Сакурамбо

Утро всегда олицетворяет начало. Для кого-то это просто начало нового дня. Для других - новой жизни. Но у меня оно олицетворяет другое. А именно начало полного писца. Что не так? Да всё! В пример ставлю то, что проспав академию и прибежав только ко второму уроку, я умудрилась УЖЕ вляпаться в проблемы по самое нибалуй. И почему я сразу не заметила странные взгляды моих одногруппников? И дело ведь даже не в простом незнании местных традиций. Это ещё можно списать на детский возраст. Нет. Всё гораздо хуже. Меня приписали к местным гениям. Не осознали всю суть проблемы? В пример приведу Итачи, что тоже в восемь лет стал гением клана Учих. Слышите, КЛАНА. Который он же, если мне не изменяет память, в этом году вырежет. Чуете, куда ветер дует? Правда если так смотреть, то одному бесклановому гению однажды повезло стать Хокаге. На некоторое время, опять же. Так как Намикадзе всё же умер в довольно молодом возрасте от одной рыжей зверушки, что сейчас сидит в его сыне. Врагу бы не пожелала подобной судьбы. Однако это не отменяет того факта, что я стала неким перевалочным мостом между клановыми и бесклановыми нашей группы. Вот и сейчас, сидя на своей уже полюбившейся парте, я чувствовала направленные на меня взгляды зависти. Знали бы они, как я тренировалась, чтобы хоть как-то добиться того уровня умений, что я показываю в школе ниндзя. Каждый день вставать на час раньше, чтобы в это время заняться пробежкой. Занятия после уроков, изучение медицины и медитации. Медитации и медитации. Снова и снова. И всё ради того, из-за чего я сегодня опоздала. Я смогла почувствовать чакру! Это необъяснимое чувство всепоглощающего счастья было похлеще адреналина. Казалось, что все клеточки моего тела отдали мне энергию, чтобы я смогла ею распорядиться. Я еле себя успокоила. Правда, мой крик радости всё же успел разбудить родителей. Но вот сейчас, вместо того, чтобы наконец заняться непосредственно работой с этой энергией, я просиживаю такое драгоценное время в академии. За целый год ничего не изменилось. Разве что Наруто стал ещё более настырным. Или он таким и был? Н-да, его гиперактивность это нечто из разряда фантастики. Или так доставать всех вокруг это его особенность? Нет, я всё помню почему он так себя ведёт, но... Это знание нифига не успокаивает мои нервы, в отличии от подзатыльника по его макушке. Да... По-моему, некоторые ставки делают на тему, сколько раз я стукну этого блондина. Хмм... А где мой второй сосед по парте? Сегодня его что-то нет. Наверное опять "по делам клана" не пришёл. Всё с ним понятно. Как-то сегодня особенно скучно. Порой даже ловлю себя на мысли, что, кажется, время слегка останавливает своё движение. Это так странно. В воздухе витает какое-то напряжение и все как-то подобрались, как-то неуловимо чувствуют это. Даже Узумаки сегодня какой-то приторможенный. Итак, пора проверить эту энергию, что бьёт ключом. Для начала медитация. Со вздохом сажусь на пятую точку. Как же мне не нравится это занятие. Поза лотоса. Умиротворение. И вот, в теле чувствуется что-то тяжёлое и тёплое. Оно бежит по всему организму, разливая своё тепло в каждую клеточку тела. И никакого ядра, как где-то писали, нет. Сначала я немного удивилась, но после осознала, что то, что шиноби подразумевают под понятием ядра, всего-навсего место, где восполняется чакра. Но никого дополнительного органа и в помине нет. Просто чакра - это некая энергия, которая, циркулируя по организму, имеет свою скорость и давление и которая очень сходна с кровеносной системой. А энергия восполняется организмом двумя способами: кислородом и пищей. Изучая этот момент, я наткнулась на интересную вещь. По сути кераккуей находятся в каждом органе и без них в этом мире людей нет. А также животные, которые имеют свою собственную кераккуей, могут понимать человеческую речь , а иногда и говорить. Может, эта система - физическая оболочка той самой духовной энергии, что в нашем мире не могли объяснить? Ведь никто и не сомневался, что существует душа. Тогда и концепция Инь и Ян немного понятна. Просто энергия Инь вырабатывается мозгом. Вы же порой чувствуете, что голова как бы перегружается от большого количества информации? А энергия Ян вырабатывается остальными органами. И все эти источники энергии объединяются и создают один поток так называемой "чакры". - Кха, кха-ха, - внезапно мои размышления на тему "что такое чакра и с чем её едят" прервал большой поток воздуха с пылью, что закружился вокруг меня. Но вот спустя несколько секунд всё осело на землю и появилось даже такое чувство, будто ничего и не было. Неприятное предчувствие кольнуло в груди. Неужели?.. Бегу домой. Люди ходят туда-сюда, ещё не осознавая, что смерть прошла рядом с их домами. Как же... - Мам, пап, я дома! - кричу я и бегу в свою комнату. - А ужинать? - донёсся до меня голос, - вот негодница, опять вздумала пропустить ужин. Но я уже не слушаю её причитания. Меня колотило. Тело тряслось как осиновый лист. Глаза всё время рыскали по комнате, а я сама не могла успокоиться. Внезапно стало настолько плохо, что тело начало отвергать пищу, что я поглотила сегодня днём. Краем сознания выхватываю мысль, что нужно идти в ванную. Меня рвало. Голова болела нещадно, а руки ходили ходуном. Зуб на зуб не попадал, и в ванной стало отчётливо слышно их быстрое перестукивание. В глазах начали появляться мушки, а тело оседало на пол. Как же так?.. Уже лёжа на кровати, меня разрывали противоречивые чувства. Но все же, кто я такая? Не единожды упомянутая жалкая сошка, которая случайно оказалась не в то время, не в том месте. Если быть точнее - не в том мире. Эта история не должна была касаться меня настолько, чтобы я могла что - то кардинально перевернуть. У этого мира должно быть своё будущее... Которое я, по эффекту бабочки, уже наверняка изменила. Но так ли? Возможно ли, что из-за меня весь этот мир всё же в конце концов погрузится в вечное цукиёми? Или исчезнет вообще? - А..? - мои невесёлые размышления прервал ветер, что ворвался в окно. Руки автоматически пошли закрывать окно. Но дальше я не смогла сдвинуться. И просто сидела и размышляла, сидя на окне и смотря в ночное небо. Хех, действительно. Для меня это УЖЕ не история. Это моя жизнь. И почему я заладила, что эта история не должна изменяться и тому подобное? Да, благодаря ошибкам мы учимся. Но разве не учимся и потому, что избегаем этих поражений? Проходя по острию ножа, мы двигаемся вперёд. Благодаря страданиям и боли мы учимся ценить счастье и мимолётные улыбки. "Не познав войны, человек не поймёт истинную радость мира," - говорил кто-то в древности. Но... Страшно. Страшно до потери пульса что-то делать. Всё время думается что - то вроде "авось, меня пронесёт". Но нет. Сегодняшний день доказал обратное. Резня клана Учих их собственным соклановцем. По сути, Итачи предстоял выбор между семьёй и гражданской войной в Конохе. Не представляю и не хочу представлять, через какие муки совести ему приходилось согласиться на подобное. Это ужасно. И не только мне, человеку с менталитетом не традиционного общества, так покажется, а всем. Но для меня подобное воспринимать всё же тяжелее, потому что сам этот мир построен на крови и здесь смерть является постоянным спутником людей, что моей личности чуждо.Не удивительно, что тут верят в Шинигами, когда постоянно воочию наблюдают его силу. Вчера, пока я спокойно спала без задних ног, в селении стало на несколько тысяч людей меньше. Но люди живут. И радуются. Пытаются прожить свою жизнь. Я даже теперь догадалась, почему Итачи поставил Саске установку " всё во имя мести". Просто он бы не смог поднять руку на родного брата, которого любит больше всех, а после гибели своей семьи, знакомых и друзей в клане... Думаю, все согласятся, что самоубийство это самый быстрый выход из пучины отчаянья? Может, моё предназначение - показать ему, что даже потеряв столь многих, можно найти причину жить? Но что мне делать? Я не имею супер способностей вроде ринненгана или хотя бы того же шарингана. Я обычная маленькая девочка со своими проблемами: лоб большой, дети вокруг странные, а мама заставляет ставить обувь ровно. И тут случается такое. Не просто как обычный факт из кем-то рассказанной истории или просмотревшей сериал, а настоящий живой мир. С кровью, что течёт по венах людей, с мыслями, что рождаются каждую секунду. И понимая это, меня вновь начинает трясти. Хлопаю себя по скулам, в надежде успокоиться. Не помогает. Руки дёргаются, а по щекам начинают снова течь слёзы. В прошлый раз я поставила себе цель, чтобы успокоиться? Надо снова сделать подобное, а то истерика сейчас не к месту. Кто знает, как она повлияет на СЦЧ, которую я только почувствовала? Может... Может помочь? Стать опорой и поддержкой этих несносных мальчишек, к которым за этот год я всё же привыкла? Им ведь этого больше всего не хватает. Но в таком случае выдержу ли я? Смогу ли? И... Нужна ли на самом деле им моя поддержка?