я засыпаю под колыбельные Брайана Молко

Не знаю, как давно началось то, с чем я сейчас имею дело и сколь долго это уже продолжается. Я утопаю в собственной любви к другому человеку. Я так долго думал, что неразделенная любовь - прерогатива подростков, что взрослым людям такое не грозит. Ошибался. Но начиналось все даже не с любви, я, скорее, причислял себя к твоим самым преданным фанаткам, ведь невозможно остаться равнодушным перед взглядом голубых глаз, пронзающих насквозь, перед асимметричной, но от этого не менее очаровательной белоснежной улыбкой, перед руками, которые в фанатских группах не раз называли произведением искусства. Но вскоре это переросло в нечто большее, нежели... Я понимал, что ничем хорошим это не закончится. Я попытался разлюбить тебя посредством обнаружения всех твоих нелицеприятных тайн и секретов, всех пороков, потаенных грязных мечтаний и кинков. Конечно, узнать все вышеперечисленное мне труда не составило. Но и не помогло разлюбить, напротив, сделав ещё хуже. Образ тебя-бога и тебя-обычного человека столкнулись у меня в голове, красочно взрываясь когнитивным диссонансом, представляя для меня большую опасность, чем все взрывы, когда либо происходившие на нашей планете. Даже взрыв сверхновой, породивший нашу планету, был не таким мощным. Что-то щелкнуло в моей голове и я столкнулся с чувством, гораздо более сильным, нежели любовь и ненависть по отдельности. Я столкнулся с их адской смесью. Я видел тебя насквозь со всеми твоими пороками, со всеми изъянами и вредными привычками, ты был мне до ужаса противен, но моё больное сознание упорно продолжало делать из тебя Шиву шестирукого. Ты был самым отвратительнейшим человеком на земле; ты был моим идолом и идеалом. Я чувствовал, что это нездорово, что это уже и не любовь вовсе, но что же я мог сделать? Я был бессилен. Неизвестно откуда появилась пугающая эмоциональная нестабильность. Приступы бессильной ярости сменялись всепоглощающей любовью ко всем вокруг, а они, в свою очередь, сменялись высокомерным отвращением. И это только за 30 минут! Я ходил к каким-то психиатрам и неврологам, но они сказали, что я абсолютно здоров. Но я не был здоров. Я был болен любовью. Теперь окна в квартире круглый год открыты нараспашку, и в жару, и в холод; я надеюсь, что мои нездоровые к тебе чувства выдует ветром. Но ветер внешний лишь смешивается с ветром внутренним, неустанно гоняющим мои эмоции по полости тела, не давая мне понять, что же я чувствую. Да, я живу в смятении и тотальной неопределенности уже много месяцев; нечто беснующееся внутри меня не дает мне распознавать собственные чувства и эмоции. Не только к тебе, но к любому человеку или явлению. Любая моя реплика, сказанная со сцены и адресованная тебе, является полунамеком и несет в себе некий скрытый смысл, который порой даже я не распознаю сразу и понимаю, что же имел ввиду лишь спустя пару часов. Пока включены камеры, пока за нами наблюдают сотни глаз, я могу говорить что угодно, ведь ты не воспримешь это всерьёз, для тебя все это - лишь глупый фарс, обыкновенный фансервис. Ты прекрасно знаешь, что тема ЛГБТ+ сейчас весьма популярна среди молодежи и подобные шутки только добавляют программе фанаток. Так мы и живем, разделенные толстой стеклянной стеной. С одной стороны ты - веселый, популярный и такой живой; гетеро до мозга костей; с другой же я - неправдаподобно веселый снаружи и мертвый внутри, утопающий в собственных чувствах, наигранный и с подставной девушкой - чтобы лишних вопросов не задавали. Два абсолютно разных мира, которым, увы, не суждено соприкоснуться. Это ясно как день, неоспоримо, это аксиома, но желание открыться тебе гложет меня уже очень долгое время. Я бы очень хотел тебе доверять, я бы хотел, чтобы ты так же доверял мне. Я пытался стать хотя бы твоим другом, но тщетно, ты окружён защитным полем, на тебе бронежилет, ты не даешь никому приближаться к тебе и узнавать себя ближе; ты не выпускаешь свои эмоции в окружающий мир, притворяешься пуленепробиваемым, но я же вижу, что это не так! Во всяком случае, твое защитное поле барахлило, иногда все же выпуская твои особенно сильные настоящие эмоции и чувства в мир, либо впуская кого-то в твою душу. Мне удавалось это сделать несколько раз после твоих ссор с женой, когда ты был особенно подавлен и, что удивительно, приходил за поддержкой именно ко мне. И вот, наконец, я решился на этот смелый шаг. Каминг-аут и признание в любви, а дальше будь что будет. Не сделаю этого - просто сойду с ума.