Таинственный... хмм... парень?

POV Влада. Что же заставило меня перейти на другую специальность и это после четырех долгих лет не только стараний, но и страданий под гранитом знаний, который порой, казалось, грозил придавить меня иногда уж совсем своей неподъемностью? Ответ, не поверите, девушка. Даже если учесть, что я с нею встречаюсь еще с 1 курса, то всё равно иначе, чем идиотом себя не назовёшь! Ну, да, специальность схожая с моей, из одних и тех же дебрей экономики, но суть не в этом. Я ведь не только поменял специальность, группу, но и университет. Да что там, даже город, в котором меня теперь никто не ждал. Но давайте я всё-таки расскажу всё по порядку. Вспоминать сейчас это просто немыслимо тяжело. Душа кричит от невыносимой боли, а в груди всё сжимается и горит адским огнём. И от того, что эти воспоминания о счастливых моментах становится только паршивее. Ведь с каждым мгновением (которое и не мгновение, а вечность бездонная) только сильнее понимаешь, каким глупым, наивным, слепым идиотом я был. Хорошо хоть никто не видит моих страданий, самому на себя тошно смотреть от того насколько я жалок. Мой сосед по комнате в общежитии, в котором я теперь живу со вчерашнего дня, уехал на пару дней домой. Так что мне никто не мешает потихоньку сходить с ума от сердечных мук в этой комнате, которую словно кто-то декорировал под состояние моей души. Жуткие обои, цвет которых уже наверняка никто и не вспомнит, в некоторых местах уже начали отставать от поверхности неровных стен. А сами стены будто напирали на меня теснотой этой маленькой комнатушки, не давая вдохнуть полной грудью. Да и звуки скрипучей кровати нагнетали тишину, которая уже прилично давила на слух. Одиночество брошенки, которым я теперь являюсь, от этого казалось только еще более гнетущим. Ничего не отвлекало меня от мыслей и воспоминаний, которые травили мою душу с каждым мгновением. Четыре года назад, когда моя студенческая жизнь только вступила в свои законные права, я, такой привлекательный и сногсшибательный, весь из себя, не мог сразу сесть за учебники и пособия, как какой-то задрот. Иначе я тогда и не думал. Кровь играла и бурлила, и нередко ударяла в голову… да и разве только кровь? Не пропускалось ни одной вечеринки, где бы я не нажирался в говно (сори, но по-другому и не скажу уже) и не зажимался с какой-то девчонкой в укромном уголке. Каждый такой вечер заканчивался одинаково – в чей-то постели и с ужасным бодуном поутру. Первый учебный месяц пролетел со скоростью Конкорда, не оставив в моей бухой башке ничего вразумительного или жизненно важного для будущего величайшего специалиста. Но тут пришла она, и всё вокруг изменилось. Как ни банально, но пришла именно она – Любовь. Как в буквальном, так и в переносном смысле. Это случилось на каком-то очередном ночном пати в супермодном клубе моего родного города N. Компания, с которой я тогда тусовался во всех злачных местах, потянулась в этот клуб на какую-то заезжую Dj-звезду. Народу в зале было столько, что не протолкнуться. Так что я, очень большой «любитель» толкучки и запаха пота вперемешку с духотой, как зашёл, так и вышел оттуда, решив ненадолго отбиться от коллектива и немного покурить на улице. Выйдя за пределы бетонного улея и вдохнув свежий, холодный воздух, я как-то завтыкал. Поднял голову вверх и уставился на красивое звёздное небо с яркой, большой луной. Сказать, что потянуло на романтику – ничего не сказать. Меня охватило острое желание завыть на эту самую луну и освободить ту энергию, которая поднималась из неизведанных мной глубин души при виде такой красоты. Но в ту же минуту, устыдившись своих мыслей-порывов, как если бы их могли услышать окружающие, я опустил голову и начал озираться вокруг себя. Вот так мои глаза встретились с её устремленным на меня взглядом, впустив в мою жизнь романтику и любовь. К тому же оказалось, что в мое сердце чувства впустила девушка с очень символическим именем Любовь. Именно благодаря Любаше, иначе её знакомые девушку не называли, как, впрочем, и я, из моей головы выветрились все мысли о разгульной жизни. Она заставила меня посмотреть по-другому на мой студенческий стиль жизни, который на то время мне стал уже привычным. За что ей премного благодарен и сейчас, несмотря ни на что. С тех пор всё свободное время я проводил со своей синеглазой, светло-русой и просто милой девчушкой-школьницей. Да, именно так. Она оказалась школьницей, младше меня на четыре года. Для меня тогда это было настоящим шоком, поскольку на четырнадцать она явно не выглядела. Но ведь для любви все возрасты покорны, и, так как наши чувства были взаимными с первого взгляда, мы начали встречаться. Таких чувств я еще никогда не испытывал, это было словно какое-то наваждение. Дышать человеком, жить им одним – всё, что мне было тогда нужно. Дня не проходило, чтобы я не бежал к ней. Каждую минуту без своей любимой мечтал ее обнять, поцеловать, хотел хотя бы просто прикоснуться. В своем порыве увидеть поскорее мою Зайку первое время даже прогуливал последнюю пару, чтобы встретить её с уроков у школьных ворот. За что в скором времени и получил. От неё же. Любаше не нравилось, что я не уделяю нужного внимания своей учёбе, не нравились и мои оценки. Как-то в сердцах даже заявила мне, что «ей не нужен парень-дурак». После таких слов я по-серьёзному взялся за учёбу. Для неё старался даже больше, чем для себя, желал оправдать, так сказать, ее ожидания. В начале наших отношений было очень сложно, приходилось сдерживать свои порывы, оберегая её невинную тогда еще душу и тело. Наивный, влюблённый дурак! Со временем выяснилось, что все мои воздержания и страдания ею оценены не были, ведь ей самой давно уже хотелось вступить во взрослую жизнь. Моя Любовь оказалась любвеобильной. Теперь я это прекрасно понимаю в свете последних событий. Но я опять забегаю вперёд. Даже несмотря на такие вот моменты нам было хорошо вдвоем. Возможно мне казалось, но она души во мне не чаяла. От этого хотелось её буквально на руках носить и исполнять наименьшие прихоти, лелеять и задаривать подарками. Как ни странно, но наши отношения были просто идеальны. Все начинающиеся ссоры Любушка очень умело останавливала, всегда домогаясь от меня всего, чего только ей хотелось. И только теперь я понимаю, что она на самом деле была просто искусным манипулятором. Когда Любаша перешла в 11-й класс, в её жизни наступил переломный момент. Перед ней встал вопрос выбора профессии, над которым она не особо и не думала, так как её всегда притягивал мир моды. Решив поступать в другом городе на модельера, девушка начала моментально обрабатывать меня, чтобы заставить ехать вместе с ней. Только сейчас мне яснее ясного, что для неё я был не более чем влюблённым дурачком, из которого можно было вить всё, что душа пожелает. Ей захотелось. А я что? Недолго сопротивляясь, так как жизни без неё не смыслил, согласился. Лишь когда все вопросы с моим переводом были улажены и мои вещи были перевезены в общагу, а я со спокойной душой готовился к новому учебному году, последнему и очень важному, моя ненаглядная преподнесла сюрприз, попутно разбив сердце на мелкие осколки. Лежу я на пляжу и на солнышко гляжу… Угу, ща, на солнышко. Лежу в своей комнате в общаге и втыкаю в бездарно побеленный потолок, на котором уже успели проступить какие-то рыжие пятна. В то время как моя бывшая преспокойно посапывает в подушку и видит десятый сон. А что ей? Она ведь приехала на всё готовое. У нее здесь тётка, а у тётки есть четырехкомнатная квартира. Так что Любаша в тепле да в сытости. Если, правда, уже не переехала к своему новому хахалю... Честно, так мне прям жить сейчас не хочется, дышать, между прочем, тоже. Внутри всё от боли сворачивается, живого места в груди нет. Забыться бы во сне, только вот боль, разрывающая сердце на части, и мысли тяжёлые отгоняют Его Величества Морфея. Лежу вот один, кстати, в комнате (сосед, Толик, уехавший на пару дней домой, только завтра вернется), а воспоминания прошедшего дня всё прокручиваются в голове. Не хочешь вспоминать, а разум, как заколдованный, прокручивает каждую деталь нашего с Любовью разрыва. В тот момент всё, что происходило казалось мне ирреальным, ненастоящим, словно это и не я, и не мне так больно как будто под дых дали со всей дури. Мои чувства топтали, а мне оставалось только стоять и наблюдать со стороны. Нет, определенно то был другой человек, а я только смотрел на разворачивающуюся драму со стороны, при этом жалея того парня, у которого потух взор и на лице читалась невыносимая боль. Бездна разверзлась под моими ногами, открывая глазам ту пустоту, что образовалась в моей душе. Впоследствии мной овладело и тихое отчаяние, от которого хотелось кричать во весь голос. Как оказалось, пока я занимался своим переездом, улаживал возникшие дома вопросы, она нашла себе богатенького парня с блестящим будущим в компании его отца, у которого был собственный дом и парочка иномарок. Мне, «бедному парнишке с никчемной любовью и пустыми карманами», предпочли парнишу-мажора. Отмели, в общем, меня, как ненужный мусор с моими «незрелыми, глупыми чувствами». А она, видите ли, повзрослела, и ей теперь нужен «взрослый, солидный мужчина». «Жизнь идёт и всё, что мешает улучшению» этой ж… «должно быть оставлено за её бортом, как ненужный балласт». Ей, видать, «меня мало для её развивающейся личности, которая ищет себя в любви и красоте окружающего и нового для нее мира». Что за бред?! Кажется, теперь я понимаю, как это быть побитой и никому ненужной собакой, выгнанной хозяевами после долгих лет добросовестной службы. Зализать бы свои раны с помощью алкоголя, да вот только какое будет первоначальное мнение у группы и преподов о новом студенте. Не позволю больше никому портить свою жизнь! Напиться – значит проиграть таким, как Любаша, проиграть своё будущее! Я не сдамся! Завтра новый день и этот день своими лучами восходящего солнца возвестит о новом периоде в моей жизни! А прожитый назовем, так и быть, в честь Любвеобильной Любви и попробуем забыть, отпустив вместе с ним боль растерзанной души. Новый день пришёл, как всегда, со звоном будильника, который, как никогда, хотелось швырнуть куда подальше. Вставать не хотелось. Вчера, точнее уже сегодня я заснул далеко за полночь, поэтому глаза открываться ну ни-и-икак не хотели. Из последних сил открыл один, а через минуту второй глаз, вскоре пожалев об этом. Так как впустил в сознание реальность, а вместе с ней и боль, сопровождающую вихрь воспоминаний вчерашнего дня. Как забыть, не думать о потерянном? Не жалеть? Кто там вчера говорил, что начнёт жизнь заново, вступит в новый этап своей жизни? Неужели я? Да уж, боль не прошла, кто бы сомневался. Но жизнь не стоит на месте (ведь так сказала моя теперь уже бывшая), а значит и мне не стоит покрываться плесенью в этой норе, а по совместительству – комнате общаги N-университета, в котором мне предстоит отучиться последний год моего обучения. Так, вставать и ещё раз вставать! Умывшись и выпив чашку крепкого кофе без сахара, я почувствовал себя немного ожившим. Еще бы привести себя в порядок перед выходом и можно почти смело идти на пары. Ради интереса решил всё-таки взглянуть на себя в огромное зеркало соседа, который, если я правильно понял, был метросексуалом и любил перед данным предметом обстановки покрутиться. Ну что? Оказалось всё не так уж и плохо. Синяков после тяжелой ночи, на мое удивление, практически не видно. В зеркале я видел вполне приличное отображение себя. Хотя видывал и лучше. Синие глаза немного красноваты, но что им уже сделаешь. Иссиня-черная шевелюра сегодня больше похожа на гнездо, так что пожалуй соберу-ка я её в хвост. Щетину с утра не трогал. И не то, что бы лень было, просто такой вид больше соответствовал моему состоянию души, а значит и чувствовал я себя так более естественно и комфортно, что ли. Хотя одевался не глядя, но получилось вполне сносно. Широкие плечи (с детства занимался плаванием), которые мне казались уж слишком широкими, немного скрывала чёрная рубашка. Она, к тому же, удачно контрастировала со светло-серыми брюками с серебристым отливом, которые хорошо на мне сидели, не обтягивая особо, но и не образовывая складки в ненужных местах. Ну что ж, если бы не бардак, царящий в моей голове и сердце, можно сказать, что я готов к первому дню своей новой жизни.