Точки

Точка. Время пришло нам поставить точку. Жирную, резкую на белизне бумаги, которая, наконец, закончит скупую строчку, смяв все остатки чувств. Знал бы, как часто… часто как это слово вертится в моей голове. Точка. Что бы там не случилось, я обещаю помнить верно и очень долго наши с тобой часы, наши с тобой встречи, взгляды, улыбки, страх и немного скорость. Знаешь, это было так важно. То, что с тобой однажды встретиться мы смогли. То, что смогли так долго – Бог видит, будет дольше! – быть на одной волне. Знаю, что не поймёшь, но я всегда рядом с тобой была словно бы где-то извне: вне мира, вне понимания, вне правил и даже морали. А ты знал ли? Игра наша длилась довольно долго: взаимные переписки, взгляды поверх голов, улыбки и шутки в едином стиле, только нам с тобой и понятные. Я бы могла подумать, что так будет да заката веков, только с самого начала знала, что мы с тобой обречены. Обречён априори союз, где вместо двоих пять. Нам нельзя было смотреть друг на друга. Несложно такое понять: ведь у каждого давно уже свой угол, семья, и каждый давно счастлив. Но разве можно запретить глазам смотреть, а сердцу биться чаще? А рядом с тобой оно действительно бьётся чаще. А как часто я хотела крепко к тебе прижаться, так не хватало рук твоих. Пусть прозвучит как в книжках глупых, но хотелось чувствовать жар твоих губ. Везде. На лице, глазах, на моих собственных губах, плечах, груди. Чего таить, иногда хотелось чувствовать тебя внутри. А потом стыдно было безудержно за желания собственные и мечты. Стыдно, потому что нельзя: негласным запрещено законом людям в союзе смотреть на других людей. Но я не могла отвести от тебя глаз, жарко себе клялась каждый раз, что этот уж точно последний, больше не повторится. А на следующее утро снова ждала как дура, чтоб снова тебе улыбнуться, внутри изнывая в томлении. И я любила его в тебе – томление, что ты поселял внутри, вызывал коротким взглядом, словом или полуулыбкой. Ты смотрел на меня – и я млела. Это может быть похоже на сказку, на деле же с ней общего ничего не имеет. Рядом с тобой мне всегда дышится слишком тяжко, неровно и с перебоями, а внутри словно что-то немеет. Каждое твоё прикосновение словно бьёт током, но не приятным и таким волшебным, а током из сожалений о том, что я не встретила тебя раньше. Часто я просыпаюсь ночью с мыслями о тебе, хотя тебе и не место в моей голове ни днём, ни ночью, ни на закате. И когда я искренне пытаюсь сказать себе «хватит», я снова как по накатанной срываюсь в омут твоих глаз. Я могу смотреть на тебя бесконечно долго, когда ты занят и даже не видишь. Быть может, пялиться так нескромно, но выбор для меня всегда очевиден, и он не в пользу скромности. Я люблю в тебе твою ненавязчивость, пусть чувствуется, что тебе она дорого стоит: выдержки и терпения изрядного. То, как осторожно ты меня касаешься, в голове моей мысли роит, заставляет их кружиться, взрываться. Словно ты чего-то боишься или стесняешься, а может прощупываешь почву, глядя на мою реакцию на каждую точку, в которой наша кожа соприкасается. Я знаю, ты знаешь, как эта игра опасна, как она грязна и превратна для каждого из нас. И ты часто будто бы отступаешь, давай нам остыть. Иногда мне кажется, что всё могло бы быть гораздо проще, скажи я тебе правду. Скажи я вслух, что чувствую, как искренне глупо и неосторожно влюбилась я в тебя. А потом понимаю, как ничтожны шансы на простоту – не в нашем случае, не в этой жизни. И я дальше себе лгу, загоняя себя в замкнутый круг. И самое паскудное, что я чувствую – слышишь! – чувствую, что это взаимно: и томление, и жажда сблизиться, и желание прикоснуться. И от всего этого становится не просто грустно – больно и даже немного страшно. Ах, как я любила тебя – это могу сказать сейчас честно, хотя бы один раз. Раз ты не узнаешь, чего бояться? Ты – моя бесконечность. Бесконечность жажды, жара и молчаливых страданий. И я так бы хотела однажды признаться – открыто, а не между строчек! – и в объятьях твоих забыться. Но только не в этой жизни – в этой жизни я вместо писем просто поставлю точку. Мы всё так же будем с тобой рядом, и никуда не денутся слова и косые взгляды, но я не хочу больше биться о прутья клетки. Я отпускаю тебя и мои чувства. И пусть сейчас внутри больно и пусто, я верю, что будет лучше. Я люблю тебя, но время сказать нет тому, что совершенно точно каждого из нас разрушит.