Я еду в троллейбусе со своей подругой Сашей, с которой в последнее время мы сильно сблизились. Мы обе смотрим в окно и каждый из нас думает о своем. Не знаю, что в голове Саши, но я думаю о том, чтобы поскорее оказаться в своей комнате в общежитии. Взять ручку и бумагу и в очередной раз начать писать книгу. Мое вдохновение просто переполняет меня и я окрыленная этим мечтаю о том, что если я стану известной благодаря книге, то у меня появится больше шансов, что Тарьей Му узнает о моем существовании.
Остановка Саши. Мы прощаемся с ней чмокнув друг друга в губы. Я еду дальше и через минуты 3-4 я выхожу из троллейбуса на своей остановке. Перед тем как открыть дверь общежития я захожу в ближайший магазин. Понимаю, что у меня в кошельке осталось меньше 300 рублей, которые мне стоит растянуть до пятницы (а сегодня вторник), но желание поесть сладкого превыше всего. Я покупаю себе пирожные и уже через 5 минут я захожу в свою комнату на 5 этаже общежития. Дверь оказывается открытой - в комнате моя соседка Натали.
-Привет!- говорю я и она сладким голосом приветствует меня в ответ, что поднимает мне настроение.
Быстро переодевшись из черных джинс в короткие шорты (в них удобнее), я достаю из рюкзака пирожные и пытаюсь открыть пакет. После неких усилий я сдаюсь и руками продырявив пакет, целиком запихиваю себе в рот среднего размера эклер. Закрываю глаза от удовольствия. Это очень вкусно! Свежий эклер буквально тает в моем рту. Включаю ноутбук, который одиноко лежит на моей тумбочке уже полгода и сажусь на свою кровать. Когда ноутбук включается я пытаюсь сделать кое-какие клики, но компьютер не реагирует ни на одно мое действие и я со злостью захлопываю его. Беру в руки ручку с бумагой и начинаю писать все, что приходит мне на ум, надеясь, что это будет удачная книга и я ее закончу.
Спустя полчаса замечаю, что я исписала достаточно листов, чтобы гордиться собой. Признаюсь себе, что Тарьей Му - источник моего вдохновения и я благодарна Вселенной, миру, Богу, что он появился в моей жизни.
Я перечитываю свое творчество и краем глаза наблюдаю за Натали, которая куда-то собирается идти. Мысленно радуюсь этому, ведь я люблю оставаться в комнате одна. Нарядившись и набрызгав на себя дешевые духи, Натали прощается со мной и уходит. Я сладко потягиваюсь не скрывая свою улыбку.
Планирую сходить в душ. Надеваю на голое тело халат, беру в руки голубое махровое полотенце, хватаю шампунь, гель для душа и кое-что еще. Закрываю комнату на ключ и спускаюсь по лестнице вниз в общую душевую, перебирая в голове все ужасные словечки, описывающие это общежитие. Я искренне ненавижу это место и не понимаю, что заставило меня поступить в медицинский колледж. Да, признаюсь, что поначалу мне нравилось здесь учиться, но спустя больше половины года, мне это надоело. Мне не нравится моя группа. Мне не нравятся преподаватели. Мне не нравится, когда на меня давят и просят быстрее исправить долги по анатомии. Сотый раз убиваюсь из-за того, что понимаю - профессия врача не моё. Я рождена для другого дела. И на данный момент я понятия не имею, что это за дело. Что-то связанное с творчеством? Я люблю писать... Да, возможно писательство - это моя ниша.
Слышу звон будильника и тянусь за телефоном, чтобы выключить его. Очередной день, который мне предстоит пережить. Я сильно, так сильно ненавижу свою учебу. Никогда не любила учиться в учебных заведениях. Именно в учебных заведениях. Люблю саморазвиваться, узнавать новую информацию тогда, когда сама захочу. Я бы хотела поступить туда, куда меня тянет, но мои родители озабочены бюджетной учебой. А там, где мне хочется получать профессию, образование платное. Мы не богатая семейка, но и не слишком бедная. У меня две родные сестренки и один старший брат, поэтому родители стараются на всех одинаково распределять деньги. И я не осуждаю их за это, они делают все правильно. Я бы могла пойти работать, чтобы заработать денег на свою учебу. Но совмещать медицинский колледж и работу было бы невозможно. А может просто я боюсь трудностей. Да, наверно так и есть. Собираюсь поговорить с родителями насчет этого.
После унылой долгой учебы звоню маме. Волнуюсь.
-Привет, мам.
-Привет.
-Как дела?
-Нормально дела, сижу на работе, скоро поеду домой.
-Как дела у Ника?
-Все не может устроиться на работу.
-Чего он тянет?
-Не знаю. Надоел уже сидеть дома.
-Да уж...
-Ты уже отучилась?
-Да, только что. Сейчас вот поеду в общежитие.
-Хорошо... Деньги еще есть?
-Да, есть немного.
-Может отправить?
-Нет, не надо. Пока хватает.
-Ну ладно.
-Ну ладно, пока.
-Пока.
Сбрасываю телефон. Не самое лучшее время, чтобы говорить с мамой о моем уходе с колледжа. Ей сейчас итак трудно. С отцом проблемы, еще мой старший брат ее подводит. Решаю поговорить об этом с папой. Немного расстроенная неудавшимся разговором еду в общежитие.
Захожу в комнату и бросаю сумку на пол. Снимаю с себя верхнюю одежду и ложусь на кровать. Мечтаю умереть. Через 5 минут позы депрессивной какашки, я встаю и готовлю себе свой любимый зеленый чай. Сейчас я питаюсь только им, так как мне не хочется тратить свои оставшиеся 200 рублей, а пирожные я доела давно.
Ничего интересного в этот день не происходит, так же как и в следующие несколько дней. Чувствую себя депрессивно. На этой неделе я ходила на учебу 2 раза - остальные дни просиживала в комнате и, озабоченная мечтами, печатала свою книгу, питаясь одним зеленым чаем. Саша, моя близкая подруга, почти каждый день звала меня к себе в гости, но я отказывалась, каждый раз придумывая оправдание. Просто хочется побыть одной. Папе еще не звонила. Боюсь его реакции. Собрав всю свою волю в кулак я пишу маме сообщение, одновременно молюсь, чтобы наш разговор прошел хорошо. Как же тяжело быть подростком.
"Привет, мам. Я очень волнуюсь, что пишу тебе это сообщение, но у меня больше не получается держать это в себе. Я устала от этого. Мне больше не нравится учиться в своем колледже. Я хочу уйти... Я бы могла работать, пока я без учебы. А летом снова подать документы на поступление в другое место. Некоторые люди заканчивают школу в 18 или даже в 19 лет, так что я не волнуюсь за потерянный год. Мне всего 17 лет. Десять раз еще отчислюсь и поступлю в другое место. Вы тоже были детьми, вы должны понимать, что такое искать свой путь в этой жизни. Я ищу свое место в жизни. Я не боюсь, что меня отчислят, ведь я всегда смогу поступить в другое место. Мне плевать, что будут думать люди вокруг меня. Что бы мы ни делали нас будут обсуждать. Люди любят это делать. Хотя они вообще не заботятся о том, что происходит в нашей жизни."
Нажимаю отправить, пока не передумала. Закрываю лицо ладонями и истношно вою. Невероятно страшно. Через несколько минут мама отвечает мне двумя вопросительными знаками и я растроенная тем, что она не поняла меня быстро печатаю:
"Я проблемный ребенок. Не повезло вам со мной. Без меня было бы лучше."
"Можно мне умереть?"
"Проблему этим не решишь. Не показывай мне постоянно свою слабость."
"Возьми меня в пример... у меня вся жизнь проблемная и что? Я умерла уже? Надо решать свои проблемы, а не бежать от них."
"Ты бежишь от своих проблем"
"Может быть... я не спорю, но я решаю их сама"
"Мне нет 18, чтобы самой решать свои проблемы"
"Тебя разве кто-то просил или умолял туда поступать?"
"Ты что хуже других? Все вытерпели, выучились, прошли через все трудности. Просто я думаю, что надо уроки учить, а не ходить постоянно по гостям."
"Все люди разные. Если они могут делать то, что им не нравится - пусть делают."
"Знаешь что? Мне надоело с тобой спорить. Делай, что хочешь."
"А вот не могу я делать то, что хочу"
"Я из этой недели только 2 раза на учебу ходила... Ну, один раз я отравилась едой, а в остальные дни просто пропускала, потому что лень было идти"
"Зои, что ты делаешь вообще??? Сегодня опять не на парах?"
"Сегодня физкультура и я не пошла"
"Какого хера ты тогда делаешь в городе?"
"Ты понимаешь, что если ты сейчас бросишь учебу, от тебя многие отвернутся, в том числе и я?"
"Понимаю"
"Сейчас все кому я говорю, что хочу уйти с колледжа, твердят мне, что не надо и тому подобое. Я понимаю, что надо продолжать учиться, а не трепать вам всем нервы"
"Мне реально жалко тебя, мам. Но ведь если не тебе это говорить, то кому?"
"И если не с тобой принимать решения, то с кем?"
"Сейчас ты играешь огромную роль в моей жизни."
"Я все понимаю, ты мне говоришь и это хорошо. Но ведь знаешь, что я против, чтобы ты бросала учебу"
"Знаю. Все против."
"Сколько лет подряд еще ты будешь поступать и бросать учебу?"
"Пока не найду то, что приносит мне радость"
"Вот скажи мне, пожалуйста, куда ты пойдешь, если бросишь учебу?"
"Образования то никакого нет"
"Я могла бы до лета поработать в нашем небольшом городке в каком-нибудь магазине"
"Столько людей сидят на бирже, потому что работы нет"
"На платное ты точно не пойдешь учиться, сама подумай... ты в семье не одна, еще сестренки есть"
"У меня сил уже нет с вами так жить"
"Я знаю, мам..."
На этом наш "милый" разговор заканчивается. Я с шумом падаю на кровать и начинаю рыдать в подушку. Я не знаю какие определения могут описать, что я чувствую прямо сейчас. Это что-то похожее на гнев...досаду...ненависть...жалость... Я на самом деле не знаю. Так сложно. Невероятно трудно. Да, я понимаю, что многие люди испытывают трудности каждый день и эти проблемы бывают намного серьезнее, чем мои подростковые прихоти. Но ведь у каждого человека своя планка выдержки. Кто-то ломается от первой несчастной любви и решает, что будет проще покончить жизнь самоубийством и делает это. Кто-то назовет их слабыми людьми. Нет. Просто они перепрыгнули планку своей выдержки и сломались. Да, я верю, что можно было бы обойтись без самоубийства, но был ли кто-то, кто мог их поддержать и сказать, что все будет хорошо? Все будет хорошо...
В то же время, кто-то изо дня в день выдерживает жесткие издевательства. И это не те издевательства, которые можно отнести к простым оскорблениям. Это насилие, может даже сексуальное. Представить трудно, что прямо в эту секунду кто-то получает пощечину по лицу. Прямо в эту минуту кого-то жестоко избивают. Это страшно. Но этот человек не пытается убить себя, он продолжает жить и упрямо бороться с несправедливым миром и обстоятельствами вокруг него.
Может прямо сейчас еще тысячи подростков, таких же как я, рыдают в подушку. От непонимания со стороны родителей, родственников, или даже друзей. А может что-то другое волнует их сейчас. И есть ли кто-то, кто может их поддержать?..
Все образуется...
