Я Принц, ши-ши-ши....

Сложно поверить, но я не самая обычная девочка. Нет-нет, обычная девочка, это когда ты считаешь себя обычной, и пытаешься быть лучше. Краше, чтобы мальчик твоей мечты посмотрел на тебя, подошел и сделал комплимент твоей прическе или, новой обуви, майке. Мне это не интересно. Чего же я жду от жизни? Может, принца на белом коне, который спасет меня от монстра, под именем «Смертная скука»? Или же, реальных приключений, где никто не скажет мне «Ты же девочка, тебе нельзя»? Где мне не нужно быть обычной, а именно открывать всем свой внутренний мир. Я встаю с кровати, медленно, будто боюсь, этот осколок, подхожу к зеркалу. Действительно. Мне нужно бояться ту, которая сейчас смотрит на меня из той стороны зеркальной глади. Бледная, вероятнее всего, из-за редких прогулок. Большие и карие глаза, я напоминаю самой себе фарфоровую куклу, которою из меня слепила мать. Золотые волосы по лопатки аккуратно связаны в высокий хвост. Белое платье по колена. Из зеркала смотрит именно эта особь женского пола, которой на вид лет пятнадцать. Она прекрасна, женственна, но пустая в глазах. Это не я. Я бы никогда не одела это платье, которое выгодно подчеркивает фигуру. Я одела бы джинсы и мешковатую толстовку в полоску, но их выбросили. Сказали, что я девочка, мне нельзя. Мои родители действительно жестоки. Почему же мне не дают проявить свое мнение? Потому что моя мама модель. Эта женщина часто на съемках, а я, как ее дочь, должна быть милой и красивой, чтобы не испортить ее репутацию. Мой отец работает журналистом, именно во время интервью они познакомились. Романтично, не правда ли? — А чего ты хочешь, а, Белла? — саму себя спросила я, пряча губы за рукою. Чего же я хочу? Может, чтобы мама считалась с моим мнением, а не только с журналом моды? Это невозможно, я и не стремлюсь к этому. Из-за кого я начала так думать? Когда-то я ведь была счастлива делать все, чтобы мама улыбалась. Смеялась с того, как я ловко одеваю на себя, новые платья и, как мне казалось, изящно иду за ней. Все из-за странного парня, который говорил ко мне меня. Это было где-то года три назад. Мы тогда с мамой шли с магазина, купили новое платье, я была счастлива и быстро шла за ней, пока она что-то говорила по телефону. Помню, мы проходили мимо какого-то мальчика, который сидел под деревом, и ел что-то отдаленно напоминающее орешки. У него были черные волосы, связаны в короткие хвостик сзади, и глаза. Голубые такие, как небеса, вот я и засмотрелась. Тогда он мне казался самым прекрасным в мире человеком, а мама все так же шла вперед. Он был один, но он был… Свободен. Свободен от чужого мнения, вот что я чувствовала, смотря в его глаза, которые изучающе смотрели на меня. — Жаль, что такая сильная девушка прогибается под, пускай и родного, но человека, — сказал он тихим и грустным голосом. Мне тогда было больно. Прогибается под человека…. И мама схватила меня за руку и повела дальше, а мальчик так и смотрел мне вслед своими голубыми глазами. Я не спала всю ночь, а на утро поняла одно, — Меня бесят все эти платья. Где нормальная одежда? Где там, например, майка и шортики, юбки на худой конец? Ну, и сейчас я снова смотрю на себя, понимая, как я ненавижу ту девушку в зеркале. Слишком слабой и игрушечной она выглядит. Я не хочу так выглядеть, но, разве поспоришь с матерью, которая загорелась идеей наряжать свою игрушку в милые и дорогие платья? «Хочу домой» проноситься в моей голове. Но я ведь итак дома. Чего мне не хватает? «Хочу свободы. Свободы. Или снова того обмана, где я чувствую себя свободной» выдает мне мозг, а мое сердце забилось сильнее. Можно. Нельзя. Можно. Нельзя. Да какая разница? Я схватила туфельки-лодочки белого цвета, и с не характерной мне скоростью одеваю на ноги. Холодные, неприятные, я чувствую сквозь них пол. Такой же холодный. Я выбегаю из комнаты и бегу со всем ног в коридор, с него выхожу на улицу. Да, мы живем в маленьком двухэтажном особняке, где только четыре спальных комнат, две ванные, две кухни и три гостиных. На улице холодно, слышу, как едут машины. Чем я вообще думаю в этот момент? Думаю, не головою, ибо я бегу дальше, хотя отчетливо вижу красный свет на светофоре. Резкий звук торможения машины, боль в боку и голове, а перед глазами вовсе не черная пелена, нет. Все стало красным, как тот светофор, а еще я отчетливо слышу крики и слова «Вызовите скорую помощь!». Все становится еще более красным…. Боль уходит…. И снова возвращается. От ужаса я начинаю кричать и плакать, понимая, что что-то не так. Мне холодно, мне стало как-то страшно, и я хочу назад…. Куда назад? Может, меня успели спасти? Слышу, как плачут два ребенка, еще совсем маленькие…. Я всегда испытывала слабость к маленьким детям. И спустя несколько секунд я понимаю, что плачу я, и еще кто-то. Открываю глаза, красный фон исчезает, а передо мною расплывчатый силуэт, в котором я с трудом узнаю доктора. Меня ставят на что-то мягкое и что-то уверенно говорят какой-то усталой и бледной женщине. У нее золотые волосы, которые были ей под каре, и бледно-голубые глаза. «Она прекрасна» незамедлительно поняла я. Я смотрю на того, кто плачет около меня. Понятно, что это мой старший брат…. Хах, переродилась со своей памятью, как интересно…. Этот мальчик около меня тоже блондин, глаза у него закрыты. Как хорошо, что я девочка…. Упс, нет, мне повезло родиться мальчиком.

***

Меня зовут Бельфегор Каваллини, и я — принц…. Как интересно. Мне семь лет, моему старшему на несколько минут брату тоже, и его зовут Рассиэль. Честно говоря, этот мир мне нравится больше, чем прошлый, пускай я и расту довольно долго и непривычно для себя. И родители не меняются. Для начала, я изменилась. Изменился, если быть точнее. Вот, например, я снова подхожу к зеркалу, но теперь уверенной походкой, зная, что увиденной мной когда-то девушки там не будет. И правда. На меня смотрит немного округлое лицо бледного парня, чьи глаза скрывает довольно долгая прямая челка. Я выгляжу аристократично, волосы у меня золотые как у матери. Забираю с глаз челку, и кривлюсь, когда на меня смотря ярко-красные глаза. У отца голубые, у матери зеленые, у брата тоже голубые…. Из-за этих глаз я не смогу получить трон. Меня будут просто бояться, называя проклятой. Проклятым. Непривычно, пускай и живу я тут семь лет. Кстати об этом. Мои воспоминания не забываются и, даже не меняются местами вместо новых. И я бы сказала, что это замечательно, но свою жизнь я помню как сказку. Сказку, которая начинается со слов « Когда-то давно жила кукла…» А еще я решила ЖИТЬ. Жить так, как мне когда-то говорили не делать, ведь это не пристало девушке или опасно. Сейчас у меня есть только брат, которому я поддаюсь из-за своих умений из прошлого и куча слуг, которые боятся смотреть мне глаза. Ну, о родителях я говорить не должна. Они зовут нас крайне редко из-за работы Короля и Королевы. Сейчас я — Принц. Сейчас имеет надо мной власть только Король и Королева Каваллини, но они слишком заняты работой. Значит, … Я хочу учиться! Мое желание познавать новое, вполне нормальное, тем более с моим телом. Но, ладно бы просто учиться, но меня потянуло познавать искусство ножей! Слышала как-то, что у нас в отряде есть люди, которые умеют обращаться стилетами. Стилет — это небольшой нож с тонким лезвием. Стук в дверь, от которого сердце в пятки прыгнуло и, кажется, там и осталось. Я сглотнул комок в горле, и широко улыбнулся. Зря! Нельзя пугать Принца, когда он занят разглядыванием самого себя в зеркале и созданием плана! Ой, зря они это сделали. — Ши-ши-ши, — мой смех приносит мне какое-то успокоение. Доктор, я схожу с ума? Ненавижу стоматологов! : — Входите! Не хочу пускать этих смертных в свою обитель, но у меня нет выбора. Королева с меня семь шкур спустит, если я запрусь в своей комнате. И, как вы думаете, которые ее слова я ненавидел больше всего? «Принц должен». Принц ничего вам не должен! Я должен только тому мальчишке, но его я уже не найду, ши-ши-ши… — Принц, — тихо и испуганно выдает одна из прислуг. Она тут месяца два, все еще боится меня: — Вы уже поспали? Чего? А, точно. Чего я делал в своей комнате? Спал, по крайней мере, должен был. Но я не мог уснуть, поэтому сейчас и стою перед этой женщиной, чье имя я никогда не запомню. И улыбаюсь, широко, а ее немного испуганные глаза меня забавляют. — Да, я поспал, — мой голос низок, детский, от чего я хочу чертыхнуться, но сдерживаюсь: — Что-то случилось? — Король и Королева звали вас к себе, — она поклонилась и начала уходить. Я настолько страшно выгляжу? Ну, вот чего мне не приходило на ум, что мне плевать? Челка у меня для того, чтобы скрыть кровавые глаза, но мне должно быть все равно на их психическое здоровье. Так страшно смотреть на мальчика с красными глазами? Это их проблемы! Значит, меня зовут родители…. Так, какое сегодня число? Двадцатое марта…. Через неделю у нас день рождения. Черт, как я посмел забыть о дате, когда я переродился ? Эх, настало время депрессии, как раз дойду к кабинету отца…. За все это время, изменился сам я. Я ссорюсь с Расиэлем все время, создавая из малейшей проблемы спор, что когда-то я себе позволить не могла. Когда-то я мало что себе позволяла, сейчас же я свободно говорю все, что я хочу и, не важно, кому. Этот мир избаловал меня или дал ту свободу, которую я желала всеми фибрами души. Интересно, что же я должен сделать? Меня бы не перерождали просто так. Просто так не бывает нигде, не мне ли это знать?