пытаясь отпустить (это когда-нибудь вернётся?)

ты была. ты была со мною давно. иногда кажется, что я даже не вспомню, когда. ты была солью на губах и первой скуренной сигаретой. помнишь, как ты просила меня бросить курить? а потом меня бросила ты. забавно получается. ты была самозабвенным смыслом, надеждой и верой в лучшее. ты была той, кто лучше меня в разы, но ты всё равно всегда оставалась. всегда. без исключения. ты прощала меня, я тебя – тоже. мы оступались, сходили с основного пути в самые дебри, на перекрестках уходили в противоположные стороны; были те злые, завистливые люди, которые говорили, что мы – параллельные прямые, и мы совершенно никак не пересечемся. были те, кто говорили, что нам – не судьба. но ты лишь мысленно сжимала мою руку сквозь километры, и я чувствовала себя, как дома. ты была моей главной ассоциацией, неким центром мира. практически всё, что было со мной, так или иначе с тобою связано. вокруг тебя крутится всё, что мне дорого и важно. иногда ты была глотком свежего воздуха, иногда – отдавала горечью, как дым сигарет с шесть на шесть. иногда благодаря тебе я задыхалась – в основном в хорошем смысле. иногда благодаря тебе я приходила в себя, словно после долгого сна. ты была моей. когда-то. на протяжении года, двух месяцев и одного дня. я всегда любила тебя больше всех, а ты... просто была. триста восемью километрами, что нас разделяют, планами на будущее и фразами, имеющими значение только для нас. часть тебя – мои «скажи это моей девушке», «я правда попытаюсь справиться» и «прости». ты была моим сердцем. я пыталась любить тебя, не разбивая наши сердца, но в итоге таки разбила. у меня есть две папки с твоими фотографиями, которые я пересматриваю ежедневно. ты хотя бы представляешь, насколько ты красива? потому что я – да. для меня никто с тобой не сравнится. ты стала холодной осенью и горькой долей правды. ты стала любимыми песнями и самыми откровенными ночными разговорами. ты стала прошлым. и об этом я жалею больше всего.