Не достоин жить...

Вечность это лишь миг, но только если рядом кто-то есть.

Одинокий замок. Старый замок. Разрушенный замок. Забытый замок. Одинокий замок. Одинокий бог. Молодой бог. Разбитый бог. Уставший бог. Одинокий бог. Один в другом. На глупом троне, восседает король без короны. Без королевства земель. Старый король, он жил мало, но видел много... -Ох, да в пизду... Такая тупость в голову лезет. Король без короны, с не присущей ему злостью, скомкал лист бумаги и швырнул его через весь зал. Он устал. Устал от одиночества, что насквозь пропитало его разум. Нет, он не был один и никогда не будет один. Вот только, чтобы чувствовать одиночество быть одному и не нужно. -Ха. Остановись. Я не хочу всё это слушать, Дэм. Не называй меня так. Я вообще то стараюсь сейчас тебя прописать. -А толку? Кому вообще есть дело, до какого-то "Сью"? Чувствует ли он одиночество? Сколько вокруг него людей? Сколько вокруг него тех кто его любит? Какая, нахуй, разница? Ты даже мою предысторию не потрудился создать, такие персонажи, как я не интересны. Если бы меня это волновало. Я бы... -Но тебя это волнует. Каждый твой персонаж не более чем реплика с тебя. Не всегда полная, достаточно добавить лишь одну черту собственного характера и персонаж уже является тобой. И поэтому тебя это волнует... Отъебись и следуй сценарию. -Нахуй сценарий. У меня вроде как должен был тут с кем-то диалог состояться. Так может не будем закидывать сюда кого-либо ещё и поговорим лично? Ты и я. Я и Ты. А если точнее, Ты и Ты. Разговор с самим собой. В воздухе раздался тихий вздох. Мир разрушался, осколок за осколком, оставляя лишь фон бесконечного космоса. -Так сильно полюбим пафос? Цыц. Из остатков замка были сотворены парочка стульев. Медленно надвигаясь из темноты явился демиург. Он молча взглянул на собственное отражение творение и сел на один из стульев. -Так то лучше. И не надо, я сяду сам, так сказать за кадром. -Если тебе так удобнее. -Ну мне вообще не очень удобны все эти твои разговоры, я больше по части смертоубийства, если ты ещё не забыл. -Даже не начинай. И так, ты захотел поговорить со мной, так давай у меня нет вечности. -Нет. Это ты захотел поговорить сам с собой и излить это в текст. Ещё раз, я не что-то отдельное, я это Ты. Ты ведь не один. У тебя есть настоящие люди вокруг, но ты предпочитаешь уходить в мир фантазий, называть себя одиноким, да в принципе делать всё что угодно, лишь бы не сталкиваться с реальным миром. Ты даже не можешь написать парочку глав для уже начатой истории, несмотря на полностью законченный сценарий. И всё из-за того что боишься мира вокруг себя. Зная, что нихрена ты, братец, не стоишь для него. И тебе кажется что ты так же нихрена не стоишь ни для кого. Забывая, что это лишь твое глупое мнение. -Ты сейчас серьезно? Я ничего не пишу потому что я просто не могу этого, плевал я на мир, как и на чужое мнение. Да и что мне быть как большая часть этих сволочей, выкидывающих по семь глав в неделю, обрывающих своё повествование в абсолютно любой момент истории, только потому что надо бы начать новый том и продать его, напихав туда кучу экшона и бессмысленной ёбли? Да, я блять так не могу, это вне моих сил, писать откровенный кал. -Угу. Правильно, игнорируй самую важную часть сказанного мною. Хорошо, только знаешь, ты мог бы написать то что хочешь, но ты сдался когда не смог сложить двух строк, сдался когда делать нужно было через не могу. Сдался не потому что мог сойти за тех кто тебе так неприятен, а потому что испугался. Испугался что это не будет принято, что из-за этого от тебя отвернуться те кому ты дашь это прочитать первыми. Испугался ещё больше впасть в одиночество. Одиночество основанное на том, что ты не способен поделиться тем что сотворил. -...и в итоге я всё равно занимаюсь этим. -Да. Но это простой монолог. Ты постоянно ощущаешь одиночество и это связано не только с историями. Ты мог бы общаться с большим количеством людей, но ты не хочешь. Ты придумал для себя образ общества, как просто гниющего организма. И тебе гораздо проще быть одиноким и бесконечно долго жалеть себя, впадать в апатию, рефлексировать, совершать неудачную попытку изменить что-то в жизни и начинать этот круг по новой. Нет, конечно у всего есть свои причины, но давай честно, истинная причина страх. Страх быть отвергнутым. Причём скорее в самой концепции, не важно кем, когда и по какой причине. Достаточно самого малого шанса, что тебе скажут "Нет" и ты уже готов всё бросить, снова начиная винить общество. Или не только его... Ты вообще доверяешь своим близким? Семье? -Нет. Тут тебе даже отвечать не нужно, я сам всё скажу. Ты никому не доверяешь. Искажённое мировоззрение, это и есть твоя причина одиночества. Именно из него проистекает всё остальное. Социофобия, неврастение, невротизм и прочие загоны которые мы сами себе так любим приписывать. И признайся уже, ты любишь это одиночество. Иначе... -Ничего иначе быть не может. Я не люблю одиночество, мне лишь нравится иногда быть одному. Я стремлюсь к общению. Просто... С очень узким кругом лиц. Теми кто сможет меня понять. -Ооокей. Забываешь ты лишь то, что никто не сможет тебя понять. И не в плане, что ты пиздец какой уникальный, а просто потому что каждый человек уникален, никто никогда не сможет понять никого. Нет такого человека который способен понять другого человека полностью, не прожив всю его жизнь. Но тебя могут понять по частям. Именно поэтому твой "узкий круг лиц" не подходит. Нужно либо быть очень малогранной личностью, либо совсем уж палкой. А вы люди не такие, у каждого из вас миллиарды граней, вы словно ебучие фракталы. И вот мы получаем одну вещь, чтобы раскрыться полностью тебе нужно общество, но ты боишься общества и хочешь одиночества, от которого тем временем страдаешь... -...или же нет? -На самом деле это не имеет значения. Всё что ты сейчас обсуждал, всё это нормально. Я всегда буду готов сказать тебе, то что ты хочешь услышать. Но сейчас скажу это потому что ты должен это принять или побороть. Испытывать одиночество это нормально, все вы одиноки. Испытывать страх, тоже. Любые чувства это нормально. Даже если ты хочешь исчезнуть, это тоже нормально, просто делать этого не надо, так как это одно из самых тупых деяний что можно сотворить. Всё это полностью нормальные чувства. Ну, мне пора. Ах, да, запишись ты уже к пс... -И, он исчез во вспышке света. Даааааааа... Давать волю своим фантазиям весьма тупая идея. Спокойной ночи.