Итак, продолжение банкета…
Об «Ушастых Волосатиках»
Признаюсь честно, хоть я и не читала фикбуковские перлы на эту тему, но могу уже представить, какие ошибки там могут сделать незнающие авторы. Итак, представляю вашему вниманию четырёх представителей семейства «волчих»! И какова между ними разница? 1. Вервольф или Ликантроп. Думаете, что сюда же можно отнести и Оборотня? А вот чёрта с два! Вервольф – это есть превращение из человека в волка. Болезненное превращение. Мучительное превращение. Охринеть-какое-мучительное превращение. У нашего человечка ломаются кости, выворачивается кожа чуть ли не наизнанку, прежде чем он перевоплотится в животинку. И делает он это не по щучьему веленью, по авторскому хотенью, а исключительно в полнолуние! Only in full moon! Красивым словом ликантропия называют сам процесс превращения из человека в волка. Отсюда пошло однокоренное слово – ликантроп, или для совсем уж ленивых писать лишние буквы – ликаны. А как быть с английский языком, ведь, если вбить в гугл-переводчик «оборотень», то вам непременно в первых рядах выпадет «werewolf» или «wolfman»? Как филолог и переводчик я могу сказать, что это неверные переводы! Werewolf и wolfman – это синонимы к вервольфу! А оборотень – это совсем иное понятие, к которому мы, собственно, уже подошли. 2. Оборотень – своеобразная и хитрая тварь. Если вервольф у нас могёт быть только волком, то оборотень здесь переплюнул его: человек – змея – панда – коала – директор вашей школы! То есть оборотень практикует превращение во всё, что движется и дышит! Если задуматься насчёт перевода на инглиш, то здесь уместны будут «shape-shifter» или «turn-skin». Знаю, знаю, что вы скривили свои рожицы! В этом вся хитрость шоу-бизнеса, ребятки. Так как переводчики чаще всего выбирают то, что красиво звучит, но не то, что правильно! 3. Лугару/Ругару. Это у нас, своего рода, для любимчиков романтики, так как это словцо у нас имеет французские корни. Так обозвали у нас некого книжного фольклорного зверя, который превращается в волка. Но тогда как отличить лугару от вервольфа? Ответ очень прост. Ругару не испытывает никаких физически-психологических мучений при обращении. Да, наш вервольф просто грызёт свои когти от зависти! Как же так?! Напоследок, вервольфы просто завоют от несправедливости мира сего, но лугару становятся волками, стоит лишь тем пальцами щёлкнуть! Для эпичности метаморфозы лишь не хватает мешочка с волшебным порошочком. И так каждый раз: щёлкнул пальцами – порошок, щёлкнул пальцами – порошок! И чаще всего данный вид не выглядит устрашающе. Вот для примера даю вам с одной стороны – «Ван Хельсинг», а с другой – «Кровь и шоколад». Где волчата милее? Нет, с телеэкрана, естественно, вас больше впечатлит брат Анны в волчьем виде: такой страшно-милый симпампуська, из пасти которого сочится слюна, хуже, чем у шарпея или бульдога! Даю руки на отсечение, но вы бы предпочли столкнуться в тёмном переулке с братом Вивьен в волчьем облике, который снизошёл будто из красивой сказки, чем с Вэлканом! Отсюда следует сделать вывод, что лугару больше подходят для фэнтезийных фиков, а вервольфы – для ужасов. А этот Джейкоб из «Сумерек», кто это вообще? То ли ликантроп, то ли лугару?! Ни рыба ни мясо! Пусть его фанаты мысленно наматывают мои кишки на свою люстру, но этот образ, по моему мнению, неудачлив. Напоследок я оставила один из самых интригующих вопросов. Как же убить этих существ? Откуда пошло то, что оборотни, вервольфы и лугару боятся серебра? Ответ так же прост. Серебро, мол, убивает бактерии и заразу, которые присутствуют в организме заражённого. Насчёт этого, я бы ещё согласилась с ликанами и ругару. Но оборотни, считай, тваринки из ада, раз могут превратиться во всё, что угодно. Какова же на них управа? Может тот, кто сильнее их физически? Ведь только хищник боится другого хищника…О «Попаданцах-Попаданках-Попадосах» и Фэнтези
Решила объединить эти две темы, так как они между собой немного взаимосвязаны. Неважно, куда посчастливится попасть нашему герою – в мир какого-нить канона или фэнтези, всё равно грабли одни и те же! Так как авторы больше тащатся от эльфийской темы, я решила разобрать именно её, вместе с канонными мирами (не суть какие: фильмы, сериалы, аниме и т.д.) Здесь я вам попытаюсь объяснить, почему я так не жалую попаданцы в мир канона и больше предпочитаю прочесть о приключениях главного героя (главной героини) в мире фэнтези (варнинг: та реальность, которая выдуманная автором!). Итак, представьте, что вы поставили себе цель написать новый фик, в котором нашему г/г не хватает остроты в пятую точку, и он всеми фибрами своей души жаждет испытать новые ощущения. Он, естественно, потом будет жалеть об этом, но он пока этого ещё не знает… I. Инструкция о том, как попасть. Вот вам стандартные «проводники» в другой мир, предлагаемые авторами (одинаково, как и для канона, так и для неканона): 1) техника (компьютер/телевизор/айфон/микроволновка/тостер), 2) зеркала или внезапно ниоткуда появившийся портал (нежданчик!), 3) сон летаргический/кома/обычный (нужное подчеркнуть), 4) персонаж умер в родном мире, и после смерти попал в другой. Какой вариант предпочтёте лично вы? Могу от себя добавить, что дилемма с проводником всегда одна из самых сложных, и я не могу понять тех, кто бездумно телепортирует своего перса через телек или другую бытовую технику! Разработчики Panasonic/LG/Philips чего только не умеют! Никогда не ведитесь на рекламу, реклама – ЗЛО! Дабы не обижать те фирмы, которые выпускают технику, лучше держаться от греха подальше и выбирать более адекватные варианты телепорта. Уверяю вас, одним из таких вариантов кажется третий (про сон). Почему не четвёртый или второй? Разъясняю: вариант со смертью кажется лично мне… нехристианским. По Библии, после смерти человек попадает либо в ад, либо в рай (ну, если покончил жизнь самоубийством, то душа продолжает терзаться на земле). Другого не дано! Я не религиозный фанатик, но посудите сами - верующих много. Даже, если автор – атеист, для многих читателей будет неприемлемо читать, про то, как человек после своей смерти попал в другой мир. Садо-мазохисты спросят: « А как же пытки в аду?» Или добрячки: «А почему он/она не в Раю?» Совсем другое дело, если вы верите в Реинкарнацию. Скажу даже, что это классная идея! Но тогда будьте любезны, переселить душу г/г в тело новорождённого создания (человека, эльфа, лепрекона, гоблина). То есть, перс должен пережить новую жизнь в другом теле с самого начала! Зеркала или портал. Почему не воспользоваться этим вариантом? Мой ответ: это слишком просто. Знаете почему? Потому что удобно потом все это приписать к остальным грехам другого героя. Автору удобно, потом объяснить то, как кто-то из других героев напортачил с заклинанием или зельем. Долго потом будут дуться Винчестеры на Кроули, который не только нахимичил с заклятием, но и исправлять ничего не собирается! Король Преисподней каждый божий день только лишь вторит: «Упс, мой косяк». А на возмущения пресловутых братьев отправить обратно г/г в его родное измерение отказывается, и всеми правдами и неправдами защищается, опрокидывая в себя один стакан с бурбоном за другим… Так же и в фэнтезийном мире. Какой-то там Эдгар, нашкодив с заклинанием… и опять по новой! II. Место «посадки». Итак, представляю вам Топ-3 мест, где может приземлиться наш персонаж! Третье место занимает горная местность, где-то рядом с водоёмом. Второе место – поляна, равнина. Первое место – ЛЕС! Вот по кому оригинальность плачет кровавыми слезами! А где же оказался ваш герой? Не знаете годных вариантов? Тогда я иду к вам на помощь. Если поднатужиться, то можно придумать забавные вариации того, куда может угодить главный герой/главная героиня. И помните, чем «твёрже посадка», тем интереснее сюжет. Почему бы не выбрать этим местом чей-то дом? Ведь горячего скандала с хозяевами просто не избежать. А что, если он/она попадёт в морозную погоду одетый лишь в лохмотья? Тогда поскорее нужно прислать подмогу в виде нового героя, ибо наш персонаж умрёт либо от обморожения, либо потом от воспаления лёгких. С таким же успехом, г/г неожиданно может оказаться где-то в разгар чьей-то битвы. Допустим, вопрос с посадкой решён. Переходим к другому пункту… III. Это часть о том, как какая-то неведома сила изменила мой облик! Глупый стереотип, если ты не изменишь внешность своего героя – то это не попаданка! Какой же стандартный попаданец без этого?! Я уже представляю эту картину, где автор объясняет своему персу, отчего он изменил ему/ей внешность: «Ты в своём мире, знаешь ли, был уродом, и тут на тебя ни у кого не встанет (или никто не захочет), если я не перекрашу твои волосы в пепельно-розовый!» Да-да-да, и тут на меня сейчас посыплется зашквар оскорблений, тапочек и гнилых помидоров от читателей, которые встали на сторону автора попаданки, возмущаясь: «Но в этом мире есть только две расы эльфов и феечек! Именно поэтому автор изменил своему персонажу внешность!» Может, с какой-то стороны читатели и автор будут правы. Но порой «преображение» главного героя (героини) доходит до абсурда, автор увлекается и трансформирует г/г в Мэри (Марти) Сью. Я ещё пойму, если эти изменения аргументируются скупостью выбора в фике рас. Но зачем преображать перса, если он/она попадает не в фэнтези, а в мир канона? Если вернуться к фэнтези, то почему бы не оставить героя/героиню человеком, даже, если в новом измерении вообще нет людей? По-моему, так даже будет интереснее, ибо нестандартный облик будет привлекать остальных героев нового мира. Они будут интересоваться им/ей как с добрых, так и с плохих намерений. А этот абзац я посвящаю гендерному изменению. Простым языком говоря, смене пола. То есть, вам предыдущих издевательств над своим героем было мало? Ладно-ладно, не надо бычиться на меня, и на это есть свои любители. Однако эта тематика так же успела стать баянной. Чем же ещё можно отличиться от других попаданцев? Сделайте героиню глухой/слепой. Чем не изюм? Заодно, для себя усложните задачу. Ведь описывать приключения человека с ограниченными возможностями – задачка не из простых. Лично я предпочту прочесть попаданец именно с таким г/г, чем с г/г «полностью укомплектованным»… IV. Моя твоя понимай?! Десять раз за ночь я просыпаюсь в холодном поту, мучая себя одним единственным вопросом: «Как русский человек, который попал мистическим образом в абсолютно другой мир, понимает чужой ему язык, а обитатели, в свою очередь, понимают чужестранца?!» А вы не задавались этим вопросом? Лично меня, как филолога, это интересует больше всего. Давайте порассуждаем вместе, отчего же авторы так усердно забивают на эту тему?.. Думаю, ответ ясен, как ориентация Элтона Джона. Авторы – очень ленивы. Ну, это же лишние заморочки! Это же лишний геморрой! Как минимум нужен целый год, чтоб человек мог разговаривать на чужом ему языке, и то, строя незамысловатые предложения (при условии, что он находится в кругу носителей чужого ему языка). Сама я учу почти два года французский, но мне до сих пор трудно построить навскидку в голове предложение и сказать его сразу. Прикиньте, что вы решили отправить своего драгоценного персонажа, в какой-нибудь ваш любимый итальянский сериал. Усложним задачу: ваш перс – русский. Сначала у обеих из сторон появится языковой шок, так как получение информации для любого человека является первым из потребностей. А теперь вопрос на миллион: какие диалоги автор может написать между носителями разных языков на протяжении целого года пребывания героя в среде того языка, который он/она не понимает? Упростим задачу: а если попадос произошёл в мир фэнтези (дилемма с языком по-прежнему остаётся)? И вот тут вот главному герою (героине) на помощь спешит маг/магичка, который(ая) произносит заклинание, и… о чудо! Ваш персонаж вмиг освоил нужный язык того населения, которое его окружает. Вот и подошли к той причине, почему я люблю попаданцы в фэнтези. Да-да-да, есть такие фендомы, где у нас герои свободно владеют магией и являются носителями сверхъестественных способностей. Вот и используйте их по назначению, чтоб не ломать голову над тем, как прожить вашему бедолаге целый год, который(ая) будет осознавать тот факт, что он/она матюкнётся или пошлёт кого-то, а его/её никто не поймёт! V. Главный любовный интерес уже в пути! Главный антагонист или протагонист? Антагонист или протагонист? Ох уж эта проблема выбора! Эта часть посвящается тем, у кого в попаданке фигурирует особь женского пола. Ибо она настолько пиздата, настолько хороша, что невозможно этим двум не влюбиться в неё! А и в процессе того, как она выбирает, по ходу дела она сразила наповал и конюха, и какого-то эльфа, и главаря разбойников, и… чего это вы все укаете? Или вы забыли, что у неё пепельно-розовые волосы?! Надеюсь, мои ягодки, вы поняли, на что я намекаю. Начните с малого (антагонист и протагонист ещё успеют получить своё) и не выходите за рамки любовного треугольника! VI. Карьерный рост. И чем же заниматься ему/ей, помимо того, как влюблять в себя всех подряд? Естественно, карьерой! Вот мы подошли к очередной ошибке всех писак. Да ну эти другие профессии! Мой главный герой достоин лучшего!.. Если он/она не попали в гарем, значит – лекарь, а если не лекарь, значит, будет учеником/ученицей самого офигительного мага (обязательно красавчик, ибо влюблять уродов мы не будем!). А что другие профессии отменили, я не могу понять? А как же прачка, или разносчица еды в кабаке, или… что вы все так скривились? Будто бы до попаданца ваш персонаж был депутатом или вы забыли, что в нашем мире не так просто купить квартиру. Я уже молчу про новых специалистов с красными дипломами, которые становятся уборщиками. Я пытаюсь донести до вас одну простую истину: покажите, что жизнь в другом мире так же несладка. Докажите своим читателям, что только упорно работая можно достигнуть желаемого результата!Святые драконы, и это я ещё не разбирала коллективные попаданки с подругами/друзьями/братьями/сёстрами! Там тоже есть, за что давать по рукам авторам. Запомните, что не имеет значения, в каком вы жанре пишите, но реализм сюжета – главный ваш друг, с которым лучше не ссориться.