Поздравить бро - святое дело

      Наверное, как и все глупые идеи, эта также пришла внезапно и сперва казалась самой лучшей.       Каждый добропорядочный мужчина в этой стране считал своим долгом поздравить милых дам с их днем. Даня всё-таки считал себя таковым и поэтому поздравлял всех важных и любимых женщин в своей жизни. Восьмого марта каждого года весь женский пол получал повышенное внимание. Тюльпаны, шоколад и праздничные скидки — традиционные атрибуты. Если всё совсем туго, на крайняк открыточку в вк кто-нибудь да кинет.       Пока ехал в метро парень честно пытался понять собственную задумку и грустно смотрел на букет в руках. Учитывая как в прошлый раз друг отреагировал на безобидный пранк… В этот раз Даня навряд ли отделается просто баном. Еще ведь и розы купил идиот. Такими по лицу получить не очень. А если истеричный Ян разойдется? То как бы потом ещё несколько дней шипы из задницы не вынимать. Тюльпанов обычных ему было мало! Пафосности захотелось! Если что, жопу будет не так жалко как лицо.        В дверь звонят уже минут пять, но Ян занят. У него уровень ещё чуть-чуть и рекорд. Кому надо — подождут. Но какой же всё-таки звонок противный. Медленно идя по коридору, парень старается не помереть так неоправданно. Кого там, блять, принесло? Встретиться на праздники ведь ни с кем не договаривался и еду вроде не заказывал. Звонок срывается, а потом начинает дилинькать еще надрывней. И, вот, кажется, почти, но… гэйм овер. Ну, черт. Кто бы там ни был — он умрет!       Зло открывая дверь нараспашку, Ян мягко говоря охуевает. Какого тут происходит? — Ебать, ты дебил, — первое что говорит он вместо приветствия, — Это что? И откуда? Из жопы их чтоль достал? — Ларек ограбил. — Ну, это я вижу. А вот сейчас будет вопрос очень логичный, но я спрошу: ты где тут бабу видишь? И куда бить, чтоб камеру не разхерачить? — Это я у тебя спрошу: ты что, совсем законов пацанских не знаешь? Правило первое: сперва братухе, а уж потом, кхм, шлюхе. Так что, вот, держи, это тебе. Я между прочим очень качественно выбирал, самые первые взял и сразу к тебе, любимый, — и ведь в открытую издевается сука. Такой железобетонный аргумент слегка подрывает праведный гнев Гордиенко. — Себя, блять, поздравь! — это начинает походить на дешевую семейную драму, но чтобы уж совсем закрепить эффект, Ян продолжает такой по-бабски истеричный наезд, — Как на 23, так даже в вк от него подарочка не дождешься! Сволочь неблагодарная! А как издеваться, так вон он, сразу ко мне! С доставкой! А я, между прочим, не заказывал! — Ну, че ты сразу начинаешь?! У нас были стабильные отношения… Короче, нормально же общались! — Даня еще и губы надувает и ситуация немного сильно выходит из-под контроля. И желание отмудохать его прямо под дверью появляется само собой. — Пока ты яйца свои ко мне катить не начал, тогда и общались! И, действительно, лучшее, что могла предложить им Вселенная оказывается, выходящая из лифта в этот момент, соседка. Её ошарашенное лицо теперь, кажется, надолго отпечатается в памяти Яна. — Пожалуйста, проходите, не обращайте на него внимания, он у меня мальчик хороший, только гей немножко. До свидания, хорошего дня, — весело, но с очень серьезным лицом информирует ее Даня.       В голове у раздраженного и пристыженного Яна возникает дурацкая мысль: «Отлично, теперь еще и съехать придется». Кажется, здесь он его и уроет. И даже цветочков не принесет.       Как только в голове у приофигевшего Яна слова начинают складываться в матерное предложение, случается самое неожиданное. Его заталкивают внутрь квартиры вместе с букетом, прижимают к себе и раздавшийся хлопок двери звучит как последний гвоздь в крышке гроба его натуральности.       Сначала они стоят друг напротив друга, стараются ровно дышать и пялятся как придурки. Огромные зрачки напротив сбивают с толку и они просто смотрят. Им неловко от такой многозначительной позы. Комков ведь просто хотел пошутить над соседкой, поиграть на гомофобных нервишках, а в итоге зажимает друга в прихожей. И теперь, когда их лица так близко, хочет (ХОЧЕТ) поцеловать. Он смешно скашивает взгляд к переносице, загнанно смотрит на чужие губы и решается. Порывисто притягивает Яна за шею вниз, к себе, и целует не вставая на носочки — гребанная разница в росте! — с самого начала грубовато касаясь губами и проталкивая язык. Ян очень сильно в шоке еще раз и, пытаясь протестовать вслух, не нарочно открывает рот, тем самым отвечая. Мир ломается в голове.       Все выходит слишком мокрым, но чертовски приятным, что даже под ребрами нервно дергает. Ян хватается за чужие предплечья не то останавливая, не то прижимая еще крепче и узнает, что нёбо у него очень чувствительное и каждое движение чужого языка сводит челюсть.       Простой, незапланированный поцелуй все набирает обороты. Первыми не выдерживают колени. Вот уж не думал, что в таком возрасте подводить начнут. Но проблему решает комод, так удачно расположившийся в прихожей. Раньше сидеть на нем жопой и жарко целоваться Яну как-то не доводилось. Находиться по ту сторону отношений тоже. Даня слишком увлекается и практически наваливается на него, прижимая к стене как девку. А он ведь и так сидит с практически разведенными ногами, стонет в поцелуй и терпит чужие горячие руки на бедрах! Колено машинально, в защитном жесте, поднимается и упирается Дане в живот, не нарочно проходясь по ширинке. Чувствовать себя в роли того, НА КОГО стоит, а не У КОГО очень странно. Странно, что приятно, волнительно и хочется еще больше, блять!       От такого случайного касания по месту, которое очень хочет таких касаний, сдерживаться действительно сложно. А еще, то ли Даня просто любит кусаться, то ли подбородок Гордиенко очень вкусный, но он кусает его. Видимо, достаточно больно, потому что тот дёргается, шипит и отстраняется. — Не кусайся, твою мать, — получается хрипло, что усиливает угрожающий эффект. — То есть до этого тебя все устраивало?       И Яна буквально шпарит осознанием пиздеца еще раз. Его маленький хрупкий мирок натурала и так слишком часто подрывался на дурацких шутках с двойным дном, но теперь его просто разъебали. И если он все не спасет, разъебут еще и душу (он смотрел бесстыжих), а затем подарочным сертификатом жопу. Тема симпатии к человеку своего пола стоит очень остро. Проблема в штанах тоже стоит и от таких аргументов хочется выйти в окно. Рот печет, в штанах все еще проблема, мозг ушел на свою остановочку и просил к ужину не ждать.       Проблема Дани в том, что этого встрепанного и ужасно злого на всю ситуацию парня хочется хватать под руки и тащить в закат, чтоб далеко-далеко и надолго. И чувство это, ну, такое, как минимум стремное. Потому что мало далеко и навсегда, хочется ещё и взаимно. — Знаешь, я думаю, что не гей, — тихо говорит Гордиенко, виновато опускает голову и встает с комода.       Он тоже думал что нет, пока… Просто парень перед ним — просто человек. А любовь пока никто не запрещал. Он еще не уверен в том, что именно такое любовь, но дерущие чувства внутри и ноющий член в штанах как бы мягко намекают на всю серьезность ситуации. — Это пока, — мямлит себе под нос Даня. — Что ты говоришь? — Говорю, что думаю, что ты сейчас не способен думать, так что иди, цветы в вазу поставь, сдохнут ведь так у тебя. Я нёс, старался, а они валяются. Жалко.        И немного грустно улыбается (или показалось?), стягивает кроссовки и идет на кухню ставить чайник.       Схераль Ян покорно слушается и идет спасать цветы он и сам до конца не понимает. А потом залипает на чужую обувь, на розы эти пафосные и, смиряясь с тупыми шутками друга, идет на балкон. Там вроде банка трехлитровая была. Хорошо, что не выкинул. Он — одинокий блогер, и ваз у него не водилось с тех пор, как с мамой жить перестал. Цветы же и вправду красивые. И не виноваты в том, что он дебил.       Данил делает чай на две кружки и грузит страницу с запросом «распидорасило причины и лечение».