За вратами Ада.

Я ни­ког­да не де­лала это рань­ше. Ска­жи мне кто-ни­будь год на­зад, что моя ру­ка бу­дет вы­водить эти стро­ки с нас­лажде­ни­ем, я бы не то, что не по­вери­ла, а, ско­рей, рас­се­ялась бы в ли­цо и ог­ре­ла бы чем-то тя­жёлым по бош­ке. И тем не ме­нее, я поп­ро­бую обь­яс­нить за­чем эти ка­раку­ли уро­ду­ют бу­магу. Нет не ра­ди то­го, что­бы по­из­де­вать­ся, зас­та­вить ре­веть, от­сту­пить­ся от меч­ты и иде­алов. Это - моя по­пыт­ка­зас­та­вить вас по­нять, как все в этом ми­ре слож­но и нес­пра­вед­ли­во, это же­лание пре­дуп­ре­дить или прос­те­бать, нет, не вас, ско­рее се­бя. Не все пой­мут, и уж, тем бо­лее, не все одоб­рят. Вы не уви­дете слез ос­тавлен­ных на пер­га­мен­те, но по­чувс­тву­ете, ес­ли они по­бегут по ва­шим ще­кам. Прос­ти­те не­ради­вого ав­то­ра за тон­ну оши­бок, не пра­виль­но офор­млен­ные те­мы, не те чувс­тва или от­сутс­твие ка­ких ли­бо во­об­ще... *** Детс­тво. Ма­лень­кая де­воч­ка сто­ит под дож­дем, за­кинув го­лову на­зад и смот­ря в не­бо. Хо­лод­ные струи дож­дя хле­щут по ого­лен­ным пред­плечь­ям. За сте­ной дож­дя ни­чего не вид­но, ни до­мов, ни де­ревь­ев - ни­чего. Из­редка мож­но встре­тить оди­ноких про­хожих, ли­ца ко­торых не­воз­можно ра­зоб­рать. Они бе­гут ми­мо, не за­мечая ни­чего вок­руг, из­редка ша­раха­ясь от пя­тилет­ней кро­хи, как от приз­ра­ка. Ос­трое чувс­тво оди­ночес­тва зах­лесты­ва­ет ее, она не зна­ет, что де­лать даль­ше. Но дет­ские фан­та­зии, тде­алы и меч­ты зас­тавля­ют ви­деть свет во ть­ме. И она смот­рит на мир уже не дет­ски­ми гла­зами: в них вид­на гор­дость, жаж­да вой­ны за спра­вед­ли­вость, же­лание сло­мать и ис­пра­вить сис­те­му. И бо­роть­ся она со­бира­ет­ся, как сво­бодо­люби­вый дух, не зна­ющий, что зна­чит от­сту­пить­ся, ли­шить­ся сво­боды нав­сегда, сло­мать­ся. Она прос­то рвет­ся впе­ред. Дождь смыл сле­зы, ко­торые так ник­то и не уви­дел, на гу­бах по­яви­лась улыб­ка. Дождь стал дру­гом на дол­гие го­ды. - На­до же, ма­лень­кий чер­те­нок мок­нет под дож­дем. Че­го си­дишь, смот­ри се­бе за­беру, не хо­рошо од­ной мок­нуть? Пе­лена сле­та­ет, и се­ро-го­лубые гла­за стал­ки­ва­ют­ся с теп­лы­ми ка­ри­еми. Пе­ред ней мо­лодой, тем­но-ру­сый па­рень, с ка­ким-то не­понят­ным азар­том в ду­ше, а пе­ред ним дев­ченка с ти­хим ому­том пол­ным чер­тей, так на­поми­на­ющих его собс­твен­ные. И она от­ве­ча­ет, стран­но, но ей не страш­но. - Хо­чу и мок­ну - гор­до за­яв­ля­ет де­воч­ка. Он смот­рел на нее ми­нут де­сять, как за­воро­жен­ный, а она да­же не за­мети­ла его. - Будь по-тво­ему, при­дет­ся мок­нуть вмес­те - он при­сажи­ва­ет­ся на бор­дюр ря­дом. Го­лубые гла­за удив­ленно рас­па­хива­ют­ся. - А где твои ро­дите­ли? - До­ма - Они бу­дут те­бя ис­кать - Нет, они за­няты - Чем же? - в удив­ле­нии при­под­ня­тая бровь Мол­ча­ние в от­вет. Ру­ка ло­жит­ся на ма­лен­кую го­лов­ку и еро­шит во­лосы. - Не бо­ишь­ся, что ук­ра­ду? - Мне все рав­но - че­рез ми­нуту до­бав­ля­ет - они со­рят­ся. Опять - Мы все иног­да не в нас­тро­ении... И час­то ты так гу­ля­ешь? - Ес­ли я ска­жу, вдруг ты ме­ня под­ста­вишь? Зна­чит час­то - За­чем же? Я то­же гру­щу, бу­дем вмес­те си­деть. Те­бя как зо­вут, чер­те­нок? И сколь­ко те­бе лет. Я Де­нис. Про­тяну­тая ла­донь, хо­лод­ные ма­лень­ки паль­чи­ки сколь­зну­ли в нее и креп­ко по­жали. - Алек­сан­дра - Шу­ра зна­чит? - Нет, не на­зывай так! - рез­кое - Зна­чит те­бе нуж­на клич­ка. Хм.. Бу­дешь, Ло­ки, чер­те­нок? При­под­ня­тая в воп­ро­се бровь и важ­ный ки­вок в от­вет. - Не го­же юной ле­ди си­деть ве­чером под дож­дем в лю­бом слу­чае, пой­дем про­вожу - Я хо­чу быть маль­чи­ком - По­чему - Им все мож­но: и гу­лять, и пач­кать­ся - Не жди от судь­бы спра­вед­ли­вос­ти, чер­те­нок. Она не всех жа­лу­ет - Но так же не чес­тно? Кто то дол­жен это ис­пра­вить На­ив­ная - Всем на всех все рав­но Поч­ти всем поч­ти на всех - Тог­да я бу­ду луч­шей Так судь­ба све­ла 17 лет­не­го пар­ня и 5 лет­нюю де­воч­ку, в один ве­чер на ули­це под дож­дем. <center>*** 12 лет спус­тя Все тот же дождь. Все тот же круг све­та. Тот же про­бира­ющий, но уже ка­кой-то мо­гиль­ный хо­лод, оди­ночес­тво, но не свет­лое. Боль ад­ская, прон­за­ющая нас­квозь, зас­тавля­ет упасть на ко­лени в грязь, хо­чет­ся орать и бить­ся об сте­ну, лишь бы прек­ра­тилось. Боль прек­ра­тилась, но сил встать уже нет и по­мочь не­кому. А всем ок­ру­жа­ющим все рав­но, ведь им так лег­че, им тред­нее жить, чем те­бе, и ник­то не по­дума­ет, что все на­чалось ра­ди них. Ник­то не ска­жет спа­сибо.Для них ты ли­бо сво­лочь, ли­бо жал­кий червь. POV Са­ша. Этот ноч­ной кош­мар прис­ле­ду­ет ме­ня уже пол го­да.Ты ре­вешь в ко­лени, и улы­бать­ся те­бя зас­тавля­ет толь­ко гор­дость и вос­по­мина­ния о ка­рих гла­зах.. Вы зна­ли, что в 17 лет мож­но ус­тать, и я не пред­по­лага­ла. Но это толь­ко ночью. А сей­час уже 5 ут­ра. Лю­бимая пес­ня на по­ганом бу­диль­ни­ке. Bad груп­пы the cab , на­поми­на­ет, что дь­яво­лу по­ра ра­ботать. Вста­ешь, вык­лю­ча­ешь бу­диль­ник, па­ру ми­нут пя­лишь­ся в по­толок. Чу­да не про­ис­хо­дит. Пле­тешь­ся в ван­ну, прох­ладный душ. И вот пе­редо мной в зер­ка­ле сто­ит Не вы­сокая рос­том око­ло 168 см де­вуш­ка, с ру­сыми во­лоса­ми до по­яс­ни­цы, с мел­ли­рован­ной свет­лы­ми пря­дями чел­кой и яр­ко го­лубы­ми, но ус­тавши­ми гла­зами. Тре­ниро­ван­ное те­ло, ров­ные бро­ви, кур­но­сый нос, она выг­ля­дит все­го лет на 13, че­му вто­рит мяг­кий го­лос, ко­торый так ме­ня бе­сит. Ну и где тут маль­чик? Эх Ло­ки Ло­ки. Стя­гиваю во­лосы в вы­сокий хвост, шер­ты, тол­стов­ка, на­уш­ни­ки, упо­ротое чер­ное неч­то - моя со­бака , по­месь ни­пой­ми ко­го ни­пой­ми с кем, вмес­то до­бер­ма­на, с той же клич­кой, что и у ме­ня Ло­ки. - Ло­ки!уки­ша!уш­ле­пок! Гу­лять! Вы­летаю на ули­цу. Про­беж­ка 20 ми­нут, и мож­но стра­дать ерун­дой. На дру­гой сто­роне ули­цы по­яв­ля­ет­ся кто-то, ка­кая раз­ни­ца кто, у не­го до­бер­ман!! За­воро­жен­но смот­рю на ши­кар­ную со­баку, с про­рисо­ван­ны­ми мыш­ца­ми, иг­ра­ющи­ми на све­ту. Вот это со­бака - не то, что мой укиш, хоть и вы­сокий, но на­ив­ный на вид, блес­тя­щий, кра­сивый, но ми­лый, хоть и злой, ког­да на­до, как же он по­хож на ме­ня с ви­ду ла­поч­ка в нут­ри не пой­ми что, а тут опас­ный пес. Пе­рево­жу взгляд на хо­зя­ина, дра­ные си­ние джин­сы, чер­ная ко­жан­ка, мнеб та­кую, да хо­чу как маль­чик. Пра­виль­ные чер­ты ли­ца, а гла­за та­кие, нет не го­лубые, си­ние си­ние, как чис­тое не­бо ночью. Не за­мечаю, как ту­по пя­люсь на пар­ня. Встре­ча­юсь взгля­дом и по­нимаю, что по те­лу идет дрожь, нет это не сму­щение, это страх, под­созна­тель­ный. Он опа­сен, я знаю та­ких лю­дей, он раз­ма­жет и не за­метит. Са­ма та­кая, но лишь от­части: со­весть - так и не смог­ла её за­душить.По­ганая шту­ка жить ме­ша­ет. Го­ворят я по­хожа на от­ца, та­кая же сво­лочь, но я знаю, что опас­нее, по­тому что учи­ли. Но этот арис­тократ, нес­мотря на вид, не мо­гу ска­зать по-дру­гому, он на­пугал мо­его внут­ренне­го зве­ря... През­ри­тель­но спо­кой­ный , уве­рен­ный, ши­кар­ный, как хищ­ник.