем, что у тебя почти не осталось денег и еды. со всем. первые четыре стадии принятия неизбежного ты прошла еще в первые дни. а осознание принятия пришло к тебе только сегодня. поздравляю, лалонд, ты проебала месяц своей жизни. если бы дейв знал, что сейчас ты творишь, то с огромной вероятностью уже приперся к тебе в нью-йорк из своего гребаного техаса, утер бы бессмысленные слезы всех тех бессмысленных дней, а так же заставил бы пригласить на свидание канайю. стоп. свидание? не будь это твоим сознанием, ты бы свалила все на старого доброго фрейда, и забыла о сказанном. однако если ты в таком признаешься сама себе, возможно, это значит чуть больше, чем ничего. и ты уж точно не можешь скрыть от своего сознания, что тебе определенно нравится твоя новая знакомая. нравится не как друг. нравится как тот, с кем бы ты хотела провести намного, намного больше времени. нормально ли заводить свои первые серьезные отношения с девушкой?(тот паренек из старшей школы не в счет, у вас дошло лишь до поцелуев) ты не знаешь. хотя, вернее сказать, тебе все равно. ты обещаешь себе завтра пригласить марьям куда-нибудь, а еще привести себя в порядок, чтобы не выглядеть как избитый сфинкс. ты засыпаешь.