То, что убивает.

Зависимость это всегда больно, но зависимость от того, что буквально позволяет тебе жить - редкое извращение. Еда - зависимость. Калории - зависимость. Голод - лишь ломка. Общество с детства говорит нам, какими мы должны быть. Слово толстый становится оскорблением, слово жирный вырывается из ваших ртов с презрением и превосходством. "Ведь это болезнь! Люди умирают от ожирения! Я просто хотел помочь!" - вот только так ты скорее умрешь от собственных рук, чем от ожирения, правда. Вы все обязаны посмотреть, вы все обязаны скривить своё лицо. Ты видела себя прекрасной, а теперь ты смотришь в зеркало лишь при очень большой необходимости. И ты перестаёшь есть. Ты хочешь взять хоть что-то под контроль в своей жизни, рушащейся по кусочкам тут и там. У тебя нет друзей, ты скована и боишься своего тела. Ты ешь пищу только кусочками, отхватила здесь, о, корочка хлеба, орехи с торта. А потом ты встаёшь на весы и видишь ту самую цифру, которую никогда не мечтала увидеть. Но этого мало, смогла похудеть настолько, похудеешь ещё. И хлеб, и торт становятся вселенским злом, а столовые весы - единственным помощником. 40 грамм овсянки, вода. Ровно 40 грамм! А следующий приём пищи через 4 часа. И ты сидишь и ждёшь, ждёшь, ждёшь, считаешь минуты. Потому что есть хочется безумно. До посинения. Но ты упрямая и уменьшаешь дозу своего наркотика. Теперь у тебя цель - 500 калорий в день, и тебя совсем не волнует, что иногда выходит и по 300. Тебе холодно. Ты не спишь до 4 утра, потому что, о мой Бог, ты поела в 8 вечера. Ты не спишь и думаешь о том, что приготовишь завтра. Ты сходишь с ума. Твои руки ледяные, твои волосы выпадают, твои кости болят, если ты сядешь на что-то твёрдое. Твой вес ниже нормы, но, видя своё тело, твои мысли стремятся лишь к одному: "Жир, жир, жир". А потом ты срываешься, ты ешь до дурноты, а после хочешь блять выжечь свои органы. Ты режешь себя, потому что ты недостойна. Ты хочешь выблевать съеденное, но ты и так слишком много тратишь денег родителей, нельзя, нельзя, нельзя. И ты не ешь два дня без срывов. А потом тебя видят люди. Они говорят: "Дорогая, ты прекрасна", "Ты так похорошела", "Как ты это сделала?". Раньше никто и не знал твоего имени. Твоя болезнь стала самым интересным в тебе. И ты кричишь каждую ночь, но ты хочешь получать хоршие оценки, а не думать лишь о следующей перемене, где ты съешь дольку яблока. И ты ешь. Ты рыдаешь, истеришь, но ешь. Ты переедаешь, твой вес растёт килограммами, но через пару месяцев он останавливается. Ты все ещё ненавидишь себя и ешь не все, но у тебя есть силы и ты думаешь о том, куда лучше сходить в кино, а не о том, где будет диетическая еда. Твой наркотик все ещё контролирует тебя, но он перестал быть главным в твоей жизни.