Наши дни больше никогда не вернуть

12.01.17. 9:35a.m.

      Я сижу на скучной паре Всемирной Истории. Написав лекцию, я решила полазить в телефоне. В моем гаджете, есть папка под название «Connection», думая зайти в «Kate Mobile», рядом с этим приложением, я нашла «Чат NektoMe». Да, сейчас популярны эти анонимные чаты знакомств. Да, я до нового года скачала это приложение, но не заходила. «Будь, что будет» — произнесла я про себя и ткнула пальцем в экран. Поворот судьбы. Думала ли я, что что-то изменится? Наверное, нет. Не думала и не ждала, просто нажала на кнопку, чтобы что-то изменилось и оно изменилось.       Открылось приложение и тут попросили указать мой возраст, какого пола я, и какого пола я ищу себе собеседника. Ну, для начала я нажала на «мужской». Зачем мне было искать девушек, если у меня приличное кол-во подруг. Попытки найти адекватного парня не удались и тут меня перебила моя подруга Регина:  — Что делаешь?  — Абсолютно ничего, — ответила я, будто находясь в трансе.  — Включи раздачу WI-FI, — сразу сказала она.       Да, вот что-что, а она всегда просит раздачу. Ладно, я, щедро включив ей интернет, продолжила искать собеседника. Но, уже указав, что ищу себе ДЕВУШКУ. Как бы это странно не звучало. И вот, окно диалога открылось и сразу, большим шрифтом написала: «ЕСЛИ ТЫ ИЗВРАЩУГА, ТО ИДИ ЛЕСОМ!!!». Хах, на что пришёл быстро ответ:  — Лол, я нормальная.       Неужели! Неужели я нашла нормального человека. Порой нормальные люди это как животные с пометкой «очень-очень редкий, лучше вообще не трогать и не дышать в его сторону, а то исчезнет».  — Боже, неужели! — обрадовалась я, — как же я рада!       Несколько минут общения инкогнито и я спросила:  — Сидишь в вк?       Ответом пришла ссылка, по которой я поспешно перешла. Найдя её профиль в списках, я сразу же написала сообщение:  — Привет. Мы, вроде, только что в чате общались. Если это ты.       С улыбкой, в ожидании ответа, я просматриваю её фотографии. На них, хрупкая девушка моих годов. С нежными чертами лица и самой красивой улыбкой. Ну и как же без котиков. Я заметила одного на фото, черно-белого.  — Прив. Дааа. Какая тяночка на аве! — пришёл ответ от неё.       Сразу вспомнив, что у меня стоит на аве, я смутилась. Мне было интересно узнать её поближе. А пока я выпала из мира и конкретно аудитории. Учитель резко, как все они умеют, громким голосом стала поднимать студентов, чтобы те ответили на вопросы. Хах. Порой мне помогает то, что я сижу в конце аудитории, но не сегодня…  — Так, Настя, назови дату атаки Японии на Перл Харбор…       Отыскав эту чертову дату среди бешено проносящихся мыслей, я быстро, словно скороговоркой, ответила и села обратно на стул. Тем временем моя новая собеседница спросила:  — Любишь ледяных пидоров? — и куча смайликов этой ЛУНЫ.       Думая, что ответить, я ничего лучшего не нашла, чем скинуть арты с аниме «Юри на льду» и подписать: «Да, а то!))))»       Проведя время с Таней, я не заметила, как и прошла пара. Всё это время, я показывала Регине переписку и мы умилялись. За это время я многое о ней узнала, пока она не попрощалась и не ушла в школу. Я почувствовала родную душу. И как только она вышла, я сразу почувствовала, что дико скучаю. Это странно, в первый же день знакомства говорить, что скучаешь по человеку, но… я такой человек…       В этот день она ворвалась в мой мир, словно ураган и перевернула мой небольшой мир, заставила надеяться на то, что она останется навсегда. Но знаете, навсегда — это порой очень не долго. Она осталась. В моей памяти. Возможно на всю мою жизнь.

***

      Прошло несколько дней, в течение которых я общалась только с ней. С каждым разом, я узнавала себя в ней. Да, она приходила по моему времени очень поздно, но это нам не мешало. Как раз, было время к ночи, все мои однокурсники и друзья ушли спать, а я одна сидела в сети. Только ради неё. Ночью, меня просто прёт на откровения. Рассказала о своей жизни, разбитом сердце, тяжелых воспоминаниях, от которых порой некуда бежать, а она пыталась меня успокоить и поддержать. При этом приговаривая, что я бедный человек. Мне это надо было? Я не знаю, зачем я тогда всё рассказывала, но я в тот момент считала, что от неё секретов не должно быть. После моих грустных рассказов, она скинула мне песни и сказала, что её, лично, они успокаивают. Я прослушала пару песен. И действительно, это успокоило мою душу. Проводя полночи с ней, она мне также рассказала о себе ВСЁ. Буквально, ВСЁ. — За короткое время, ты стала мне настолько родной… — написала я, отправив сердечко, — спасибо тебе за всё. — И тебе спасибо. — пришёл ответ с таким же сердцем.       Ещё немного пообщавшись о музыке, начался диалог о сне: — блять, пидор, не кидай меня. — напечатала я кое-как, хотя меня дико рубило. — бляя ну я не могу я сдохну от недосыпания, а ты даже не припрешься на мои долбаные похороны, а я уже заказал друзьям годное музло туда! — Я на похоронах лично сыграю альбом метлы. — Блоо, спасибо. А я на твоих, блэк метал замучу. — смеясь ответила она.        На этом, пожелав друг-другу приятных сновидений, мы ушли из сети.

***

       Прошёл месяц нашего общения, нашим, как бы сказать ОТНОШЕНИЯМ РОЛЕВИКА, завидовала даже Регина. Я была Виктором Никифоровым, а Таня Юриком Плисецким. Проводя день за днём, она делала всё, чтобы я улыбалась, как бы мне грустно не было. Её забавные стихи, смешные песни и ржачные ситуации… Но, порой нам обеим было плохо, она плакалась мне, а я сдерживая злость на её обидчиков, чтобы ей не на бомбить, старалась всегда писать позитив. Как бы не ранили её слова, я старалась трезво мыслить. Наши беседы заканчивались позитивом, я всегда в конце её настрой выводила на радостный, как бы трудно мне это не давалось. С каждым днём, я благодарила судьбу, что мне встретился этот человек. Который не осудит, а наоборот поддержит и мягко намекнет больше так не делать. Но, как говориться, за хорошее надо платить… В середине февраля, точнее быть, с середины февраля, она стала плохо каждый день себя вести… Постоянные разговоры о суициде, о том, что её состояние плохое. Как мне реагировать было? Я порой не могла оказаться рядом, за что жалела, она плакала… Я не могла слушать её слёзы. Я не могла т.к. я сама начинала плакать. Её нежный голос, который дрожал во время слёз. Она постоянно плакала о одной девушке. Раньше, эти разговоры о её тян заканчивались как-то… со словами «ну и похуй на неё!». Но не в этот раз. Каждый разговор стал доходить до срывов, до истерик, до плохих действий, что я не могу перенести. Весь февраль, как только она заходила в состояние «Мне никто не нужен, идите нахуй!», я хотела уйти, не мешать ей. Хотела дать ей остыть. Но боялась её потерять, ибо после её срывов, через полтора суток она писала: «Я в больнице. Как же мне плохо». После расспросов, она со слезами признавалась, что пихала в себя таблетки и шла на крышу… После молчание, она добавляла: — Суицид не удался… Меня что-то остановило… Витя, прости меня, молю…       Всё происходило, именно, на парах. Моя подруга постоянно видела мои слёзы и видя, как я ломаюсь, писала Тане утешительные слова. После добавляла «Терпение, бро.». Да какое тут терпение, когда мои нервы попросту сжигались?       Сигареты… выпивка… как только я не пыталась утолить боль… Каждый день я вела себя как аутист. Поверить только. Коммуникабельный, дружелюбный человек, ведёт себя как отсталый. Который стал забивать на учёбу, который думал только как помочь Юрику. Почему было так всё безуспешно? Я стала думать сама о суициде. — Регина, я хочу сдохнуть. — сдерживая слёзы произнесла я на паре биологии. — Ты ебанутая, что-ли? — на низком тоне она спросила, — ты думай обо мне, маме, папе, сестренке. — Регинааа… — опустила я голову, — как мне больно. — Ты, блин, дура. — Знаю…       Вновь зайдя в ватсап, от неё нет сообщений… Ох, где же она…

***

      01.03.17. 12.22       Зайдя в инстаграм, я нашла арт с Юрой Плисецким — «Happy Birthday Dear Yuri». Улыбнувшись, я отправила в ватсапе этот арт Тане с подписью: — Сегодня, Юр, ты стал на год старше. Люблю!       Ответа, конечно же, не было. Только когда я пошла на следующую пару, я включила интернет и пришли сообщения: — Я в больнице, — прислала фото, — как всё болит. Надоело пить эти таблетки. Я хочу умереть уже! Вииииитя!!!       Громко выдохнув, я посмотрела на Регину. На что, она выхватила из рук мой телефон и стала общаться с Таней. Всё налаживалось, вроде, Регина писала от души как могла, а я наблюдала за этим общением, сдерживая слёзы. Почему она так себя ведёт. Неужели, выходом из всей ситуации, это только суицид? Мне не хочется в это верить. Как мне это изменить всё? Почему она постоянно рани меня? Увы, на это вопросы ответа я никогда не узнаю. Хотелось тупо найти каждого её обидчика и закопать… Таня вышла из сети со словами «до завтра, Витя и Регина. Спасибо вам за всё!»

***

      Два дня я провела словно на иголках, второе марта она попросту не заходила в сеть, мне было плохо. Я хотела знать что с моей Таней, где она и как её самочувствие. Просто было плохо. Зная её, я попросту сутки провела переживая за этого человека. Мои друзья отвлекали меня как могли, но меня волновало только одно: — состояние Юрки. Я словно стала зависима от ее слов. Зависеть от человека, нуждаться в нем как в воздухе — это потрясающе, намного лучше любой другой формы зависимости, а еще намного опаснее порой. Она стала моим личным вирусом, разъедающим мои нервы и сердце. И я готова была отдать ей все, только жаль, у меня не было того, в чем она нуждалась так же сильно, как и я в ней.

***

      Четвертое марта, ничем не отличалось от третьего и второго. Также провела день. Писала ей что в голову приходило и записывала голосовые сообщения. А под вечер пришел ответ:  — Вить, я надеюсь, у тебя всё хорошо. Не болей только. Я очень люблю тебя, мне очень плохо, поэтому я завтра приду.       Что ж… Раз отписалась — всё хорошо. Приняв ванну, я написала ей кучу приятных слов и ушла спать. Я никогда не смогу понять, почему не почувствовала, что что-то не так, почему не увидела? А возможно, просто слишком устала быть в напряжении и не стала придавать легкой тревоге значения. Возможно что-то даже кричало на задворках моего сознания. Мне не узнать и не вернуться.       Через сутки погодя, я увидела её онлайн и резко написала «Что за игнор?!»  — Нет, не игнорирую, — поспешно ответила она.  — Тогда, почему ты мне не пишешь?..  — Пишу… До свидания… Люблю… — последние её слова. Лишь легкая тревога, которую смогла заглушить моя обида.       Я уже не знала, что происходит с ней, неужто, я ей просто надоела? С этими обидными мыслями я сказала:  — Если я надоела, так и скажи…

***

      Утром шестого марта, я поехала в больницу, дабы открыть больничный. С утра, я уже бомблю личку Тани, по мимо этого, успев написать на стене знакомой поздравление с днём рождения. Настроение было чуть приподнятым, т.к. я открыла себе больничный и смогу остаться наедине с моим пидором. Посвящая время только ей.       Написав в свою «любимую» группу LD-11 (Лечебное Дело), где сидит куратор:  — Я на больничном. 9-го только на приём.       Ответ был только от куратора, хах, ожидаемо: Выздоравливайте!       Я как дебил стала ждать Таню. По мимо этого, я общалась в нэте с Региной и моей подругой Викой. Заходя в диалог с Таней, я думала писать ей… Но… Зачем додалбливать личку? И так уже, свыше 30-ти сообщений. Так и прошло полдня, пока я с температурой не отрубилась. Во сне я мало что видела, только Таню изредка. Она что-то говорила, но я не могла разобрать. Мне это уже не нравится. Она была немного грустной. И тревога стала наростать. Но ведь это лишь сон, да?       Медленно отойдя от сна, я чувствовала, что дико замерз нос, только хотела натянуть на себя выше одеяло, как почуяла кота на себе. Ладно, смертный, живи пока. Зайдя в ватсап, я стала записывать голосовое сообщение, моей Тане о том, как вышла на больничный и стала плакать о том, как мне хреново. Уже представляя с каким фейсом, она это прослушает. Отправив сообщение, голосовое заняло 9 минут. Неплохо. Она всегда любила, когда я что-либо рассказываю. Походу, это был единственный чел, который любит меня слушать. Отправляю сообщения ей, но все с одной галочкой. Уже начинаю переживать сильнее… Почему уже сутки у неё выключен инет. Мне стало дико страшно.       Пришло сообщение с директа… Некий Сергей написал мне какую-то хрень: — Простите, я Вас знаю? — поспешно я ответила. — О, а, да, мы же не знакомы. — Скажите кто Вы! — я уже стала требовать. — Ты ведь знала Таню? — Что значит… знала? — меня стало трясти. — Как-то всё непонятно и сложно… — Что с ней?! — 5-го марта… Вера ведь тоже… — ответил парень.       Меня повергло в шок. Руки стали трястись, на глазах слёзы. — ЧТО С НЕЙ?! — ох, если бы я спросила это в живую, был бы крик тупо. — Суицид, — ответ пришло через секунду.       Как кратко и лаконично. Одно слово. Я говорила, что она ворвалась в мой мир? Это так. Она заняла в нём главное место и стала почти центром. Ворвалась очень быстро, и быстро стала дорога, и быстро ушла.       Слёзы полились с моих глаз, я закричала в подушку. В этот момент зашла мама и я просто не выдержала и вскрикнула в её сторону.  — Что с тобой? — она присела ко мне на кровать. — Мама… Мама… Мамулечка… боже, мааама! — кричала я обняв её. — Да что с тобой?! — мама уже приказным тоном спросила. — Мама… её больше нету… Ааа, её больше нету!!! — дала волю слезам, которые намочили мамино плечо. — Кого? — мама не на шутку испугалась… — Юю… Юрика нету, мамочка… — начала я жутко истерить. — О, боже. А что с ней? — она стала гладить меня по голове, — тише, успокойся. Тише!       Я мертвой хваткой вцепилась в её руку и кричу от боли. Мама старается успокоить меня. Это плохо получается у неё. Никогда не получалось. Она нехотя оттолкнула меня. — Успокойся. Видимо, ей там будет лучше. — Да нихрена не будет… — подняла я заплаканные глаза на неё.       Она оставила меня одну и пошла готовить ко сну мою сестру. Я взглянула на тумбочку, где лежало три острых ножа. В голове её голос.       Зашла вк и стала писать Регине:  — Рига. Регина за что?!       Отправила ей скрины с директа.       А после, последнее смс написала Тане: «Я ненавижу тебя…».       С болью в груди удалив чат с ней, я взяла в руки ножик, вырезая первую букву её имени. — Я хочу к тебе… — горячие слёзы стали капать на порез.       После я легла и пыталась успокоиться, мама принесла мне воду и валерьянку… Что даже не помогло…       Знаешь, ты стала моим столбом, на котором держался хрупкий и маленький мир. Ты стала той, за кого можно было отдать и не одну жизнь. Стала, а потом просто ушла не попытавшись задуматься. Хочешь ли ты, чтобы я ушла за тобой? Возможно. А даже если и нет, то я очень хочу. Мне так одиноко…       Потом, намного позже я думала об этом. Каждый раз что-то останавливало ее. Каждый раз, но почему-то не в этот. Она сломалась, как кукла. Сломалась изнутри прямо на моих глазах. Сломалась и исчезла, а мне остались лишь ничего не значащая сломанная кукла и воспоминания, образы, которые причиняли боль, а еще далекие слова со слезами в голосе.

Всё кончилось не начавшись.

***

      Неделя депрессии, просто депрессии… Сколько раз я срывалась и хотела всё перечеркнуть… Завтра понедельник, уже 9 дней, как тебя нет… Милая, не смотря на всё что было, я люблю тебя и буду любить. Если бы только ты не ушла…