Мишка

Ремень в моей руке не даёт позабыть о себе. Он яро напоминает, обжигая мою руку своей дешевой коже, о первоначальных планах на него. Я сжимаю его все крепче, пока мне не надоедает тянуть кота за усы. Мысли в порядке, план придуман. Готова к выполнению. Я нервничаю все больше, когда понимаю, что пора хоть что-то предпринимать. Я думаю, что я готова, вот эта секунда будет решающей, делаю попытку сдвинуться, но.... провал. Еще одна попытка, мысли движутся в вихре хаоса не давая сосредоточиться и делать то, что задумано. Нет, не быть мне солдатом. Спустя пару долгих минут борьбы с собой я все- таки решилась сдвинуться с места.

Наконец-то

Проносится в мыслях обеих. Я отхожу. Тебе становится холодно, потому что твоё тело впервые за несколько часов минут освобождается от моего. Тебе непривычно не чувствовать мой жар, мою кожу, мое дыхание. Непривычно не чувствовать меня рядом с тобой. Я задумала таки выполнить то, что намеревалась. Частично. Рука сама, без веления мозга, поднимает ремень и складывает его пополам. Я делаю несколько ударов двумя частями ремня друг о друга, чтобы выудить из него характерный, пугающий звук. Ты все еще стоишь, ощущая отвратительно неприятный холод. Но это еще больше возбуждает тебя. Ты понимаешь, что тоже можешь действовать. И ты действуешь. Ты действуешь, маня меня своей исключительностью, невинностью. Я поднимаю руку, которая резко потяжелела, нехотя исполняя приказы. Ремень, со свистом пронесся в воздухе. Я зажмурилась, из губы потекла кровь. Я нанесла тебе удар. Первый удар в моей жизни. Он был не такой сильный в физическом смысле. Но с точки зрения с психологии - я только что сломала стену сдерживания своих эмоций. Моя боль рвалась наружу. Никто этого не видел, не замечал, ведь всем все равно. Но она была, как часть меня. И если я сейчас же не совладаю с собой, на тебе места живого не останется. Я чувствую ее. Чувствую, как она рвется, пробивается через последний, самый слабый и тонкий пласт защиты. Второй удар. Я уже не получаю того "удовольствия", что получила в первый раз. Старая боль сменяется новой. Новая доза отчаяния и непонимания собственных действий. Третий удар, четвёртый. Кажется, я перестала понимать происходящую реальность. Окончательно перестала понимать себя. Любить. Руки действуют, но боль почему-то все еще там, внутри меня. Почему? Четвёртый удар. Я усиливаю напор. Удары становятся быстрее и тяжелее. Пятый. Шестой. Седьмой. Одиннадцатый. Двадцать.... сбиваюсь со счету. Теперь есть только пустота. Тебе больно. Кожа горит так, будто тебя бьет плетка, которую только что достали из огня. Ты чувствуешь каждую рану. Чувствуешь, как на месте побоя стремительно образуется гематома. Твои внутренности пылают и от переизбытка эмоций льются слезы. Такие ненужные и неприятные, хочется забыться в истерике, но нельзя, ты же здесь не одна. Вдруг, воздух, который только что свистел, замолкает. Молекулы стихают, прекращая свой быстрый танец. Все становится спокойно. Так ли? Я понимаю, что делаю тебе больно, и запираю своих зверей обратно. То был мой выбор, мои решения, мне же и мериться с последствиями. Теперь мы стоим в паре шагах друг от друга. Я смотрю в пол, пытаясь восстановить дыхание. Восстановить себя. Остановить себя. Ты пытаешься успокоиться, медленно вытирая щеки. Ты пристально наблюдаешь за мной, пытаясь осознать, что это такое только что было. Я интересна тебе, ты хочешь смотреть на меня и видеть мой внутренний мир. Тебе интересны причины моих действий. Всех моих действий. Ты начинаешь понимать, что я вовсе не маньяк, а жертва. Жертва, загнанная в угол самой собою же, не в состоянии поделать с этим что-то, бесконечно находящаяся в попытках найти выход из ада своих эмоций. Ты испытываешь то ли жалость, то ли потребность выслушать уже этого недоделанного маньяка